Clicky

Petiția nr. 2: nu mai faceți nunți de neam prost!

Petiția nr. 2: nu mai faceți nunți de neam prost!

În topul celor mai triste evenimente la care am participat, pe primele trei locuri se situează trei nunți. Pe locul șapte vine prima înmormântare. Nu știu alte nunți din țară cum sunt (mira-m-aș să difere) dar la noi, la Motru, nu există nimic mai degradant pentru invitați, rude, personal auxiliar și, în special, pentru miri decât o petrecere de nuntă. Toate nunțile de la Motru se fac în două, cel mult trei restaurante, aceleași, decorate cu un prost-gust desăvârșit, niște sinistroșenii cu multă perdea lucioasă, mult covor și multă față de masă, cu culori tematice și termopane discrete. Niște sufragerii de țigani supradimensionate, mai pe scurt. Motrenii sunt atât de proști încât nici măcar nu-și imaginează că s-ar putea căsători altundeva. Gen într-un loc mișto, de care să-și aducă aminte cu plăcere. Și, dacă se gândesc, oricum nu pot s-o facă. Pentru că, dacă n-ar face nuntă mare la care să vină toți oamenii la nunțile cărora au participat (și mai ales pentru care au plătit) și babacii lor, de-a lungul anilor, părinții i-ar dezmoșteni, i-ar urî, i-ar excomunica din municipiu. Iar ei, mirii, oameni slabi și lipsiți de liber-arbitru, oameni care vor să facă așa cum li se spune toată viața după care să moară, oameni triști și împăcați cu ideea unei căsnicii la fel de speciale și de plăcute ca și nunta care a precedat-o, ei se conformează. Sigur, majoritatea celor care pozează în victime ale părinților pentru oribilele ceremonii cu lăutari, moși și sarmale sunt niște ipocriți. De ce?

Pentru că singura idee cu petrecerea de nuntă nu e să te bucuri alături de sutele de oameni pe care nu i-ai văzut în viața ta că ți-ai pecetluit soarta și ți-ai legat destinul de un om pe care o să-l urăști, mai mult sau mai puțin, în maximum trei ani. Neah. Singura idee cu petrecerea de nuntă e să faci bani. Cadourile (fie ele și în bani) din partea prietenilor încă ar fi normale, dar ce te faci cu cei 80% invitați pe care nu-i știi pentru că i-a invitat ori consortul/consoarta, ori familia lui, ori poate chiar a ta? Vă dați seama cu cât drag vin ăia să dea 3 milioane (atât e la noi, parcă) pentru o seară în care se vor simți mizerabil, la petrecerea intimă (sau nu așa ar trebui să fie?) a doi antipatici pe care uneori nu-i cunosc nici din vedere?

Culmea e că toată lumea a participat măcar la o nuntă de acest gen în viața lui și toți știm că, în majoritatea covârșitoare a cazurilor, e o corvoadă pentru cei invitați. O știu și cei care fac invitațiile, dar asta nu pare să-i împiedice. Cutumele înving. Așadar, invariabil, într-un cuplu care trebuie să meargă la o nuntă va avea loc următoarea conversație:
– Mamă, pe 25 e nunta ălora!
– A cui?!
– Dracu să-i ia, unii, niște colegi de-ai verișoarei mele.
– Vară-ta primară?
– Ei, primară… De-a doua. Cred!
– Ah… Colegi de birou de-ai ei?
– Hai că ești proastă! Colegi de meserie, nu știu… Care birou, că vară-mea e vânzătoare la Carrefour?!
– Aha… Și-avem bani?
– Daaaa, chiar ne-au scris de la bancă, cică dacă nu putem plăti rata luna asta din cauza nunților e ok, putem să sărim peste, nu se supără.
– Trebuie să mergem?
– Trebuie, normal, că peste doi ani e a noastră și trebuie să le faceam o bucurie muiștilor și să-i invităm!
[el și ea fac o pauză de 3 minute de râs malefic]
– Îți mai vine costumul?
– Mă strânge de zici că-i ștrampii lu Baryshnikov! Lasă, închiriem unul de la bunică-tu, că avea cam măsura mea în tinerețe.
– Boule! Bunicul a plecat în lumea celor drepți!
– Și ce, a plecat cu costumele?
– …măcar de nu ne-ar fi păstrat loc lângă boxe…
– Futu-i în gură, chiar trebuie să pună populară și manele de fiecare dată?!
– Dar pe cine vrei dragă să cheme să le cânte la nuntă, pe Leonard Cohen?
– Pe dracu să-i ia, cu ceva în surdină nu se poate? Sau fără muzică?
– Promite-mi că la noi nu va fi așa!
– Ei, nu va fi pe naiba…!
[cei doi izbucnesc într-un nou râs malefic, cu sughițuri malefice]

Sigur că nimeni nu se bucură să vină la o nuntă de genul ăsta. Nu se bucură mirii, nu se bucură rudele (poate socrii și câteva mătuși, un pic, dar foarte rar), nu se bucură invitații, nu se bucură nici măcar triștii ăia de guriști care vin la serviciu să cânte aceleași sârbe obosite. Măcar la înmormântări nu trebuie nimeni să se prefacă supărat (cu excepția cazului în care vorbim despre înmormântarea lui Ion Iliescu), că starea vine de la sine. La nunți, însă, te simți ca la înmormântare, dar trebuie să radiezi. Nu sunt petreceri, sunt ședințe de casting. Dac-aș fi un mare regizor, la nunțile românești aș veni să selectez actori. Zâmbetele false, pupăturile zgomotoase și cordiale, socializările entuziaste cu oameni pe care nu i-ai văzut de mult… Sfântă fecioară, aici e Hollywood, nu cantina fotbaliștilor de la Minerul (unul dintre localurile unde se fac nunțile la motru, sic!).

Vă iubiți? Atunci căsătoriți-vă. Se rezolvă la primărie. Chiar și la biserică, dacă insistați. Sau cu un preot într-un loc frumos, ceva natură, cer, stele, mare, munte, iarbă, habar n-am, ceva care să vă dea o stare de bine. Apoi plecați acasă. Mai târziu, vreți să dați de băut prietenilor în cinstea acestui eveniment? Scoateți-i, PE URMĂ, în treninguri sau cum sunt ei la ora aia, la o bere (vă vor fi recunoscători, că la nunți nu se servește bere, imaginați-vă!). La o adică le puteți plăti și-o pizza. Veți fi cu toții mai fericiți. vă asigur. Voi un pic mai săraci, e drept, dar hei, ți-ai luat nevastă pentru că e mișto iar ea și-a luat soț pentru că e deștept, iar cu o femeie mișto și un bărbat deștept nu trebuie să vă spun eu cât de ușor e să faci bani.

29 thoughts on “Petiția nr. 2: nu mai faceți nunți de neam prost!

  1. Da’ exista totusi si nunti de bun simt unde se asculta muzica… d-asta dansanta de tineret, maica. Ce-i drept, in provincie se asculta mai mult populara sau lautareasca din ce-am vazut altfel nu danseaza lumea. Mai naspa decat sa stai langa boxa e sa stai langa tambal. toata noaptea. Sa vezi atunci distractie. Trei zile dupa iti suna in cap tambalu ala de cacat cu aceleasi sunete lautaresti. Mai ales ca mie imi plac sunetele repetitive. LA NEBUNIE IMI PLAC AHAHA

  2. dracu’ sa-l ia pe ala care a inventat cumetriile!urasc sa ma duc si nu mai stiu ce motive sa invoc!nici la botezul lu’ fii-mea n-am avut chef sa merg,da’ trebuia!si totusi cea mai misto nunta, dintre cele 3-4 la care am participat, a fost una facuta la un conac/han pe drumul spre giurgiu!in afara de momentul cind a venit popa si ne-a rugat ginerele sa ne imbracam,toata nunta am stat la/in piscina in pantaloni scurti!a fost bestiala nunta aia si,din cauza de aer curat si apa rece,singura la care nu m-am imbatat ca porcu’!

  3. Pai cumva sa nu mai faca nunti punct,ma insel?
    Fiindca daca pleci de la nu “mai faceti nunti de neam prost”si iei in calcul ca cei ce fac astfel de nunti sunt aceste”neamuri proaste”(pe principiul ca ei nu sunt neamuri proaste fiindca fac nunti de neam prost ci fac aceste nunti in conformitate cu personalitatea si setul de valori proprii) acestia ar trebui sa faca nuntile fie altcumva decat le place fie deloc.buna schema,are sens

  4. E prea mult pe’o tema mult prea comuna. Deduc ca e inca un text prin care iti exprimi tristetea ca o sa mori pedofil neimplinit, neinsurat si fara copii. Pe care sa’i futi sau sa’i cresti.
    Da’ apropo de nunti mi’aduc aminte ca radeam cu colegii la un shprits si unu’ dintre ei povestea cum a vazut un filmulet de nunta care incepea c’un fundal sonor de Marcel Pavel (deisgur) si o farfurie de sarmale din care rasarea imaginea mirilor. Epic.

  5. Eh, da si cand te duci la o nunta fara fete de masa pe mese, cu bere de import la discretie, unde miri isi aleg Anthony and the Johnsons ca si melodie pentru dansul de inceput, ti-e mai mare dragul!

  6. Eu nunta fara populara nu am apucat. Si la drept vorbind multa lume de asta se si duce, sa aiba o scuza sa joace o sarba si o hora. Cred ca este singura institutie care mai sustine folclorul.
    manele la nunta erau inainte, de ceva timp nu am mai auzit decat pe la tara. La tigani se asculta mai nou “lautareasca”, manelele have fallen in disfavor.
    Am mers la prieteni, la rude, la toata lumea. Nuntile proaste sunt alea fara muzica populara. Am fost la o tentativa, la 11 noaptea umblam prin bombe sa gasim formatie ca plecau invitatii de plictiseala, beau stand la masa si se facusera manga sau le era rau, dezamagiti.
    Nunta si cununia sunt 2 lucruri distincte.
    Cununiile sunt formalitati, nunta este aportul comunitatii la primii pasi in viata a unei noi familii.
    Este o obligatie stramoseasca la noi ca in momentul in care o noua familie se naste, acestia sa ii ajute cu cate ceva. Inainte se venea cu capre, cu gaini (si acuma la tara mai vine cate o baba cu 2 gaini) cu vitel,etc.
    Acum se dau bani la plic (unele nunti sunt cu strigare, acolo e putin penibil) si se plateste masa si ca vrea sa dea fiecare dupa cum s-a simtit la nunta si dupa cat de apropiat e de miri.
    Iata deci, tu instigi la desfiintarea nuntilor nu la altceva.
    tu zici e suficienta cununia, nu mai e nevoie de nunta.
    Nunti pe minus sunt alea fara populara si cu invitati de astia de care spui tu, de umplutura.

  7. Mie mi se pare ca nuntile/cumetriile chicioase de la noi sunt cea mai tare distractie de la noi. Dai cativa bani, nu multi, sa fim seriosi, dar ai parte de spectacol. Dansezi cu mosi, babe, matusi, socri, furi mireasa, canti, dai bani la muzicanti si altele. Mai tare decat orice iesit la cinema sau alte cacaturi regizate. Viata bate filmul.

  8. De la o nunta de neam prost la ideea ca “asa face toata lumea”, deci asa trebuie facut nu sunt decat doi pasi!
    Valabil in toate “momentele importante ale vietii”, sufocate de obiceiuri parazite…
    Si la subiectul Petitiei 1

  9. Revin si zic ca sugem pula toti. Noi traim alte vremuri, dar asa am ajuns aici, cu petreceri de neam prost. Macar aia se distreaza, ce pula lor, in timp ce unii care o ard emancipati mananca pizza, beau cola, fumeaza iarba si se cred destepti. Dar cel mai nasol e sa faci politica.

  10. Am mai vazut ca tine, Mantzy.. nici Cheloo nu era prea dus la biserica si tot s-a insurat(bagane-am pla-n el de fier 😛 )
    Tu zici bine aici, da’ cum convingi pitipoanca sa faca ceva funny cu 5 grupuri de prieteni, cand ea a visat de la 5 ani rochia de mireasa, nunta mare, invitati gramada!??!?

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *