Clicky

Cum am cunoscut-o și cum am pierdut-o pe Penny Lane

Cum am cunoscut-o și cum am pierdut-o pe Penny Lane

Îmi amintesc ca alalatăieri. Când m-a adăugat în lista de prieteni de pe Facebook, era prietenă cu absolut toți oamenii vag celebri din presă/muzică cu care eram prieten și eu. Avea cârlionți frumoși și ochi a căror culoare sfida cele mai tari lentile de contact. Abia când ne-am întâlnit prima oară am îndrăznit: ”Ești groupie, ă?”. N-a reacționat atât de jignită ca Penny Lane (vezi mai jos). De fapt, n-a zis nimic. A zâmbit candid și atât.

Nu știu cum trebuie să fie o groupie, dar fata asta le avea pe toate. Chiar că band aid. Știa cum să vorbească cu mine când eram deprimat, știa cum să facă mâncare când eram înfometat, știa cum să mă lase în pace când n-aveam chef. Și, deși bănuiesc că numărul bărbaților cu care și-o trăsese ar fi putut lesne fi unul de trei cifre, mereu părea surprinsă și rușinată în timpul sexului și cred că era singura femeie din lume care făcea anal cu inocență, de-ți venea s-o tragi de păr doar așa, ca s-o apropii de gură și s-o pupi.

Ne-am certat pentru că eu m-am trezit gelos peste noapte, desigur, ceea ce era o prostie cu Penny Lane. Făcea totul pentru tine când era cu tine, cu mintea de acum îmi dau seama că asta e mai mult decât suficient. De ce mi-ar fi păsat că, în restul timpului, făcea totul și pentru alții? Era, în fond, un sacrificiu de eroină de romane franțuzești. Manon Lescaut și Marguerite a lui Dumas pălesc prin comparație. Penny Lane, această Maică Tereza care propovăduia nu pacea și compasiunea, ci dragostea și frumosul. Și nu prin castitate, ci taman dimpotrivă. Dar eu eram prost. I-am dat block și timp de câteva luni n-am mai știut nimic de ea.

Până când, într-o zi, unul dintre prietenii ăia mulți pe care îi aveam în comun îmi zice:
– Bă, tu nu erai la un moment dat prieten cu *****?
– Ba da, zic eu, redevenind brusc foarte gelos. De ce?
– A murit.

Dacă ce crede lumea că există chiar există, Penny Lane nu are cum să fie în altă parte decât în rai. Și, când nu mai sunt trist, mă amuz câteodată gândindu-mă cum Penny Lane i-a făcut pe îngeri să descopere că de fapt sunt niște ființe foarte sexuale, chiar și așa, fără organe genitale. Da, asta cred. Cred că Dumnezeu a avut nevoie de o fată perfectă care să facă orgii cu îngerii în Rai.

24 thoughts on “Cum am cunoscut-o și cum am pierdut-o pe Penny Lane

  1. Mă, tu mi-aminteşti de de murphy-ismul ăla cu diplomatul, care cică-i unu de-ţi poate spune în aşa fel să te duci la dracu încît să aştepţi cu nerăbdare călătoria. Ei, tu eşti un băiat-diplomat: îi poţi spune unei fete că-i o pocnitoare astfel încît ea să fie foaarte încîntată de asta. Numai că nu ştiu dacă-i valabil şi pentru fetele care au murit… 🙁

  2. Da sa te pup. Da. Dintre toate tarancutele mai mult sau mai putin cinematografice, asta’mi place si mie.
    Chiar daca textul e de cacat, in asentiment:

  3. Hmm, ca de obicei, textele bune trec neobservate. Pe de altă parte, Marghioala ne dovedeşte (din nou!) cum complexul incultului apasă mult mai greu pe cîrcă decît complexul provincialului (“ţăranului”). Pe de altă parte ţin să contracarez caterinca ieftină informîndu-vă că-n Motru s-a montat primul semafor!! Ce-i drept, încă nu funcţionează (deşi e pus de vreo două luni), da’ nici nu-i nevoie, avînd în vedere că pe-acolo trec cam cinci maşini pe oră. Satisfacţia de a-l avea rămîne. 🙂 Acum aşteptăm cu nerăbdare montarea primului ascensor în turla catedralei ortodoxe, care-i singura clădire mai răsărită din zonă. Un ascensor spre Dumnezeu, beei! Adică stai, că lift mai e unu la spital, da ăla-i de uz intern, cară numai cadre medicale, grav-bolnavi şi morţi.

    1. Taticule, tu te’ai simtit dator sa spui ceva la o gura de rachie, recunoaste. Macar ai vazut filmu’ ca sa stii despre ce vorbesti? Io zic mai bine sa ramai la filmele lu’ Sergiu Nicolaescu pe care le’ntelegi, apropo, vezi c’a scos unu’ recent, Poker ii zice. Siiigur o sa te amuzi la el. Si mai lasa intratu’ pe internet dupa ce te’ai scapat in tuica.

        1. Taticule, atunci ori nu stii sa citesti ori nu mai intra sa comentezi pe subiecte pe care nu le stii doar ca sa’mi transmiti ceva. Oricum n’ai mare lucru in plus de spus fata de ce’ai tot zis pan’acu’. Da, intru mai rar. Eu mai am si’altceva de facut decat s’astept pensia sau extragerile la 6 din 49.

    1. ce e frumos, bai sensualule, n-ai mai citit de mult la merdeneli si ai aflat si tu ca unii oamenii mai au si bun-simt si mor, in loc sa suga pufuleti cu paiu, ca tine? mor copii la nastere si n-apuca sa se futa-n cur cu inocenta.

      1. nu lipiciosule, sa stii ca n-am aflat nimic nou. numai ca nu intelegeam care-i faza cu comentariile. indiferent despre ce ar fi vorba intr-o postare voua numai fututul in cur va sare in ochi. e un stil de lectura foaarte selectiv, care nu are nici o logica, intelegi?
        ps. imi dai senzatia ca suferi de homosexualitate latenta 😉

          1. nu-s homofob. ei de ce n-ar avea dreptul la prostie si mizerie? vorba lu cur cobain: desi nu eram, am inceput sa fiu mandru ca sunt.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *