În primul rând, dar și în al doilea, eu sunt șogor cu Liviu Dragnea, așa cum ați bănuit deja citind titlul. Nu e ușor. E o responsabilitate mare. Din partea mea, mai ales. Trebuie să țin cont de anumite chestii. Nu sunt paranoic, nu cred că știe toată lumea, nu mă obsedează modul în care sunt privit de anonimi pe stradă, dar cel puțin o persoană e la curent (ea), și asta e suficient. Pentru că, dacă știe cineva, ar putea ști mai mulți. La urma urmei, e o chestie de minim respect față de tine însuți. Când fuți aceeași femeie cu Liviu Dragnea nu poți să apari așa pe stradă, îmbrăcat oricum, nebărbierit și neîngrijit. E ca și când ți-ai permite tu, un căcat de om dintr-o țară bananieră, să dai o muie Monicăi Lewinski, Orientului Mijlociu sau unei pseudoscriitoare românce contemporane care nu trebuie numită pentru că oricum se va autosesiza când va citi acest text. Nu poți să fii șogor cu Liviu Dragnea fără să fii un om bun, ba chiar aș spune că nu poți fi șogor cu Dragnea dacă nu ești un om ireproșabil, de succes și respectat în comunitate.

Mi-am însușit toate aceste chestii. Fac duș zilnic. Mă spăl în urechi și între degetele de la picioare la cel mult două zile. Mă dau cu deodorant nou când simt că ăla vechi se duce. Salut vecinii când ies din casă, folosesc apă de gură și de obicei nu am păr pe coaie. Chestii de bază, poate, dar important de bifat și de precizat.

Eu cred că mi-am îndeplinit partea mea de înșogorire. Dar Dragnea? Eu cred că Liviu Dragnea nu respectă termenii.

Da, știu, se împotrivește Americii la Antena 3 și pare că se spală înainte să se îmbrace, dar e de ajuns?

Nu.

Pentru că are mustața aia hidoasă.

Du-te-n pula mea, șogore, Liviule, Dragneo, coae, nebunule…! Tu vorbești serios cu mustața aia? Deci tot restul feței bărbierit perfect, tuns la linie și costum la dungă, ochii ăia albaștri (cred) și amantele alea superbe, iar tu ai mustață stufoasă? Unde te crezi, în anii ’70? Ești hipiot? Ești nebun? Ești Clark Gable? Ești Frida Kahlo? Ești gigolo pe 5 lei? Ești șofer? Dacă răspunsul la toate aceste întrebări e ”nu”, rade-ți în pula mea părul ăla de sub nas!

Uite, ia exemplu de la Adi Ursu:

Adi Ursu e un penis prea gros vârât de oamenii de la garderobă într-un costum prea slim fit. Cea mai jegoasă apariție TV, de departe. L-ați văzut la emisiuni? Săracul slinos cu tren superior ce seamănă a pulă grasă vârâtă într-un brâu mult prea strâmt! Tare milă-mi mai e de el. Pe cele trei cefe care i se adună deasupra gulerului se citește sforțarea și chinul. Ochii exoftalmici se evidențiază nescontat și nedorit în susul apretului semeț al ținutei. Și, mai ales, e chel. Nu doar pe cap și în cap, ci pe față și probabil pe tot corpul, inclusiv interfesier. Sau cel puțin așa lasă impresia. Adrian Ursu e un jeg ambulant, dar chiar și așa se respectă suficient de mult încât să nu aibă mustață.

Iar eu nu sunt șogor cu Adi Ursu, Liviule, asta voiam să-ți spun! Că să fiu șogor cu Ursu ar însemna chiar să fi făcut dragoste cu Oana Stancu sau să-l fi lins în cur pe Voiculescu și, deci, să mă sinucid. Mă consider mult mai presus de-atât, totuși. Pentru că sunt, totuși, șogor cu tine. Iar șogorii au un cod al onoarei! Nu mă mai face să mă simt prost! Nu mă face să recurg la măsuri drastice, să-mi torn furadan în vin alb (în loc de Borsec) sau să mă sui pe vreo macara! Te rog, rade-ți mizeria aia de sub nări! Când o vei face, voi șterge acest text, și vom fi din nou șogori discreți.