Cred că am îmbătrânit. De fapt asta e sigur, dar mi-e teamă că am devenit deja un bătrân cârcotaș și care începe majoritatea frazelor cu ”Ehe” și le continuă musai cu ”pe vremea mea”. Începe să mi se pară că majoritatea fetelor sub 25 de ani sunt pițipoance. Când le zic și lor asta, se supără foarte tare. Aparent, eu și pițipoancele avem accepțiuni diferite asupra termenului de pițipoancă. Mie nu mi se pare atât de grav să fii pițipoancă, în forma light a definiției, cea de tipă mondenă care iese prin cluburi machiată excesiv, face shooting-uri foto special pentru Facebook și nu consumă decât formații, seriale sau (ce să vezi!) cărți contemporane. Dar așa înțeleg eu termenul. Pentru o pițipoancă, în schimb, nu există nimic mai josnic decât o pițipoancă. Și mereu pițipoanca are impresia că înțelesul acestui apelativ este ”o tipă cam ca mine, doar că mai proastă, mai țărancă, mai urâtă și mai blană la fashion”. Nu-i trece nici un moment prin cap că poate pițiponceala asta denumește un grup destul de eterogen ale cărui membre (mai inteligente sau mai proaste, mai mișto sau mai urâte) au ocupații din aceeași gamă.

Dragi pițipoance, știu că n-ați avut răbdare să citiți tot paragraful de mai sus, pentru că avea fraze lungi și inaccpetabil de multe neologisme. V-o spun pe scurt: ești pițipoancă atunci când ai preocupări de pițipoancă, nu atunci când execuți respectivele hobby-uri la un nivel inferior.

Deci, indiferent cu câtă demnitate, inteligență sau profesionalism faci următoarele chestii, EȘTI pițipoancă dacă:

1. Dacă la ora actuală urmărești mai multe seriale decât câte cărți citești.

2. Dacă obișnuiești să folosești prescurtări ale unor cuvinte deja scurte când scrii ceva sau cuiva pe internet. Exemple: ”mn, tn, vb, bn, cf, knd etc. – fără etc.” (în aceste situații are loc un fenomen interesant: îți ia mai mult timp să te gândești cum se prescurtează un cuvânt oarecare din patru litere decât ți-ar lua să scrii și acele două litere în plus).

3. Dacă ai mai mult de o poză cu buzele țuguiate pe contul de Facebook (indiferent că tu spui că e la mișto sau nu)

4. Dacă ai pe contul de Facebook mai mult de o poză în care te săruți cu prietenul tău.

5. Dacă ai o pereche de chiloți curați în geantă. A, nu, pardon. Atunci ești doar curvă.

6. Dacă porți animal print, indiferent ce zic tendințele sau cât de bun ar fi materialul.

7. Dacă ai folosit vreodată în viață argumentul ”cântecul/filmul/textul/parfumul/etc. ăsta nu-i bun pentru că e prea vechi”.

8. Dacă te hotărăști să mergi la film, dar alegi filmul pe care vrei să-l vezi abia după ce ajungi la casele de bilete, eventual interesându-te la casă ”care-i cu comedie și care-i cu groază?”.

9. Dacă singurul criteriul după care îți alegi mașina este aspectul ei exterior.

10. Dacă faci sex normal de la prima întâlnire, dar oral doar începând cu a doua.