Clicky

Fantezii bolnave de preapocalipsă

Fantezii bolnave de preapocalipsă

Ia fiți atenți, că-n timp ce noi suntem preocupați de itinerariul lui Dănuț Diaconescu au început ăștia să se bombardeze prin Orientul Apropiat spre Mijlociu. Și dac-or fi avut dreptate și mayașii ăia? Vine sfârșitul lumii, în sfârșit! Că destul ne-am mai amăgit. Am făcut cumva versuri? E clar, iminența apocalipsei m-a transformat și-n poet. O să murim, și ce bine o să fie!

Dar nu putem să lăsăm marele final să vină așa, așteptând să se facă ora 18 ca să ieșim de la serviciu. Prima temă înainte de sfârșitul lumii, așadar: nimeni să nu mai meargă la serviciu! Vă sună șeful să vă certe? Spuneți-i, în sfârșit, ce părere aveți despre el și ce i-ați face neveste-sii și secretarei lui, în același timp. Apoi ieșiți în fața blocului și violați-o pe blonda aia care plimbă chow-chow-ul, că de când vă tot propuneți. Fiți voi înșivă măcar în ultimele clipe, ce mama dracu!? Asumați-vă toate pornirile alea bolnave care vă macină de când erați mici.

Furăm ceva? Dar ce, că oricum n-o să ne bucurăm prea mult de el? Bani? N-are sens, banii n-or să mai existe în război. Vor conta chestiile de mâncat și de băut. Să mergem la sediile PDL și USL și să furăm toate alimentele destinate mitei electorale, așadar. Magazii întregi de zahăr și uleiuri. Zahărul ni-l punem tot în cafea, ba chiar mai punem juma de kil și-n sticla de cola, uite-așa, că nu mai are nici un sens să bem sănătos. Iar uleiul îl folosim la violurile ulterioare. Ați văzut doar ce greu e să violezi pe uscat de la blonda cu chow-chow-ul. Ei, ia să aruncați voi o găleată de ulei pe dânsa, înainte să vă apucați, să vedeți cum merge violul ca uns.

Crime? Hai, nu mai faceți pe îngerașii. Știu că toți aveți o listă de oameni pe care i-ați omorî, dacă ați ști că scăpați basma curată sau oricum nu ar mai conta. Știți ce putem face? Ne putem combina la cartelă. La cartela de ucis cretini. De exemplu, mie, la prima mână așa, îmi vin în minte, pe lista victimelor pe care trebuie să le fac neapărat, înainte să mor, următorii: Florin Chilian, Crin Antonescu, toți DJ-ii, Gigi Becali, creatorii ROboți și Mihnea de la Luna Amară (habar n-am de ce mi-a venit ăsta în cap). Deci, ne potrivim la vreo preferință de ucis?

PS – eu, personal, i-am zis celei mai mișto tipe de pe Facebook, aia cu care nici n-aveam curaj să mă bag în seamă, măcar, că trebuie să ne futem urgent, pentru că mâine vine sfârșitul lumii. Mi-a zis că e pe stop, ca să vedeți ironia sorții! Oare ne mai poate păsui și sfârșitul ăsta al lumii cu vreo 6 zile? Că chiar să fac sex când tipa e-n perioada aia ar fi prea mult, oricâte apocalipse ar veni.

48 thoughts on “Fantezii bolnave de preapocalipsă

          1. 🙂 🙂
            multam pentru traducere…
            vai, dar cat de cuminti!
            “butoiul” era cel al motivului “preapocalipsei”, al noilor tensiuni aparute!
            un raspuns:ma mai gandesc

    1. PS
      zic astia ca imi dau Reply de una singura: Mai dau o data, nu asa se face?! 🙂

      Doar cafeaua eu o beau FOARTE amara…

        1. sa o jignesti pe Alexandra, care e total inofensiva, e ca si cum as fute’o eu pe ma’ta cand se imbata si’i vine chef de pula. serios. comanda’ti o gonflabila.

          1. constipat carnat esti, bobocel, scuipa-te-ar 3 camile-n rect.
            distreaza-ma cu ceva, futu-ti pe ma-ta de laba-mprastiata, simt ca te educ degeaba.

  1. Apocalipsa a inceput atunci cind s-au inventat banii de hirtie si cind o gasca de hoti numiti “statul” a inceput sa ia banii oamenilor promitind ca “o sa aiba ei grija sa fie bine”. Apocalipsa, desi se misca lent, e sigura si in desfasurare, urmeaza partea cu foametea si datu-n cap. Aia nesigura si cu adrenalina, e cu asteroizi sau citeva bashini mai apasate trase de Soare.

  2. Sunt in lista cateva figuri pe care le cunosc si mi-ar fi mai bine daca nu le-as mai vedea, deci la ultima intrebare a textului: da, precis!

    1. Ce faci oral.isto, anal.isto, monopulizezi discutia ? Te asteapta clientii, ca au platit in avans! Mars la productie, ca vine iarna si e frig prin parcarile de TIR-uri !

  3. gigi becali, dana grecu, badea, radu tudor – dar fara crime! Sa le coasem gura si sa-i punem in studio la sinteza zilei: gadea sa-i intrebe si voiculescu.. sa se uite!

      1. Sunteti Alexandra de la Garda de Mediu ? Oricum, va dam machiaj zemos, biodegradabil sa va faca tenul fin si fanta roz mai stramta !

  4. Eu, nu stiu de ce..am boala, ca sa zic asa, pe tipa aia care canta I’m so different-ba pe pizda ma-tii ca nu esti asa de different…Mamam mia…recunosc ca ce i-as mai da una la cap…

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *