Clicky

În izmene, c-un laptop, la luptă împotriva Rusiei!

În izmene, c-un laptop, la luptă împotriva Rusiei!

După oamenii care cred că societățile secrete sunt sursa tuturor relelor, cei mai proști mi se par ăia care cred că comunismul e sursa tuturor relelor. Să stai și să faci burtă într-un apartament din Videle sau Titan în timp ce administrezi un blog de dreapta cu 14 fani și, în timpul ăsta, să ticluiești planuri pentru doborârea comunismului și a Uniunii Sovietice, mi se pare cam mult. Mi se pare de manualele de psihiatrie de mult. Chiar să n-ai probleme mai stringente de rezolvat? Chiar să nu ai decența și realismul să le iei pe rând? Dragi luptători de dreapta de pe Facebook, haideți să o luăm în ordine: mai întâi doborâm congregația perfidă a administratorilor de bloc ca să scăpăm de întreținerea care iar a venit 6 milioane luna asta, apoi facem o mișcare împotriva lanțului Mega Image care a scumpit fasolea și cartofii, ne aliem cu pizdele proaste de pe Facebook care cer să nu mai fie căcați de câine în oraș (da, există o mișcare de genul ăsta) și la sfârșit, după ce învingem toți acești dușmani, în fine, suntem pregătiți. Atacăm Rusia! O mitraliem cu niște statusuri care-l vor face pe Putin să-și plângă în pumni și, în cele din urmă, să se retragă la o fermă proprie și să se apuce de capitalism.

Sau mai am o idee pentru voi. Rusia e rea, da? Rusia vrea să aducă iadul pe pământ, da? Comunismul ne pândește la cotitură, crește în noi ca diavolul. Ei bine, ce-ar fi să mergeți să luptați? Cum unde? La Kiev! Pe stradă, la lupta împotriva comunismului.

Dar noooo. Voi nu vreți să luptați, de fapt. Voi vreți doar să-i întărâtați pe bieții ucraineni. Le-ați băgat în cap (poate observaseră și ei, nu zic) că Rusia e rea. Că UE e bun. Că trebuie să se rupă. Că trebuie să facă orice ca să scape de amenințarea roșie. Oamenii v-au ascultat. Iată-i în stradă, murind cu zecile, poate sutele, pe zi. Și voi ce faceți? Îi încurajați DE PE FACEBOOK? Vă lamentați în statusuri? Vă tremură arătătorul pe mouse când dați play la un video cu morți, nu? Ei, atunci luptați. Acum e șansa voastră, asta e lupta pe care o așteptați. Dați jos maioul ăla plin de grăsime, băgați repede 7 flotări, puneți-vă niște tigăi pe cap și cartoane în pantaloni și hai, coborâți în stație la 205, fuga la aeroport și luați-l pe primul către Kiev. Acolo să vă văd că-i susțineți pe oamenii care mor pentru o idee. No?

Dacă n-o faceți pe asta, mucles cu Marele Rău Comunist, că nu voi muriți ca să-l combateți. În fața Marelui Rău Comunist, Marele Rău al Morții prin Împușcare în Gât e mai nasol. Nu mă înțelegeți greșit, oamenii ăia din Kiev au dreptul să ceară moarte comunismului, tocmai pentru că își riscă viața pentru asta. Și foarte bine că o fac. Dar cred că ar aprecia ceva mai mult decât reacții temperate din partea ambasadelor și share-uri pe Facebook. Săriți, lumeee! Rusia câștigă! Tu-i Paștele Mă-sii de Rusie, că noi am dat câte share-uri se putea! Poate data viitoare. Ai văzut, nevastă, cât au venit gazele? Tot din cauza la ruși, futu-le muma-n cur de comuniști!

33 thoughts on “În izmene, c-un laptop, la luptă împotriva Rusiei!

  1. Am gasit o solutie pentru factura de gaz: dimineata dau drumu’ la centrala la minim, iar seara foc cu lemne in soba. Mi-am luat 3000 metri cubi de lemne care m-au costat 3 milioane, am depus la Distrigaz inca cont 3 milioane si pana acum e tutto ok. Mai am in cont 50 de ron si lemne in boxa. Noiembrie,decembrie, ianuarie si februarie cu doar 6 milioane. Sunati acum!

    1. wow, 3000 de metri cubi de lemne? Da’ de unde i-ai luat, din padurile amazoniene? Ca nici UDMR-ul n-are atata.

      PS: si 6 milioane e cam mult, eu platesc cam 500 de lei pe luna.

    2. 3000 de metri cubi înseamnă minim 60 de camioane din alea mari. Doar ca să ţi le aducă (presupunând că ai primit gratis lemnele de la Vereştoi) din punctul A în punctul B, îţi ia şoferul ciubuc un milion de camion, dacă motorina nu-l costă nimic. Cu descărcatul şi încărcatul a 60 de camioane te descurci tu. Şi cu băgatul în boxă.

  2. ia vezi manzi puate te dă şi blogării ăştia de dreapta în judecată cum tea dat şi domnii luptători creştini împotriva prodiversităţii ghei care se fute în cur

  3. Si io sunt impotriva comunismului, dar n-am postat pe FB statusu’ cu jos Putin sau jos Iakovenko de la Malaga.

    Ideea e ca tu esti pe aceeasi lungime de unda cu Flooorinnn Calinescuuuu in sensul ca ar trebui sa ne vedem inainte de problemele noastre curente si apoi sa ne gandim la starpirea comunismului sau la Rusia. Mai exact, directorului Teatrului Foarte Mic, s-a exprimat asa dupa un joc al nationalei: Ar trebui sa ne vedem de muraturi, nu de fotbal.

    Parol!

  4. Ne-am luptat noi cu nea Nicu, nea Nelu, cu zapada si cainii bagabonti, cu gripa aviara si ouale lui Adelu, cu Boc si Cioaca si n-om razbi, din gura, in contra comunismului de la rasarit? Ca bine zicea un jmecheras pe blog : fute-le muma-n cur de comunisti! Opriti gazele, ocupati CET-urile, jos Basescu!

  5. Fata de noi, care sintem labagii de internet care dau muie Rusiei din taste, eu zic ca e mai de cacat fata eroina care a luat un glont in git si inainte sa lesine a bagat pe twitter mesajul cu “Mor!”, dupa care a doua zi a inviat tot pe twitter si le-a multumit celor care s-au rugat pentru ea. Adica inainte sa dai coltu’, in timp ce simti cum se scurge viata din tine, ultimul tau gind e sa anunti internetul ca mierlesti, dupa care fentezi moartea si prima chestie sa butonezi un mesaj de multumire catre fani. Nici pe Tarantino nu-l ducea mintea sa bage o scena d-asta intr-un film, ca are si shtoul niste limite!

      1. La el ma gindeam si eu: toti oamenii erau echipati cu masti, casti, scuturi si nimeni cu Burberry la gitzi ca sa aiba o sansa in fata mortii. Noroc ca lunetistul care a tras in fata a ochit ca Basescu cind se infurie si fulgera cu privirea aia defazata cu pi/2 (hi-hi-hi, pai se putea, am bagat si ceva cu Bese!). Daca zici ca a fost chiar el snaiparu’ si nu m-am prins eu, nu se pune!

  6. cum adică nu cu un click pe fb schimbi lumea? vorbești serios?
    ai distrus speranțele a mii și mii se click-netoți care au share-uit în draci toate video-urile posibile cu și despre kiev.

    adică, revoluția se face în stradă? și tre` să te ridici de pe scaun pentru asta? imposibil!
    și dacă te duci în stradă, cum mai vezi pe net ce se întâmplă?

    ia și tableta, dă-ți check in, fă o poză, întoarce-te acasă și dup-aia laudă-te 2 ani cum ai schimbat soarta revoluției…

  7. ascultati aici, ca o sa vina vremea cand mare parte din comert va fi online, iar miscarile de gherila vor fi organizate prin proteste de genul “otrava a zis: nu mai comandati mancare de la MCD, ca-s capitalisti din cauza carora copiii din burkina faso mor de foame” iar cei pe care azi PSD-ul ii mobilizeaza cu o galeata cu ulei, orez si zahar vor fi inlocuiti maine de cei cu ipad-uri. si se vor conforma. sau poate ca nu.

  8. Ma scuzațî domnu Manțoc dacă intervin offtopic dar ca cititor din când în când de câteva bloguri și pakistanez oltean am observat cu întristare o aluzie cel puțin antisemită pe blogul unei domnișoare suave care cere încă dintru început ca Gheorghe și Ion să se culce; să se culce zic și eu că poate sunt obosiți. Ce m-a izbit așa nu e faptul că vocabularul dânsei arată ca și cum ai arunca cu cîcat într-un ventilator ci postarea ”Să fie ciordeală în lume” unde imediat după titlu și câteva considerații personale apare un clip iutub Army of lovers – Israelism. De la așezarea prin pagină subtil antisemită se poate trage concluzia că hmmm, hmmm, Să fie ciordeală în lume – israelism când privești pe centrul paginii. Cuvintele fut și pulă repetate obsesiv nu-ș ce poate să fie, probabil sindromul Tourette. Orișicât e manipulare bănuiesc că ca să se scoale Gheorghe și Ion. Să se scoale zic, dacă nu mai e obosiți, dar dacă o văd pe dânsa sunt sigur că se culcă la loc.

  9. off topic
    am vazut toate filmele nominalizate la oscar, mai putin dallas buyer’s club si philomena. NEBRASKA insa m-a lasat fara cuvinte. finalul construit perfect, drumul lui woody pana la locust street, acompaniamentul muzical (Tin Hat Trio) sunt fara precedent in cinematografia ultimilor 30 de ani. mi-a placut mult about schmidt, mai mult decat sideways sau descendants, insa NEBRASKA e pur si simplu o capodopera.

  10. mare bafta ai mantzy ca domnu hincu nu se prinde ca te iei de iel, ca tare s-ar mai sucari.
    da ce sa faca si bietii astia de dreapta, spera si ei sa prinda o pizda, o mai dau cu dreapta, o mai schimba cu maidanezii, asa cred ei, ca eroii prind ceva.
    Prind un cacat, tot mai bine stim noi, securistii, bunaciunile vin la money, cind se stafidesc le luati voi, sa le plimbati cu Polo!

    1. i-ai zis-o maestre! acuma sa trecem la treburi serioase. afland ca va ocupati cu treburi serioase la “baietii mari ai ingineriei”, spuneti-mi ce masina conduceti si de ce? si care e cea mai buna masina pe care si-ar permite-o un slujbas de rand din romania? asa, dupa recomandarile matale.

      1. androidu, io am patru biciclete, una mountain, una de curse, una pliabila si una de oras. Cind imi pun si tricou portocaliu si pantaloni din aia leginsi dau moarte la posesorii de mercedes. Evident ca trebuie sa-mi tin respiratia sa nu mi se vada burta.

      1. ce nu stiu baietii astia de omenie, de dreapta, ca ma si mir ca nu au facut inca o petitie online, e ca uncrainienii au nevoie de multi, f. multi bani. Cine le da banii? Poate ca baietii de dreapta ar trebui sa ia cite un ucrainean acasa asa cum au luat si cite un maidanez.

        Io as lua o uncraineaica, una din aia cu cosite impletite ca piinea cu sare.

    1. auzi, zice : “cu manţőg de la concurenta nu ma pot compara deoarece nu jucam in aceeasi liga, el e nesemnificativ la audiente” (aprox.) pfoooaiiii !

  11. in pizda ma-tii de cacanar, da, sunt de acord cu tine: hai intai sa nu mai avem cacati de caine pe strada, boule.
    ca strada nu e veceul patrupezilor doar un pic mai putin cretini decat iubitorii de cacati de caine ca tine.
    altfel, aflu unde locuiesti si ma cac si eu la tine pe pres.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *