Mi s-a umblat la ouă
Deci a venit o fată în weekend să-mi gătească, să-mi scoată cățelul și să facă diverse alte treburi casnice cu care să mă impresioneze, poate-poate (da, i-am cerut voie să povestesc) îi permit să le facă și pe parcursul săptămânii de lucru și, eventual, al vieții. OK, recunosc, a fost plăcut să stau cu flasca-n sus două zile, după doi ani de celibat cu mici pauze (tot de acest gen) în care nu m-am prea bucurat de inteligența unei femei (inteligență manifestată prin punerea în slujba bărbatului pentru ca acesta s-o placă).
Dar altceva m-a mirat. Deși a păstrat locul de muncă extrem de curat (a spălat vase, a aruncat resturi de mâncare la gunoi în ciuda africanilor subnutriți ș.a.m.d.), în ziua când trebuia să plece a lăsat în frigider un castron cu un lichid incolor. M-am uitat câș la el primele două dăți când am deschis frigiderul, apoi, a treia oară, mi-am luat inima-n dinți și-am întrebat:
– Ce-i în castronul ăsta care-mi îngreunează accesul la sticlele de bere? Mă rog, fie, ÎȚI îngreunează…
– Albuș de ou, zice.
– Ahaaa! Și de ce l-ai lăsat în frigider?
– Nu știu, poate-l mai folosești tu la ceva…
THE FUCK!?! Recapitulez cu voce tare:
– Deci stai puțin, tu ai aruncat 30 de grame de somon, 10 felii de brânză scumpă, un ou fiert și niște salam, dar ai lăsat UN albuș în frigider? N-am folosit un albuș în viața mea! Cred că nici nu știu exact ce-i aia albuș!
Și ea ridică din umeri:
– Poate mai faci omletă…
– Și crezi că va veni vremea când o să fac omletă și-o să-mi lipsească un albuș? O să zic la un moment dat: ”Ah, ce superomletă aș face acum dac-aș mai avea UN SINGUR ALBUȘ! Păcat, n-am nici un albuș, cred că o să mor de foame lângă ouăle astea și lângă tigaia cu ulei încins…”?!
Și ridică iar din umeri:
– Poți să-l pui ca să iasă mai pufoasă…
Cum eu sunt bărbat și era evident că nu-mi pasă să am chestii pufoase, cu atât mai mult cu cât sunt de mâncat, vin și vă-ntreb: care-i faza cu albușul? E vreo magie neagră? Dacă albușul se transformă în gălbenuș până mâine înseamnă că e gravidă? Dacă-l beau dimineața pe nerăsuflate mă-mbolnăvesc de priapism? Sau poate vrea să insinueze ceva?
Și be, de ce-i zice albuș dacă e incolor?
38 thoughts on “Mi s-a umblat la ouă”
Nu-i nici o faza, a aruncat doar mancarea veche si care nu mai avea haz.
buey, pe langa ca esti putoare oridinara, vad ca esti si marlan.
Nu este cazul sa-ti faci ganduri rele. Galbenusul hraneste embrionul.
ahahhahhaha ce proteina esti! ai reusit sa ma zmulgi din letargie
Nu stiu care a fost intentia ei ,dar daca lasi albusul mai mult de 24 de ore ,fie si in frigider ,acesta devine toxic!!so…:D
Poate e psihopata! Ai grija!
E bun cand ti se taie icrele 🙂
baaa ce bere proasta bei…
proasta, da’ suge.
Pentru ca atunci cand prajesti oule lichidul transparent devine alb, de aia. Se poate spune, conform principiilor aristotelice ca “lichidul transparent” in forma lui initiala este MATERIA pentru “albusul” oului prajit, iar actul de a-l praji reprezinta FORMA pe care MATERIA o ia. Cu alte cuvinte, lichidul alb este galbenus in DEVENIRE, iar albusul este lichid alb in ACTUALITATE.
albus in DEVENIRE* (ultima parte)
sa mori tu? :))
Conform principiilor aristotelice hartia igienica se numeste maro desi este alba pentru ca dupa ce te stergi in cur se face maro, iar actul de a te sterge la cur reprezinta forma pe care materia o ia. Si mai sunt multe exemple d`astea super-aristotelice nestiute de cei neinitiati.
ba mantz, acu´m´am uitat si io la poze, tu bei bere la 0,33??
Ursus nu e bere…
mars la pula, ma, ursuletii sunt cel mai bun inventie. daca ai frigiderul plin si aproape.
ce sa stie taranii?
sa va pis la nara. Aia care ati baut bere pana ati borat stiti ca ursus pute a bere borata, boilor.
vezib ca esti bautor adevarat? se vede din faptul ca ai baut cu scopul de a te bori pe piept. vin’ la tac-tu sa te antreneze la cum trebuie, nu-ti trai viata aiurea.
Ba Jimerino, eo vin, da` nu bem zgarmaz d`ala de urs.
ba, io nu ma pish pe gusturile tale cind pot sa ma pish direct pe tine; ma interesa asa pt statistica personala, ce´i cu fiolele alea.
pai fiolele alea sunt masura perfecta pentru ca berea sa nu aiba timp sa se incalzeasca, trezeasca, baseasca. plus ca sunt usor de apucat din orice pozitie.
astia fac parte din categoria aia de masculi homofobi si cu pula sub medie care cred ca trebuie sa bei bere proasta la pet de 2 litri ca sa fii barbat.
nu stiu, eu tocmai am ars o ramasita de d-ala de 2,5 asa ca nu sunt in masura sa comentez.
pfff cre´ca si arhi imi dadea o replica mai inspirata.
bergenbier huh? la noi la magazin nu mai au, io beau acu d`ala cu 25.000 de coco premiu da` parca mai bun era ala la 2.5.
Albuşul e un mediu de cultură pentru microbii ăia nasoi. Ţii 2 ore unul în frigider, e ca şi cum ai da mâna cu Bin Laden după ce s-a şters la cur şi, evident, nu s-a spălat. Ţi l-a pus intenţionat, de aia a aruncat şi brânza, care devine mai bună cu cât mucezeşte.
de pula sa ne iei.
Miss a umblat la oua, ai fi vrut sa scrii. Cred ca aia cu aruncatul branzei ti’a venit in timp ce te spalai. Fata ti’a lasat oul sa ai ce manca.
“Pompierii si medicii sustin ca in cazul arsurilor usoare, este recomandat sa aplici cat se poate de repede albus de ou pe zona respectiva.”
O fi zis ca poate te mai arzi …
Singur
Fa o pavlova, nu fii Calafatiu/Caracaliu
Trebuia sa’ti lase urme de cacat in veceu sau de dinti pe pula. Macar atuncea aveai de ce te lamenta.
sau de cacat pe pula
Sau!
sau pe dinţi
Postarea urmatoare.
ursus pute a iarba 🙂 parca si carlsberg