Clicky

Conspirația și marele secret

Conspirația și marele secret

În mod normal, n-ar trebui să vă povestesc asta. Am jurat să n-o fac. S-a întîmplat acum aproape patru ani și, de atunci, refac aproape zilnic evenimentele acelei zile, în cap. Mi-s limpezi și acum, cum erau a doua zi după. O să vă vină greu să credeți tot ce vă voi spune, știu. Mie însumi mi s-ar părea imposibil ca acesta să fie adevărul, indiferent cine mi-ar fi relatat situația. Mă gîndesc cu tristețe că singurul lucru care vă va face să mă credeți va fi să auziți la știri sau pe blogul lui Zoso, măcar, că a fost pescuit din Dîmbovița cadavrul meu. Sper, deci, că nu o să ajungeți vreodată să credeți cele de mai jos. Dar, chiar și așa, nu am cum să nu vi le zic. Trebuie să îmi iau totul de pe suflet.

Era o noapte caldă de vară. Venisem la redacție (pe atunci lucram la Cațavencu) să îmi recuperez o batistă pe care o uitasem acolo pe zi. Dacă tot eram singur înăuntru, mi-am zis să mă uit pe internet. Am deschis calculatorul unui coleg, cel pe care-l deschideam mereu cînd eram singur la redacție, singurul fără parolă. Am știut că ceva e în neregulă imediat ce-am văzut că nu era deschis site-ul porno cu pitice gravide al colegului. Era site-ul lui preferat. Îl ținea deschis mereu, dintr-un soi de adorație amestecată cu superstiție. Exact atunci s-au auzit pași grăbiți pe coridor. Nu părea să fie o singură persoană. Și, într-adevăr, în cîteva secunde trei tipi în costum au intrat pe ușa din capătul încăperii. Doi masivi, în costume negre, tunși 1 și cu niște cabluri scurgîndu-li-se din ureche înspre guler. Al treilea scund, slab și cu un zîmbet strîmb pe care părea să-l arboreze mereu, ca pe o expresie pe care el o considera neutră. Primii doi s-au apropiat de mine și mi-au făcut semn să mă ridic, apoi să-mi îndepărtez mîinile pentru percheziție. M-am conformat. Abia cînd matahalele i-au făcut semn celuilalt că totul e în regulă, acesta s-a apropiat de mine, iar badigarzii s-au întors la ușă, pe care au închis-o cu cheia. Am văzut apoi în geamul acesteia că s-au postat la intrare, păzind-o. Micuțul s-a apropiat de mine și zîmbetul strîmb i s-a transformat într-unul ceva mai cald, dar încă nesincer, ba chiar mai periculos decît primul. Îmi face semn scurt să mă așez și începe:

– Sînteți domnul Istodor, nu?
– Nu…
– …cel cu interviurile de căcat inventate!
– Nu, nu sînt eu!
– Am înțeles, face parte din misiunea dvs să vă protejați identitatea. Atunci poate ar trebui să știți că nici eu nu sînt un agent al unei importante societăți secrete aflat aici pentru a vă avertiza.

Fac ochii mari. Dacă aș fi citit întîmplarea asta pe un blog, aș fi crezut-o banc. Dar adevărul e că atunci, acolo, făceam pe mine de frică. Scoate o tabacheră din ceea ce părea a fi un metal prețios și-mi întinde o țigară. Refuz scurt.

– Domnule Istodor, zice, o să fiu scurt. Cu siguranță ați auzit de conspirație…
– Ce conspirație? întreb, încercînd să par chiar mai surprins decît eram de fapt, deși asta nu era posibil.
– Chiar nu știți pe cine reprezint? se miră și el, vădit neîncrezător, parcă aproape să izbucnească în rîs.
– Chiar nu!
– Oh, continuați să vă pretindeți un ignorant, am înțeles… Atunci să vă fac favoarea de a vă juca jocul. Ați auzit, cu siguranță, de masoni.
– Da.
– Dar de Cranii și oase?
– Da.
– Ei, noi nu avem de-a face nici cu unii, nici cu ceilalți.
– Îhî!
– …noi sîntem mult mai importanți. Vedeți dumneavoastră, domnule Istodor, noi stabilim președinții.
– Ai României?!
– Nu, ăia mai importanți.
– Ai Statelor Unite?!
– Nu, ăia ȘI MAi importanți.
– Nu știu președinți mai importanți.
– Trebuie să vă laud prestația actoricească. Aproape m-ați convins! Dar știți, desigur, că sîntem în slujba celor care stabilesc președinții celui mai important fan club din lume.
– Al lui Marilyn? îmi face semn în sus, adică mai important. Al lui Obama? Iar semnul. Al lui Justin Bieber? Nu, și mai important. Al lui Robin and the Backstabbers?!
– Domnule Istodor, m-am săturat de prostiile astea. Așa cum bine știți, sîntem cei care îl numim pe președintele fan clubului Fuego.
– Fuego are fan club?!
– Amuzant. Dar este cel mai vechi club din istorie. Primul fan club înființat vreodată. Romanii înșiși au avut un împărat președinte al acestui club. Aparent, la fel și mesopotamienii.
– Dar… Dar Fuego are 30 de ani sau gen.
– Fuego nu este o persoană, domnule Istodor. Fuego este o funcție onorifică, desigur. Doar cei aleși o pot îndeplini.
– Și ce face Fuego?
– Cum adică?! Fuego face totul… Sub aparența unui individ netalentat, obscur, penibil și, de obicei, homosexual, Fuego conduce lumea. Și deține marele secret! se înfierbîntă tipul.
– Ce mare secret?…

Pentru prima dată, omul cel scund în costum păru să creadă că, într-adevăr, nu sînt Istodor. Își reluă calmul inițial, apoi își aprinse o țigară și trase din ea tare, umplîndu-și plămînii și privind în gol.

– Chiar nu sînteți Eugen Istodor, nu?
– Nu, recunosc simplu, vag îngrijorat.
– OK, atunci o să vă rog să uitați că toată această discuție a avut loc.
– Sigur… Altfel ce mi s-ar putea întîmpla?
– Altfel ați putea afla ce urma să vă spun, zise aparent deloc amenințător, zîmbind ca la început.

Apoi îmi făcu o poză cu un telefon mobil al cărui model nu-mi era cunoscut și dispăru împreună cu gorilele, la fel de repede pe cît apăruseră. Năucit de discuția care durase doar cinci minute, m-am ridicat de pe scaun, am luat repede batista de pe tastatură și m-am grăbit spre lift, împleticindu-mă. În drumul de la șase pînă la parter, din tavanul liftului mi-a picurat ceva în creștet. De trei ori. M-am pipăit și era sînge. A doua zi, la redacție, am aflat că fusese găsit mort colegul care se uita zi de zi la filme porno cu pitice gravide. Nimeni din afara redacției nu știe asta, pentru că un altul i-a luat locul, cel puțin ca semnătură în revistă. Rudele lui au dispărut și ele. De fapt, se prea poate ca eu să fiu ultimul om care mai e la curent cu tragedia. Și, începînd de azi, voi. Ceea ce înseamnă că deja știți prea multe. În locul vostru aș fugi în America de Sud.

37 thoughts on “Conspirația și marele secret

  1. Fara legatura cu subiectul, dar nu mai stiu unde/cui sa ma adresez pentru rezolvarea problemei unui abonament pe 6 luni la revista Kamikaze, platit online. Mentionez ca am sesizat – fara rezultat – acest lucru la toate adresele de e-mail de la dep. abonamente, redactie, distributie… iar la telefoanele afisate nu raspunde nimeni.
    ——
    Numar referinta: 12568849
    Data si ora: 2012-04-17 09:37:52
    Total General Comanda: 45,00 RON
    Referinta produs: 5036815
    Nume produs: Abonament Revista Kamikaze – 6 LUNI
    Cantitate: 1
    Pret/unitate: 45,00 RON
    Taxe (TVA): 0,00 RON
    Total: 45,00 RON
    ——
    Cu respect
    Valeriu Florea
    valiflo@yahoo.com

      1. Daca ai probleme cu abonamentul, arunca-l, da-l in cacat. Fa-ti unul nou la “Infractoarea” sau “Infractorul” au niste povesti tari si poze de colorat.

    1. E o problema cu abonamentele facute intr-o anumita perioada pe care nu stim, inca, cum s-o rezolvam, tehnic vorbind. Daca nu reusim in cateva zile, o sa va trimitem revista in print, prin posta, pe perioada abonamentului.

      1. Eu am platit pentru doua abonamente online, ambele inca in procesare, canci revista. Va e cam lene sa rezolvati problema asta …

      2. … trimiteti? Pai mai aveti ce? Nu pot sa cred ca inca mai apareti pe print. Mai ciocoflendere Mantog, tu iar te-ai uitat la teoria conspiratiei si iar te vrei important. Cine dracu vrei sa te creada ? Asta e o gluma buna . Eu te sfatuiesc sa te apuci de ceva serios, cum ar fi vidanjarea ca te coafeaza, lasa scrisul in seama celor care stiu sa faca asta. Sincer ma bucur nespus ca aveti probleme atat cu editarea, distributia, ca despre retururile voastre care depaseste procentul de 60% ce sa mai spun. Sper sa si creasca, procentul returului draga, la ce te gandeai. Esecul vostru ma unge pe suflet, sincer. De cate ori aflu ca sunteti sub val am orgasm. Mantoguleeeee, mantoguleeee ce bine-mi pare ca iei teapa si ce o sa ma bucur si cand incet incet se reduce si personal la kamikaze si stiu eu pe cineva care o sa plece primul, pana la finala cea mare, adica in scurt timp o sa fiti istorie pe print. Nici cu gandul nu gandesti de unde ti se trage.

    2. cat de tampit sa fi ca sa iti faci abonament la o revista care nu iti foloseste la nimic? citim ,ne dixtram, dar daca vrei ceri bani pentru asta jet direct

        1. da’ mai du-te ba si-n pula mea cu acta ta cu tot. plangi ca o pizda. nu sunteti in stare sa va ocupati ca lumea de niste abonamenete, da’ bani vreti, manca-mi-ati pula.
          cine mortii-n gat ar vrea sa plateasca in viitor pentru un continut pe care acu’ il primeste gratis?
          nu poti trai decent din asta, sugi pula, fa-te gunoier, mi se rupe.

          1. Mai primiti o mare pula mai, le e rusine si s spuna ca s-au dus pe copca si ca in doua trei saptamani nu mai apar pe print. Kamikaze de cacat. Oricum stai linistit , mantog e pus sa va prosteasca , ca o sa primiti abonamentull ca o sa se regleze distributia lor de cacat. Pai la cate datorii a acumulat foita voastra volanta mai apareti pe hartie de sters la cur, adica pe retururile voastre de pana acum.

        2. Se inspumeaza pe dracu, nu isi ia salariul altfel. In plus la cei 160cm ai lui cum draq sa se inspumeze ca-mi ajunge pan’ la cur , nici pan’ la tatze nu pot sa spun.Ba’ Mantogule , ba’ tristule , ti-am citit azi tot blogul tau de cacat si pe cuvant ca m-am constipat. Cum pula lu’ Dinescu poti sa fi atat de obscur mai frate. Si mai ales de ce pula tot a lu’ Dinescu nu spuneti frate oamnenilor ca in doua trei numere o sa apareti doar online ca s-a dus draq printul vostru

          1. Păi io cu matale vorbeam, tanti klara, nu cu Manțicul. Participiul lui „face” era la masculin din cauza accentului străin cu care am scris.

          2. Cred ca te las la un cunilingus. Pai mai idiotule, ce spun eu ce te taie pe tine capul ala prost si nedotat. Pana una alta , mantogule cu “m” mic, cum e cu aparitia constanta pe print ca poate vor abonatii sa afle.

          3. Hai Mantogule, tot nu spui, de ce ma eviti fra’? Hai ca e lumea curioasa sa vada de ce au platiit pe un an de zile si pula lu’ Dinescu revista pe abonament. Mai mai mai, cum e presa asta mincinoasa cand e vrb de dus la cacat. Ce zici, mai rezistati doua numere? ca poate , poate cu alegerile mai luati si voi niste firfirei sa va luati macar salariile si dupa anuntati maretz. ca apareti intr0un format nou si interactiv pe net, ca “COTIDIANUL” lu’ Nistorescu. Curaj mantoguleeeee, ai coaie si spune oamenilor ca pula revista pe print

      1. Draga cititoare klara, cu bucurie te anunt ca s-a rezolvat problema cu abonamentele online (foarte multe, in ultima vreme, avand in vedere pretul redus). De asemenea, tin sa te asigur, pe tine si pe ceilalti cititori, ca revista Kamikaze va mai aparea suficient cat sa mai bage o data Catavencu/Catavencii in faliment.

        1. Serios? In primul rand nu citesc foi volante, in al doilea rand da-mi voie sa nu te cred. mai vorbim peste doua trei saptamani.

  2. oricum, se vede treaba ca batista era un accesoriu obligatoriu in redactia Catavencu. da’ va asuprea cu hidrantul si in afara orelor de program, de te-ai intors dupa ea?

      1. deh, cat pot si eu… da’ degeaba esti destept daca altii iti dau directia (prin batista, of course)) si lucrezi numai la comanda. pe undeva, trebuie sa intervina si un sentiment de frustrare. mai bine mai saracut cu duhul, dar mai senin.

  3. stii ca-mi place Kamikaze, de asta si haladui pe-acilea. cumpar si revista, ca sa lamurim treaba. asa ca, te cred pe cuvant cand spui ca ai (ati) renuntat la luatul prin batista, dar ma mir, totusi, ca pentru o perioada destul de lunga v-ati complacut in situatia aia. bine c-ati scapat! chiar, mai apar catavencii?

  4. Pot să confirm punct cu punct întîmplarea, că am văzut filmul. Înregistrarea făcută cu nanocamera din țigară (doar nu vă-nchipuiți că G. chiar fuma?!). Mă rog, un singur detaliu e neconform cu realitatea, și văd lumea de-aici s-a cam prins. Într-adevăr. NU ERA BATISTĂ.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *