Clicky

Povestea porcului II

Povestea porcului II

Povestea copilului sau a porcilor de la oraș

La oraș sunt mese de ping pong. Primăvara, vara și toamna, pe mesele de ping pong se joacă ping pong. Dacă privești dintr-o parte a mesei de ping pong, dincolo vezi o freză tip castron și-o paletă ridicată stângaci deasupra capului. O s-o nimeresc, acum o s-o lovesc și o să o așez pe colțul ăla de departe și tata n-o să mai ajungă la ea! Primăvara, vara și toamna, pe mesele de ping pong copiii învață să joace ping pong. Iarna, copiii nu au voie să iasă din case. Iarna, nimeni nu vorbește despre mesele de ping pong. Pentru că, iarna, pe mesele de ping pong se petrec crime.

Ce se aude, mami? Un urlet prelung de ajutor lovește zidurile blocurilor și reverberează, cuprinzând tot cartierul. Nu e urlet de om, dar e urlet de moarte. Ce se aude? Într-o clipă de neatenție a mamei, copilul fuge la geam și se uită înspre casa de curent, colo, la masa de ping pong. Lângă masa de ping pong, porcul face o ultimă forțare să se elibereze; legate între ele, labele oricum prea mici din spate patinează în nămol. Unde vrea să fugă porcul cu picioarele alea așa mici? Porcul se zbate din nou și țipă într-un dialect universal, în timp ce o lamă îi lucește în apropierea gâtului. Copilul lipește podul palmei de geam și oftează. Cum vrea să fugă, dacă e deja ținut de cinci oameni? Copilul este smuls de la fereastră exact înainte ca vârful cuțitului să sape în carne după jugulară. În ultimele clipe când se mai poate folosi de laringe, porcul țipă mai intens ca niciodată. De sub râtul lui par să țipe toți porcii din lume, care au existat și care există încă. La scurt timp, urletele i se îneacă într-un bolborosit de sânge. Ce i-au făcut? Încă un horcăit și liniște. 

După câteva minute, un sunet intens de vâlvătaie. Copilul se smulge și fuge iarăși la geam. Pe masa de ping pong, porcul întins este incendiat de om. Țipătul care a cuprins tot cartierul a fost îngrozitor, dar mirosul de carne arsă e și mai și. Ce simț plin de nostalgie este și mirosul! Într-atât de nostalgic încât oamenilor din cartier cu ferestrele deschise le sunt trezite amintiri pe care nici măcar nu le au, cu evrei și cu Ioana d’Arc și cu Giordano Bruno. De ce îi dau foc? Acum zarva s-a potolit. Porcul epilat complet zace aproape alb pe masa de ping pong și oamenii ciocnesc cănuțe cu țuică fiartă. Acum, nu mai e animal. Acum e mâncare. Singură balta de sânge închegat de lângă masa de ping pong stă martoră a crimei. Acolo stăteam eu cu picioarele. Acum, crima pare nevinovată ca un cules de roșii din grădină.  

De ce l-au tăiat pe masa de ping pong? Pentru că nu poți tăia porcul în sufragerie, dragul mamii. Și trebuie să-l tai? Da, trebuie să-l tai. De ce? Pentru că așa e lumea.

Balta de sânge va fi curățată de ploaie și de timp. În primăvara aceea, copilul e iar lângă masa de ping pong, dar nu mai nimerește nici o bilă. Nu o mai vede. Pe masă vede doar fantoma porcului. Iar, între zidurile de beton ale unei civilizații premature, țipătul porcului va mai răsuna multă vreme. Un zgomot de pe vremea când friptura avea suflet. De ce sunt oamenii așa, mami? Pentru că sunt. În străfundul urechilor, copilul aude iar zgomotul. Ce sunt? Sunt porci. Un zgomot de pe vremea când fripturii îi era frică.

Prima poveste a porcului, aici

 

14 thoughts on “Povestea porcului II

  1. Miliarde de fiinte mici si vii isi dau duhul in fiecare clipa in tacere si cu demnitate, unele sufocate in prezervative, altele se usuca pe faianta sau mor in chinuri groaznice, amestecate cu saorma cu de toate in stomacuri delicate de femei sau si mai groaznic, scuipate discret sau cu scirba in servetel sau pe direct pe jos! Nu mai face nimeni atita tambalau de mila lor desi sint viitoare fiinte omenesti, copilasi nevinovati care n-au facut nici un pacat, nu porci! Vreau sa vaz si io un oengeu, o asociatie de femei sensibile, ceva la ONU sau in comisia europeana care sa se ocupe de crimele astea. Canci, n-ai sa vezi, toti sint nijte ipocriti!

    1. ba cu tot respectu´si simpatia, da´mai taci in plm!! incet dar sigur va ajunge o crima sa fiii(iiii) barbat, daca le mai livrezi mult h2o ne castreaza astia de craciun ;o)))))

    2. Mize,

      sa-ti faci ongeu de salvat de pe faianta si depozitat in eprubeta viitoarele ‘miliarde de fiinte mici si vii’?
      sa fii tu singurul onest intr-o lume de ipocriti!

      1. Exista deja, moshule, numa’ ca nu-s oengeuri, sint banci de sperma. Ia du-te tu la Isarescu si spune-i ca vrei sa deschizi o banca, sa vezi ce garantii iti cere, desi in cazul asta nu poti garanta decit cu pula. Asa moare initiativa particulara, sugrumata de birocrati, futu-le rasa-n cur!

        1. Domnule KAKA MIZE, daca-mi pot permite sa va zic “domnule”, avind in vedere “numele”, interventiile dvs. de astazi, ca si cea de ieri, au fost atinse de aripa geniului umoristic. Si chiar mai mult decit atit. Semn ca Mantzy nu e doar bun dar poate inspira si pe altii, Insutit,chiar!

  2. partea I era mai buna, aia cand povesteai din perspectiva porcului, cu râtul frecat de coteţ. chiar ai reusit sa intri in pielea porcului, atunci.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *