OK, în textul trecut eram pe grabă și lumea s-a plâns că nu a înțeles ce am vrut să spun. Poate și eu am fost prea pretențios. În fond, scopul meu este ca fanii lui Doza de haș să afle cât de proști sunt. Așa că o să încerc să fiu cât mai clar și răspicat.

Vă rog să mă urmăriți.

Mă urmăriți?

O să spun asta doar o dată. Și nu există absolut nici o posibilitate să mă înșel.

DACĂ AI RÂS CHIAR ȘI O SINGURĂ DATĂ LA O CHESTIE (că ”glumă” nu pot să zic, că nici măcar nu încearcă să glumească) SPUSĂ DE ACEST IMBECIL

…ÎNSEAMNĂ FIE CĂ (dacă ai între 1 și 14 ani) EȘTI UN COPIL SUB-MEDIOCRU CARE VA CREȘTE ȘI VA AJUNGE UN ADULT PROST, FIE CĂ (dacă ai între 14 și 18 ani) EȘTI UN ADOLESCENT ATÂT DE IDIOT ÎNCÂT ȚI-AI RATAT VIAȚA ÎNAINTE S-O ÎNCEPI, FIE CĂ (dacă ai peste 18 ani) EȘTI UN ADULT CARE AR TREBUI EUTANASIAT URGENT, ÎN CEL MAI UMAN DAR ȘI CEL MAI RAPID MOD CU PUTINȚĂ.

Am mințit. Deci.

DACĂ AI RÂS CHIAR ȘI O SINGURĂ DATĂ LA O CHESTIE SPUSĂ DE IMBECILUL DE MAI SUS ÎNSEAMNĂ FIE CĂ EȘTI UN COPIL SUB-MEDIOCRU CARE VA CREȘTE ȘI VA AJUNGE UN ADULT PROST, FIE CĂ EȘTI UN ADOLESCENT ATÂT DE IDIOT ÎNCÂT ȚI-AI RATAT VIAȚA ÎNAINTE S-O ÎNCEPI, FIE CĂ EȘTI UN ADULT CARE AR TREBUI EUTANASIAT URGENT, ÎN CEL MAI UMAN DAR ȘI CEL MAI RAPID MOD CU PUTINȚĂ.

Scuze pentru caps lock, dar nu cred că fanii Michi Haș citesc texte care sunt scrise fără caps. Multitudinea de litere mici îi descumpănește. Și scuze pentru repetiție, dar cred că fanii Michi Haș nu înțeleg niciodată un lucru de prima oară când li-l spui. Dacă nu înțelegeți la ce mă refer, încercați să vedeți cam cât de elocvent e Michi Haș ăsta într-un clip de-al lui. De exemplu, dacă spune ”portocaliu” nu e suficient pentru ca fanii lui să înțeleagă la ce se referă, e nevoie să țină în mână o portocală sau o tempera portocalie și să arate înspre ele ca să sugereze ideea de culoare.

Michi Haș are vreo 300 de mii de fani pe Facebook. Da, lume. Poate aveați îndoieli, dar asta v-o demonstrează. În România trăiesc CEL PUȚIN TREI SUTE DE MII DE CRETINI IRECUPERABILI.

Demetri Martin are 400 de mii de fani pe Facebook. Demetri Martin face glume în engleză, deci pentru un public de sute sau mii de ori mai mare decât acest ratat național. Demetri Martin e genial. Când l-am descoperit mi-am zis: ”Oau, tipul ăsta e mai sclipitor decât Seinfeld!”. E revoluționar, în căcat! E fantastic! Una din două glume ale lui sunt atât de surprinzătoare încât înainte să râzi îți spui ”Fute-m-aș! Ce simplu era să văd și eu lucrurile din perspectiva asta! Pare atât de ușor! De ce mama dracului n-am dat eu gluma asta?!”.

În plus, l-am comparat pe Demetri Martin cu acest pericol-mai-mare-decât-manelele-pentru-copiii-din-ziua-de-azi pentru că Martin este un comediant plin de candoare. Pentru că la cele mai multe glume ale lui, al doilea lucru pe care îl faci nu este nici el să râzi, ci să spui: ”awww, that is soooooo cute!”. Ca de exemplu ”Aș vrea să creez un joc video unde oferi ajutor oamenilor care au fost împușcați în celelalte jocuri video. L-aș numi Spitalul Foarte Aglomerat”. Sau ”Mi-am luat o pijama cu buzunare, ceea ce mi s-a părut foarte tare. Pentru că până acum obișnuiam să țin lucruri în mână în timp ce dormeam.” Sau ”Țin mereu o brichetă în buzunarul de la spate. Nu fumez, pur și simplu îmi plac foarte tare anumite cântece.” Sau ”Să spui <<îmi pare rău>> e cam la fel cu a spune <<îmi cer scuze>>. Mai puțin în cazul în care te afli la o înmormântare.” Sau ”Sort of’ is such a harmless thing to say. Sort of. It’s just a filler. Sort of – it doesn’t really mean anything. But after certain things, sort of means everything. Like after ‘I love you’ or ‘You’re going to live’ or ‘It’s a boy.” Nu vă mai săturați, nu? V-ați dori să nu se mai termine SAU-urile și nu vă interesează absolut deloc care e concluzia mea. Știu. Asta pentru că Demetri Martin e genial. Și are aproape la fel de mulți fani pe Facebook ca Michi Haș! Sau ”Hainele mele preferate sunt cele de camuflaj. Pentru că atunci când ești într-o pădure te fac să te integrezi în peisaj. Dar când nu ești în pădure, se întâmplă exact inversul. Lumea zice: Hei, uite un idiot!. Dar dacă ești în pădure lumea zice: O fi vreun idiot aici? Mi se pare că toți arată ca niște copaci!”. Sau “Cel mai prost moment în care să suferi un atac de cord este la un joc de mimă.” (asta ca și toate celalte sună mult mai amuzant dacă-l și vedeți jucându-le. Omul nu doar joacă bine. Desenează, cântă la chitară, recită, uneori toate în același timp. HE’S A FUCKING GENIUS, ROMÂNI RETARDAȚI CE SUNTEȚI! Sau ”Am intrat într-un magazin și o doamnă mi-a spus: Dacă ai nevoie de ceva, eu sunt Jill. N-am mai întâlnit pe nimeni cu o identitate condiționată până acum.”

Copiii noștri sunt oricum retardați. Nu citesc, mănâncă la McDonalds, se uită la seriale cu vampiri, sunt atât de plictisiți de viață încât își fac prieten sau prietenă de la 10 ani (suficient cât să descopere și să folosească citatele penibile din poeți de ocazie pe Facebook), își trăiesc existențele mizere cu nasurile înfipte într-o tabletă sau un smartphone, la dracu, nici măcar la fotbal nu se mai duc (dacă nu mă credeți uitați-vă deseară la Națională!). În condițiile astea, Michi Haș trebuie URGENT boicotat, pentru că e mai toxic decât Florin Salam și Anamaria Prodan la un loc. Pentru că afectează personalitățile copiilor, la dracu!, este ca un fel de pedofil, numai că el le fute mințile, ceea ce mi se pare chiar și mai grav. Nu lăsați creierele copiilor să moară înainte ca posesorii lor să înceapă să trăiască. Dați share acestui text. Dați-le voie copiilor să-l descopere, măcar, pe Demetri Martin. Ăsta să fie începutul. Pe parcurs, poate vor auzi și de Mark Twain.