Clicky

Tipurile de studenți în funcție de modul în care abordează sesiunea

Tipurile de studenți în funcție de modul în care abordează sesiunea

Erau fabuloase sesiunile. Acum îmi dau seama c-au trecut 7-8 ani de-atunci. Of! Cele mai mișto erau discuțiile din noaptea premergătoare examenului de pe grupul de yahoo al grupei. Grup în care eram banat frecvent pentru diverse insulte aduse tocilarelor, poponarilor, mediocrilor, disperaților sau blondelor din grupă. Dar până să mă baneze mă distram. Cu atât mai mult în noaptea pre-examen, când eram hiperactiv pe mailuri și ridicam tot felul de probleme absolut cretine și fără legătură cu ceea ce avea să se întâmple în doar câteva ore. Gen ”Ce credeți, faptul că Minodora nu se epilează în jurul labiilor încetinește sau accelerează încălzirea globală?”. Până să-mi iau banul de la admin-ul tembel, mă delectam cu ripostele Minodorei. În fine, eu eram tipul de student ăla sincer în ceea ce privește relația lui cu materia și cu școala.

Pentru că, împărțindu-i în funcție de reacțiile pe care le au în noaptea de dinaintea sesiunii, studenții sunt de trei tipuri:

1. Studentul care spune că nu învață pentru sesiune pentru că i se rupe și chiar nu învață pentru că chiar i se rupe. Se caracterizează prin faptul că spune colegilor că nu învață pentru sesiune pentru că i se rupe. De obicei nu are toată materia și se apucă de citit în noaptea de dinaintea examenului, când citește pe diagonală cam 20% din puțina materie pe care o deține. De cele mai multe ori e printre cei mai inteligenți din grupă, alături de ceilalți studenți care nu învață pentru că li se rupe și de cei de la punctul 3 (vedeți voi). Tot de obicei e printre cei mai leneși. Într-atât de leneș încât crede că inteligența îl va salva. Și, ce credeți? Inteligența chiar îl salvează, de cele mai multe ori. Sigur, nu zic că la Medicină sau la Poli îl trece clasa. Dar la facultățile de abureală și labă tristă gen jurnalism, psihologie, sociologie, REI, filosofie, comunicare, PR, științe politice și Spiru Haret, nu trebuie să înveți deloc, dacă ești relativ descurcăreț și capabil să nu mori de sete lângă un izvor cu apă dulce. Iei 5-ul fluierând, ba chiar sforăind.

2. Studentul care spune că nu învață pentru sesiune pentru că i se rupe, dar de fapt învață febril și dezordonat, pentru că este căcat la cur de frică și de fapt nu i se rupe. Se caracterizează, de asemenea, prin faptul că spune colegilor că nu învață pentru sesiune deoarece i se rupe. Dar nu i se rupe. Nu i se rupe deloc. Dimpotrivă, îi stă țeapănă în coaste. Este disperat. Mereu se aliază, în discuțiile cu colegii, cu studentul din prima categorie. Și poate păcăli pe multă lume că e el însuși relaxat și deasupra acestor nimicuri, de obicei pe aceia din celelalte categorii. Dar niciodată pe studentul căruia chiar i se rupe, care-l citește imediat. Culmea e că studentul care pretinde că i se rupe dar de fapt este terifiat de iminența examenului îl bănuiește pe cel căruia chiar i se rupe că e în aceeași situație cu a lui. Că doar se preface că i se rupe, adică. De fapt, studentul care doar pretinde că i se rupe nu crede că așa ceva este posibil – să ți se rupă de un examen?! O, nu! Ce vor spune părinții acasă? Ce vor crede ceilalți colegi, care te știau mai presus de note? Ce vor crede pescarii nocturni despre tine atunci când te vor vedea sărind de pe podul din Regie într-o încercare jalnică de a te sinucide aruncându-te în apă de la 3 metri înălțime? Deseori, studentul care doar pretinde că i se rupe dar de fapt e îngrozit că ”nu știe nimic” nu o face ca să epateze sau să se dea șmecher, ci doar ca să-și facă curaj lui însuși. Un caz trist și demn de milă.

3. Studentul care este un tocilar infect, dar o arde calm și reținut. De obicei, învață (mă rog, tocește) cel mai mult din grupă. E inteligent, dar inteligent într-un mod mecanic și lipsit de charismă, genul care nu bea mult și face glume prea complicate și din domenii prea pretențioase gen literatură când toată lumea din jur e beată. E echilibrat și pare mereu gata să-ți sară în ajutor în orice chestiune. Cu excepția celor trei ore de examen propriu-zis, desigur, când îți va ignora cu o aroganță pe care nu i-ai fi bănuit-o orice încercare de a-l aborda pentru a-l face să-ți șoptească sau să te lase să copiezi de la el. Și-ar dori să treacă drept șmecher căruia i se rupe. De fapt, i-ar plăcea să facă parte chiar și din a doua categorie. Adică să fie capabil să spună măcar că i se rupe. Dar nu e. Studentul care tocește dar o arde calm și reținut este împăcat cu propria condiție, chiar dacă și-o urăște. Preferă să nu participe la discuțiile din noaptea de dinaintea examenului sau să răspundă monosilabic când este întrebat despre materie. Ar vrea să nu știe nimic, dar nu are de ales. Tocitul e crucea pe care o poartă. Mănâncă materia pe pâine și plânge, mănâncă.

4. Studentul care este un tocilar infect și disperat și chiar se comportă ca un tocilar infect și disperat. E mult mai prost decât studentul care tocește dar o arde calm și reținut. Nu are nici un talent și speră că memoria e o calitate pe care o poți exersa tocind monstruos, la nesfârșit. Știe, simte, că repetatul mecanic și industrial e singura lui șansă. Este la fel de dedicat în perioada de practică cum este și-n timpul examenelor. Mereu activ, mereu cu inițiativă între colegi. Genul care invită ocazional grupa la karaoke, operă, plimbat cu bicicleta în parc, băut bere deși el nu bea bere și alte asemenea poponării. Mereu în relații excelente cu profesorii, mereu lingușitor. Mereu punctual, mereu în prima bancă la cursuri. Știe tot ce se poate ști despre facultate, despre adeverințele care trebuie depuse, despre situația școlară a celorlalți colegi, despre modificări apărute în program, you name it. Dacă e fată, mereu ușor de futut pe vrăjeală. Dacă e băiat, e virgin. Dacă nu e nici fată nici băiat, e hermafrodit.

5. Studentul care e atât de beat tot timpul încât nu face parte din nici una din categoriile de mai sus. Ba mai mult, nu-i pasă de ele. Ba și mai mult, nu va citi niciodată texte de genul ăsta, pentru că probabil va fi prea beat. Este un ratat fericit și simpatic. Nu termină facultatea, dar nu-i pasă. Și-a trăit viața și e pe cale să-și trăiască și moarte din ciroză, infarct, ulcer sau pumn în barbă / ceafă-n bordură. Dacă vrea să se angajeze la un moment dat (și probabil va vrea), se angajează. Diploma e oricum o vrăjeală, dar el nu poate spune asta. Dacă o face, lumea îl va arăta cu degetul ca pe vulpea care spune că diplomele-s acre. Ceea ce-l va determina să mai bea un pic. Cum de altfel o va face orice alt stimul din jur.

20 thoughts on “Tipurile de studenți în funcție de modul în care abordează sesiunea

  1. Nu îmi aduc aminte să nu fi trecut cu brio vreun examen. Ever! Am prins informaţiile de care aveam nevoie din zbor sau pe fugă 🙂

    Fiecare se descurcă cum poate. Nu eşti “un caz trist sau drept de milă” dacă faci parte din altă categorie decât prima.

    Ah!… şi am examen. :)) Yey!! Dar mi se rupe. Mă duc să mă plimb cu vaporaşul pe mare, că e ultima zi de mocangeală.

    Succes la examene 🙂 !

    _________________________________________

    P.S. Doar ce am dat like la pagina. Sunt no. 1000. Nu primesc nimic? :))) Nici un premiu?!?

    Mantzy on Facebook
    Like

    You like this.
    1,000 people like Mantzy.

  2. Mantzy, parca erai mai interesant cand nu aveai pagina pe facebook. Ai o mie de like’uri si scrii numai cacaturi. Scria Lorena pe undeva ca ii e rusine cu tine. No offence, critica e constructiva, doar stii.

          1. Exact. Si nu vad de ce mi-ati face voi critica, din moment ce nu ma platiti ca sa scriu. Cum sa te plangi pentru ceva moca? Ce, te forteaza cineva sa intri? Stai acasa.

          2. Bai, serios. Imi jigniti inteligenta, talentul si realizarile din viata daca ma cititi si pe mine si pe Lorena. Ramaneti cu Lorena sau macar nu mai comentati aici, nu mai suport asemenea umilinte.

          3. bai si mai serios, nu reusesc sa citesc pina la capat nici textele ei :o))) stiu,stiu problema e la mine sau la faptul ca la prima inghititura din sticla de jumate de bere se duc aprox. 0,33 da´asta probabil pt. ca am pula mica si nu scriu la ziar.

    1. are, dar d-aia fara diploma fiindca el este un “ratat simpatic”.
      Nu prea pricep de ce categoria 5 (isi) fute timpul in facultate, a fost tarat cu camilele acolo?

  3. 6. Studentul amarat(de obicei din Poli) care nu spera decat la un 5.Invata doar in sesiune 7 zile/examen, crede ca va trece, dar nu trece niciodata. Luna septembrie e dedicata intotdeauna restantelor, din anul 1 pana in anul 4. In cazul lui, de multe ori facultatea se mai prelungeste cu inca 1-2 ani.

  4. Dar tipul de student pe care nu prea il duce capul? Care nu prea ia examenele? Nici pe alea de la Comunicare, ce zici de asta?

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *