Nu, nu ei. Nu mă refer la oamenii pe care-i vedeți la Prahova TV răspunzând imbecil la întrebări ca ”Pe ce planetă suntem?” sau ”Care sunt vecinii României?”. Ei sunt răul cel mai mare, de fapt, dar nu pentru că ar fi proști (ceea ce sunt, dar e complet irelevant). Ci pentru că ne fac pe noi să părem deștepți. Ceea ce nu suntem. Hahaha, ia uite la baba aia fără dinți, [nici] nu știe pe ce planetă e, loool! Tu știi! Tu știi, ba chiar s-ar putea să știi și în ce galaxie ești, dacă ai avut noroc în veață probabil știi și conceptul de univers, apăi de multiversuri ce să mai zicem? Gata, le stăpânești pe toate. Apoi te îmbrățișezi (la dracu, poate te și masturbezi, dar nu gândindu-te la o bunăciune, ci, într-un exces de ego, gândindu-te chiar la tine) și-ți spui: hai că-s deștept, ce dreacu! O să abordez optimist și ziua asta, ca un om inteligent ce sunt.

Și-apoi vine seara și te uiți la Eurovision. Vezi acolo un bărbat îmbrăcat în femeie (Austria), un bărbat și femeie îmbrăcați în cântăreți (România) și alte tot felul de penibilități care diferă de festivalul de la Mamaia doar prin faptul că-s mai cu sclipici. Ca Andreea, de pildă. Cum care? Andreeaaaa, o știiiiți, de la mine din listăăă! Andreea s-a uitat la Eurovision și a doua zi era ironico-inteligentă în legătură cu Eurovisionul. Făcea remarci poznaș-spirituale legate de Conchita Pulamea. Dar, dragă Andreea, nu știai? Nu ai voie să fii ironică dacă te uiți la Eurovision! Serios. Nu doar că ai știut când e Eurovisionul, ci chiar te-ai uitat la Eurovision. În momentul ăla ți-ai pierdut dreptul la a fi mucalită. Nu știu pentru cât timp. Până uită lumea că te-ai uitat la Eurovision, probabil. Dar, câtă vreme eu știu, te rog să fii serioasă. Nu! Să nu îndrăznești să mă privești în ochi! Treci la colț și fredonează ce-ți amintești din concurs! Câte puncte ne-a dat Spania? Bravo.

Suntem așa speciali că nu ascultăm manele? Nu, marș! Suntem deosebiți pentru că suntem atei și nu credem că ce scrie în biblie e adevărat? Normal că nu e adevărat, dobitocule, sunt doar niște pilde, ce mare pas pe scara evoluției crezi c-ai făcut demascând biblia? Ego-ul ți-e gâdilat plăcut pe interior când te uiți la ”Te pui cu blondele” sau la Mircea Badea sau la Turcescu sau la alte forme de viață evident lipsite de inteligență? Te înșeli. Diferențele dintre noi sunt minsucule, cholo! Uită-te iar la Prahova TV, la fanaticii religioși, la blonde, la Badea, la Gâdea, la Ponta, la Nicușor de la Brăila și accept-o: tu ești ei.

Dar stați să vi-l dau pe Neil deGrasse Tyson (da, e negru și arată ca un infractor, dar e un om de știință strălucit, vezi că suntem la fel?) care spune așa, într-un interviu:

”Nu e deloc exclus ca motivul pentru care nu am fost vizitați de extratereștri este că extratereștrii deja ne-au observat și-au concluzionat că nu sunt semne de viață inteligentă pe planeta noastră. Dacă cineva are o navă spațială care poate traversa galaxia, cum s-ar putea coborî la nivelul nostru? De ce plecăm de la presupunerea arogantă că și-ar dori să ne studieze? Este hilar. Tu cât de interesat ești de un vierme pe care îl vezi târându-se în fața ta? Te oprești și-ți spui vreodată <<Hei, mă întreb la ce se gândește viermele ăla în momentul ăsta!>>? Sunt convins că nu. Mult mai probabil, calci pe el fără măcar să-ți dai seama că era acolo. Imaginează-ți, deci, o specie pe care o o prăpastie intelectuală similară o desparte de noi. Cum să interacționeze cu noi? Nu s-ar putea gândi vreodată la ceva atât de comic și de prostesc precum coborâtul la mintea noastră, pentru a încerca să ne înțeleagă.”

Concluzia este sub ochii noștri: nu are rost să ne mai mințim; vrem să ne simțim cu adevărat deștepți? Să intervievăm viermi!

Reporter: Dragă domnule vierme, pe ce planetă credeți că suntem, care sunt vecinii României și ați fost vreodată prins într-o colonoscopie în traficul din București (wink)
Viermele: …
Publicul în extaz. Ce proști sunt viermii, puahahahahaha! Nici măcar nu vorbește, uită-te la el, vai de capul lui!

* neah