Clicky

Mamă, de ce nu m-ai făcut instalator?

Mamă, de ce nu m-ai făcut instalator?

Cred că împlinesc 20 de ani de când citesc cărți. E mișto, îmi place să mă fandosesc cu chestia asta, mai ales că acum chiar a devenit o raritate. Din ăștia douăj de ani, mulți mi i-am petrecut încercând să-mi conving prietenii că cititul e bun, că are o groază de beneficii, că-ți schimbă viața. Chiar cred asta. De fapt, credeam. Când un prieten de-al meu (n.r. – știu acordul ăla cu de-ai mei, dar nu-mi place) a citit, deunăzi, prima sa carte, prostia aia a lu Allen Carr, și s-a lăsat de fumat, i-am zis: ”Vezi, prietene? De când îți spun eu să citești? Uite, ai citit prima ta carte și deja ți s-a întâmplat un lucru bun în viață – te-ai lăsat de țigări. Imaginează-ți cum ar fi fost să citești TREI cărți, de exemplu!”. Dar totul era o iluzie. Mi-a dat seama de asta când mi s-a stricat bateria la duș. După care furtunul de la chiuvetă. Se leagă, aveți răbdare.

Am o garnitură (așa mi-a zis un prieten că-i zice) futută la bateria de la baie. Când i se întâmplă nu-știu-ce, nu mai curge apa decât la robinet. Ceea ce în mod normal se rezolvă cu o ridicare a muștiucului ăla de metal, la mine e mai complicat: trebuie scos muștiucul de metal, apoi trebuie scoasă o țeavă mică, apoi o garnitură și remontate în ordine inversă. Cred. Același prieten m-a rezolvat de câteva ori și a încercat să-mi explice cum să fac și singur. N-am reținut nimic. Astăzi însă era urgent să fac duș și m-am văzut nevoit să încerc. Am scos muștiucul, apoi am scos țeava, am pus țeava pe marginea chiuvetei ca să scot și garnitura când… Când țeava s-a rostogolit și mi-a căzut în ghivetă. Alarmă! N-am putut s-o extrag pe unde intrase cu nici un chip, părea că e făcută să stea în scurgerea aia. Fără să fi citit nicăieri despre asta, am simțit, cu inteligența mea caracteristică, că pot să scot țeava prin partea ailaltă. Așa că am scos furtunul de la ghivetă și ta-daaam, am scos țeava plină de niște păr cu muci. Sper să fi fost muci, adică. Cine dracului ar face laba în ghivetă?

Acum aveam însă două probleme: 1. Trebuia să scot și garnitura de la bateria dușului. N-am reușit. Am încercat cu patent, cu forfecuță, cu degetul, cu o agrafă, cu o pensetă și, în final, cu un cuțit care cred că a înfundat-o de tot în lăcașul ăla. Și problema 2, chiar și mai gravă: am descoperit că nu mai puteam atașa furtunul de scurgere al chiuvetei la loc. Ce a putut fi scos relativ ușor, cu forța mea herculaneană celebră, era imposibil de pus la loc, deoarece diametrul gurii furtunului (făcută dintr-un plastic tare) e pur și simplu mai mare decât garnitura de metal în care trebuie să-l vâr. Poze edificatoare mai jos:

poza garnitura

 

14062013502

 

 

 

 

 

După eforturi supraomenești, șuturi în cadă, scurte reprize de plâns în mâneca tricoului, teste să văd dacă am pus bine furtunul soldate cu curgerea de apă ruginită în gură (eram băgat dedesubt, v-ați prins), respectiv teste să văd dacă am pus bine muștiucul soldate cu expulzarea lui de către jetul de apă și ajungerea lui, a jetului, la mine în cap, am renunțat și m-am întors la calculator.

Am căutat pe Google chestii penibile, ca ”furtunul de la chiuveta e prea gros ce sa fac”, am umblat pe site-uri bezmetic, ca un bețiv. Nimic.  Disperat, le-am scris prietenilor pe grup: ”Bă, vine cineva să mă ajute să-mi repar dușul și chiuveta, sau măcar una din ele?”. Bănuiesc că mi-am cam cerut-o. Mi s-a răspuns sec și rotund: ”Păi ce, mă, nu scrie în cartea lu Vargas Llosa cum se face?!”.

58 thoughts on “Mamă, de ce nu m-ai făcut instalator?

  1. Poate vei face vreodată un curs de instalatori. Poate îţi vei lua şi diploma. Poate vei ajunge instalator emerit, să ţii prelegeri la un congres al lor. Şi atunci, se va ridica din fundul sălii unul care o să spună: Băi, ăsta a zis odată “garnitura de metal”. Şi te vei prăvăli de pe piedestalul pe care te-ai cocoţat.

        1. Există garnituri de metal. Numa’ că li se zice mai degrabă şaibe, că au rol şi de strîngere/fixare, şi de etanşare. Bine, poate nu în domeniul instalaţiilor sanitare, da’ egzistă. Vezi şaibele de cupru cu care se montau bujiile la Dacie. De cupru pîn-a venit un inteligent c-o inovaţie pt. ieftineală, şi le-au făcut din tablă. Beei, dacă genialul, dar ratatul meu profesor de matematică din liceu s-ar fi priceput să-mi traducă limbajul matematic ÎN CUVINTE, acu’ îi băteam la cur şi pe Moisil, şi pe Barbilian. Ca să nu zic de Hawking ăsta, că nu l-am prea “citit”. 🙂

  2. Am ras cu lacrimi. Eu imi rezolv singura probleme de genul asta si mai sunt si femeie! Nu e chiar doctorat la Oxford, dar oricine are lucruri la care nu se pricepe. Degeaba rad de tine, cand eu nu pot coase un nasture fara sa ma intep (cos eu si mai multi, dar tot ma intep de fiecare data).EU zic asa: solutia cea mai simpla e sa cumperi doua baterii noi si furtun si ce-ti mai lipseste prin baie si apoi sa-l chemi pe vecinu’ (toata lumea are un vecin care se pricepe la toate) sa ti le instaleze, timp in care tu ii povestesti Morometii! (mai ales treaba cu salcamu’).

      1. Pentru unii sunt cea mai frumoasa din Univers, iar pentru altii doar o alta tipa banala. Important e ca sunt. Imi place sa incerc si daca reusesc sa rezolv anumite probleme, cu atat mai bine pentru mine. Eu nu te-am ironizat, dar a considera ca o femeie care poate sa faca mai mult decat sa se plimbe pe tocuri e o dovada de uratenie, inseamna doar ignoranta. In fine, eu am ras de situatie, nu de tine.

      2. Am doua precizari: Stiu ca am scris in mesaj sintagma “rad de tine”, dar in afirmatia mea ma autoironizam,. Pseudonimul meu este DOCICA si e scris cu o, nu cu a.

  3. Acu, ca să fiu drept, există şi garnituri metalice, dar pentru presiuni ceva mai mari, pe la sute de atmosfere, prese izostatice, întreabă şi tu prin redacţie. S-ar putea să ai astfel o portiţă de scăpare.

  4. Pentru bateria de la cada, sunt de acord cu ‘Dacica’, una noua e mai buna decat una veche (in general) si daca-ti iei si o cheie franceza (cred ca asa-i zice) scoti din ecuatie vecinul. Pentru chiuveta te duci cu piesa stricata si cu piesa in care trebuie sa intre piesa stricata la magazin si ceri ce-ti trebuie. Pentru situatii de urgenta (cand de ex bateria cu garantie 2 ani moare dupa o luna)eu pastrez o piesa care inteleg ca se cheama niplu, pe care o var in robinet (in locul sitei) si respectiv in furtunul de la dus. Works like a charm pana vine instalatorul, prietenul etc.
    Sa te faci instalator nu cred ca-i o solutie. Ti-ar placea sa vezi par si muci toata ziua?

      1. Pai, daca nici ele nu stiu cum se desfunda o teava si cum se pune meserias garnitura sa nu mai curga, nu mai stie nimeni!

    1. Nu, cum să le pun? :)) Mi-a cerut unu 100 de lei, am zis că mai bine mă apuc de școala de instalatori de banii ăia.

      1. Astea sunt tarifele. 100 lei daca nu sta in bloc cu tine. In asta intra costul transportului si jumatatea de zi (minim) pierduta.
        50 lei daca e pe aceeasi scara cu tine.
        Dupa asta, 2-3 ani minim nu mai ai nevoie de el, deci nu merita sa tii prieteni instalatori pe langa tine, deci costa.

        De IT-isti ai nevoie mai des, asa ca merita sa mentii o relatie pt interventii gratis la 2-3 luni. Ia intreaba-ti IT-istul pt cat s-ar duce la unul necunoscut acasa sa-i deviruseze calculatorul (sau alta treaba elementara de 2-3 ore)

    1. Lasati-l, ma. Nu poate bietu’ tzaranel cu ghiveta si forfecuta sa se dea si el erudit ca repede sariti cu gura.

          1. Cu ghiveta se vede ca e intentionat; forfecuta–cel mai probabil e o scapare, din viteza. Na, patzasti. Chill, daddy.

          2. Stai ca mi-am dat singura cu firma-n cap:( Eram absolut convinsa ca diminutivul de la “foarfeca” e “foarfecuta”, asa ar fi fost logic. Sa mor de mai fac vreodata pe grammar nazi-ul pe net.

  5. E simplu. Dacă poţi opri apa in baie de la robinetii din perete (cei montati in amonte fata de contoare), e suficient sa mergi in piata, cumperi o baterie si un furtun pentru chiuveta si le montezi pe cele noi.

    Vezi sa masori distanta dintre racordurile cald si rece de la bateria veche, sa fii sigur ca se potriveste fara sa spargi faianta. Si sa ai grija cand desfaci/strangi suruburile, sa nu dai cu cheia in faianta, ca vei avea nevoie de o cheie mai mare, cred ca e intre 16 si 18 ce ai tu acolo, care se va manevra mai greu, mai ales intr-un spatiu ingust si daca nu esti indemanatic.

    Nici n-are sens sa chemi instalatorul pentru treaba asta, serios.

    Sa nu arunci furtunul de la dus de la vechea baterie daca nu curge, ca s-ar putea ca furtunul nou sa fie mai prost si sa-l rupi intr-o luna.

  6. nu te lua ba dupa boii astia. te speli pe moaca si la pula in chiuveta din bucatarie.pentru cur iei apa in ibric si te speli pe balcon. dus fac gheii si pitipoancele.

  7. AVERTISMENT! nu chema vecin “priceput la toate”, ca un coleg de al meu asa a facut si priceputu ala chemat,a lasat-o groasa pe cumanata-sa;ala era insurat si prietenul a trebuit sa se mute ca l-au facut “combinator” ! plm! vezi ca sunt anunturi cu mesteri autorizati ! peace man!

  8. Bă, nuş dac-ai mai putea trăi decent din meseria de instalator, e prea nişată. Omul modern a devenit polivalent. Şi policalificat. La noi la mină, dacă-l întrebi pe vreunu care nu ştii sigur cu ce se ocupă, îţi răspunde “sînt mecanic, bat şi cuie / fut în cur şi dau şi muie.”

        1. Beei, Jime’, apropos de nicku tau, deci tu ai mai mai citit si altceva de Salinger in afar’ de “De veghe in…plm”plm?! 🙂 Ca nu pari.

          1. citit, da’ obligat, oarecum, ca citise dadyculu’ meu si sa vad si eu de unde mi se trage.

  9. sa montezi un racord flexibil e atat de simplu ca pana si beat, nedormit de trei zile, fara ochelari si doar cu mana stanga l-as monta intr-un minut.
    faci de ras tribul masculilor.

    ps. vitezele la bicicleta le schimbi singur?

  10. Nu cred ca mi-am gasit articolul cel mai potrivit sa debutez cu comentarii pe blogul asta avand in vedere dezbaterea a fi sau nu mascul daca stii sa schimbi garnitura dar dupa 3 articole citite ma declar simpatizanta si viitoare cititoare fidela mai ales in zile cu ceva depresii si sentimente ostile la adresa umanitatii si a mea insami. Plus ca mi-ai amintit de niste carti pe care tot mi-am propus a le citesc.Ulyse ar fi una dintre ele. Printre altele merita sa faci niste cursuri de instalatori, in mod sigur vei avea probleme si cu instalatorii si cu tevile tot restul vietii doar daca nu descopera astia cum pot livra apa wireless..de exemplu cu o gaura in tavanul de la baie daca stai la ultimul etaj

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *