Clicky

Ce bărbați trebuie să refuzi pe Facebook

Ce bărbați trebuie să refuzi pe Facebook

– guest post scris de o fată –

 

Viața e scurtă, fetelor. Nu trebuie să vă irosiți timpul stînd de vorbă cu toți papagalii. Noi, femeile, sîntem ființe orientate. Nu merită să o ardem cu oameni fără viitor doar de dragul unei distracții scurte și egoiste. Dacă vreți să rîdeți de proști, vă pot recomanda eu cîteva filme bune. Iată, deci, ce bărbați trebuie să refuzați din prima pe Facebook, oricînd prezintă una dintre calitățile de mai jos:

1. Cei mai anoști băieți de pe Facebook

Studenţeii. De obicei sunt de la ASE, dar mai găsim și de pe la alte facultăți. Nu-i musai ca dacă ești student să fii automat și studențel anost. Vorbim de ăia care ascultă de obicei tehno, au (sute de) poze din Tonka şi Bellagio, toţi bruneţi, metrosexuali, pensaţi şi simplişti. Băiatul de multinaţională. Cel mai mare vis: concediu în Mamaia la volanul unui Audi te-te. Nu are nici o întrebare, nici o dilemă. E neutru faţă de viaţă şi idei şi nu se supără dacă îl respingi. Din contră, dacă te porţi cu el extrem de urât şi de arogant, o să creadă automat că ai tu ceva special şi te va adora.

I-am nominalizat primii pentru că e cel mai uşor de luat ţeapă cu ei. Arată normal de bine, vorbesc normal de coerent, au o viaţă normală, prieteni normali, preocupări normale, idei normale, par oarecum eligibili. Dar nu sînt! Sînt atît de plictisitori, de găunoși și de neorientați încît îți va veni să le torni în poală/cap/chiloți prima cafea fierbinte la care te invită în Dorobanți.

2. Cei mai banali băieți de pe Facebook

Diferiţi de studenţeii anoşti, pentru că ăia măcar sunt dibaci la discuţii superficiale. Cei mai banali bărbaţi de pe Facebook nu sunt nici atât. Prima discuţie cu ei e mereu plină de clișee: frumuseţea vine din interior, e important să participi, nu să câştigi, femeile sunt toate materialiste, voi în Vrancea beţi mult vin (hăhă). Fac glume proaste la care zâmbeşti din politeţe. Discuţia se termină atunci când unul dintre parteneri vomită pe tastatură, de obicei băiatul, terminat de sforţare intelectuală.

3. Cei mai proști băieți de pe Facebook

Sunt cei care au la Education “Harvard” sau “Şcoala vieţii”, iar la job își pun glumițe de doi lei gen ”mintrubber at”, ”cârcar at”, etc. Sunt mulți, proşti şi existenţa lor face mişto de toate valorile tale. Sunt de regulă golănaşi de cartier, repetenţi de la Spiru, cititori Libertatea, fătălăi de bani gata sau cocalari autentici.

4. Cei mai falși băieți de pe Facebook

Sunt cei foarte aroganţi, care te contactează şi apoi se prefac că îţi fac o favoare că stau de vorbă cu tine. De obicei folosesc tehnici din manualele de seducţie (se numesc neg hits sau ceva de genul ăsta). Folosesc mai multe măşti decât îţi trebuie ţie ca să rămâi veşnic tânără. De ce? Nu ştiu. Nu cred că e un mecanism de compensare sau ceva.

5. Cei mai urâți băieți de pe Facebook

Sunt aceia care sunt cei mai urâţi băieți de pe Facebook.

6. Cei mai bizari băieți de pe Facebook

Bărbaţi cu poze pe wall cu pisici care se pupă, câini duioşi, 4 picioare goale în apa mării, copii gângurind ceva dragoste, săruturi în ploaie, poze pentru zodii.

7. Cei mai snobi băieți de pe Facebook

Bărbaţii care dau likeuri hipstereşti la Dilema sau ceva filme obscure sau filozofi, deşi e clar din primele 0.2 secunde că, spre exemplu, Roboţii de pe Wall n-au nimic de-a face cu Andrei Pleşu (dar au de-a face piţipoancele, asta am aflat deja)

Apropo de asta, e bine să ştergem din listă, preventiv, şi pe cei care dau link şi comment “Frate, m-am CĂCAT pe mine la ultimul episod din roboţi!!!!!!!!”. Nu am nimic cu roboţii, mi-s neutri. Dar cum să te caci pe tine la vârsta asta?

8. Cei care nu merită să fie nominalizați la nici o categorie

Cei care pun manele pe wall, cei care pun manele pe wall la mişto, cei care folosesc cuvântul „prietenaş”, cei care fac remarci sexuale din prima, cei fără mâini, cei care te cheamă la cafea în a doua replică, cei care poartă ciocate, fostul prieten, proful de la Bac, lezbienele, emigranţii italieni, Andrei Manţog, fundamentaliştii religioşi, cei cu poze cu BMW-urile lor tunate, cei care au o mașină în poza de profil (indiferent de marcă), bătrânii, bărbaţii însuraţi, mârlanii, minorii, stalkerii, graşii „comici” şi veseli, oameni care se îmbracă în femei.

Andra

92 thoughts on “Ce bărbați trebuie să refuzi pe Facebook

  1. Intreaba-l pe Mantog, ca mi-a el mi-a editat articolul. Eu pot sa-ti raspund pe jumatate.

    In jumatatea mea de raspuns am sa zic ca nu stiu, aia buni sunt evaluati subiectiv (din fericire, nu?). Universale mi se par categoriile de mai sus.

  2. Fuarte bună fata! E fata din tine?

    Be, dacă chiar guest ia intreab-o: eu dacă intru la mai multe categorii care nu
    merită nominalizarea pot să adun măcar de un pupic? Io-s mi-s și bătrân, și gras “comic” și vesel și însurat. Oi fi și stalker, da’ nu știu ce-i aia.

  3. Uite asa s-a terminat clasificarea celor care au cont pe feisbuc. In loc sa va futeti si dup-aia sa va injurati/piriti/scuipati pe blog ca sa adune Mantzy jdamii de comentaci, voi stati si faceti clasificarile labarilor si a pizdelor proaste care vor sa se bage-n seama cu fesebuci/twitter/alte cacaturi de “socializare” inventate ca sa treaca timpu’ intre doua partide de laba.

    1. De data asta chiar e o Andra. Eu i-am zis sa puna si poza, ca nu crede nimeni ca o fata scrie atat de bine (plus ca arata si a fotomodel), dar ea nu si nu.

      1. pai si sanzaiana buruiana arata a fotomodel, zic astia. si in plus, fata zicea ca tu i-ai editat editat articolul. ce inseamna asta, i-ai pus consoanele sau numa semnele de punctuatie?

  4. Eu unul am zis ca pun pe facebook ceva gen “uite ba de ce trebuie sa ma evitati” cu link la articol dar nu merge. In mod ciudat nu intru nici la 8.
    De notat faptul ca am evitat 5 printr-un artificiu fotografic.
    @Andra: cred ca pe moment unii vor scoate bmw din poza de profil.

  5. Bravo, dar mai sant destule. Bine, m’a prins si pe mine la o definitie, n’are nimic. Acuma astept dela OP sau dela vreun invitat sa compileze o lista si cu muierile de evitat pe facebook hi5 myspace astea. La mai mare…

  6. in 6 din cele 8 ma incadrez aproape perfect.aveam demult impresia ca sunt cel mai boss de pe blogu asta.nu primesc nimic?o medalie,o diploma,ceva acolo?andra ia zi,ce facem diseara?avem planuri,ceva?

  7. bai Mantzoage, acum poti sa te insori linistit, ca deja compromisuri ca sa poti fute faci. Ce-i cu cacatul asta pe blog? Pe langa ca nu contine nicio “pula”, “pizda”, “coaie”, “pedofil” in text mai e si plictisitor, fara idei si, cel mai important, NEINTERESANT. Sper ca a meritat muia.

    1. E scris de o femeie, eu nu puteam sa-l scriu ca nu stiu nimic despre conturile de Facebook ale barbatilor. Si pentru o pizda it doesn’t get any better than this.

      Tu ai incercat sa citesti ceva scris de Marghioala, de exemplu? Si aia pare chiar inteligenta, iti dai seama.

          1. Ba, da’ tu nu ma mai uiti de’o tii langa asa? Vad ca ti’ai inchipuit o artista nou’nouta numa pentru tine. Use it wisely.

      1. eu nici nu stiam ca Marghioala scrie, dar, daca as avea blog, nici macar pe ea n-as lasa-o sa scrie pe el pentru o muie. Si ce daca nu stii nimic despre tipii de pe facebook? Bveai trecut in Bucket list sa scrii despre ei? intereseaza pe cineva de aici? Marghi e singura femeie care-ti citeste blogul, si pe ea crezi c-o intereseaza categoriile alea? Ea cauta doar hardcore, de aia isi pierde timpul pe aici.

    2. Ce prost esti, fazan. In creierasul tau de cocalar, ca sa scriu un guest-post tre’ sa fi facut muie. Suficient de hazliu cuvantul asta pentru tine? Muie. Mori.

      1. O iei pe o panta gresita, pisi, trebuie sa fii mai relaxata si sa te gandesti ca oamenii astia nu cred tot timpul ce spun. Daca incepi cu spume din prima si-i iei in serios or sa rada si mai tare de tine.

        1. Astea sunt spume la tine? Nici macar defensiva n-am fost. am vrut sa scriu si eu ceva urat. AM VRUT SA SCRIU SI EU CEVA URAT 🙁

        2. Gata, bey, pupo-n crejtet pa pisi si zi-ne si noua cind e nunta! Ai cazut rau, coa, mai ai oleaca si te vaz in piata dupe praz si alte alea pentru o ciorbitza!

          1. Jean, eforturile tale de a parea interesant sunt irelevante pentru ca sincer deja numele de “jean” ti-a aratat statutul la care te afli. nu faci decat sa demonstrezi oamenilor ca prostia ta e fara limite. Inteleg ca articolul ti-a creat o complexitate destul de deranjanta, dar nu cred ca trebuie sa critici talentul altora si mai ales de a incepe cu glume de 2 lei. daca tot esti dornic sa te futi si nu ai cu cine pentru ca “fetele te evita pe facebook” atunci treci si o fă o labă ca sa dormi linistit la noapte. cius!

          2. hmm,foarte proFUND(hă hă) ce zici tu acolo.ai o opinie foarte pertinenta si matura.acum,daca imi permiti,deoarece eu te-am ascultat pe tine,ma simt dator la randu-mi sa-mi expun parerea,iar eu cred ca tu ai subt cam prea mult pula in romanul ala care l-ai scris.acestea fiind spuse,te invit sa imi iei pula intre bucile alea de studenta la litere sau la snspa.acolo va invata probabil,fa bagaboant-o sa va puneti cu toti in gura(hă hă,tipic pentru politicieni)

          3. imi cer scuze ca te dezamagesc, dar din pacate eu nu sunt studenta la SNSPA si nici la Litere 🙂 am doar 16 ani(fara 2 luni chiar). si ar trebui sa iti dea de gandit faptul ca o fata de 16 ani si-a dat seama de complexele pe care le ai.
            si sincer daca as suge sau nu pula e fix problema mea. stiu ca inca esti frustrat de faptul ca esti cocalar si incapabil mintal si pentru asta nu o sa iti dau atentie. Si in gura ai luat-o tu, fraierule, de la fete!

      2. hai, pisi, calmeaza-te, ca nu pe tine te cert. Tu vezi-ti mai departe de treaba ca se pare ca faci bine ce faci. Si tine minte regula de aur: fara dinti!!!

    3. vad ca aici e o lupta serioasa pentru inima lui mantzy. baieti, fete, cu totii sunt prinsi in acest complex. cate suferinte provoci tu mantzog. hartbreicărule!

  8. ba Andro date ma in pula mea ca esti simpatica.(nu sarii ca praosta in sus, te-am laudat si ca sa nu creada aia ca vreau ceva te-am si injurat)

  9. Maestra-n ale feisbucului, azi mi s-a intamplat un lucru ciudat.doi voiau sa se taguiasca pe-o poza de-a mea. sa-i las? o fi de bine?

  10. si cei care cred ca viata’i grea atunci cand nu prind masa rezervata in club. Ma simt nevoit sa le rezerv la toti tristii cate o masa [ chiar langa wc ] in fiecare weekend.

  11. “Sînt atît de plictisitori, de găunoși și de neorientați încît îți va veni să le torni în poală/cap/chiloți prima cafea fierbinte la care te invită în Dorobanți”

    ma, pisi, maaaaa!

  12. A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Intr-o seara de Craciun, ningea puternic si ei mergeau cu masina pe o sosea plina de curbe, cand, la un moment dat, au vazut pe cineva pe margine, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun, cu o tolba plina de cadouri.
    Perechea perfecta l-a invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pentru a ajunge sa imparta cadourile.
    Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si au avut un accident…

    Unul singur dintre cei trei a supravietuit. Stiti care?

    Ganditi-va mai intai si abia apoi uitati-va la raspuns…

    Bineinteles ca a suprevietuit femeia perfecta, fiindca este singura din cele 3 personaje care exista in realitate. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista… Si ce sa mai zicem de barbati perfecti…

    Pentru femei, povestea se termina aici. Barbatii pot citi in continuare.

    Puncte bonus pentru barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica si de ce s-a intamplat accidentul…

    Daca esti femeie si ai citit si restul povestirii, asta demonstreaza ca femeile nu fac niciodata ceea ce li se spune… In plus, observam cu usurinta ca nu a murit nimeni in urma accidentului cauzat de femeie.

    1. A FRUSTRÁ ~éz tranz. livr. (persoane) A lipsi de un drept sau de un bun legitim.

      Cuvantul “frustrat” nu exista. Acceptiunea lui noua de “complexat” a fost indusa de Mihai Stoica si, in general, de stelistii analfabeti.

  13. Baietii (ca sunt oricum virgini) care se adreseaza cu “măi” sau “mey” (crezand ca asa fac barbatii initiati) si someaza “Dar sincer” (“Vii la intalnire? Dar sincer!”) sau “Da sau nu” (“Vii la intalnire? Da sau nu!”).

  14. Bine, bine, si cam care sunt calitatile care te recomanda la a fi asaltata de bardai hoardele de futaci de ai ajuns sa-i si clasifici la mareata varsta de douajsiceva?

    Sau faci si tu conspecte din Cosmopolitan, ‘ti inchipui ca n-a mai avut niciuna pizda pana la tine si ai deja idei ferme de viata?

    Adica ok, merge acolo o glumita, da’ nu pot crede ca’s oameni atat de lemn incat sa-si faca lista cu “de futut” si “de nefutut” dupa cat de interesanti sunt aia. Da-i in mortii ma-sii, ii iei pe toti la insuratoare de e asa important ce muzica asculta sau daca au poza cu masina la profil? O sa ajungi sa-ti tarai curu’ pe jos la 40+ si sa-ti plangi in batista ca nu te-ai bucurat destul de pula cand aveai cu ce s-o atragi, cu atatea criterii.

    A propos, poza ta de profil cum arata? Blurata, pe malul marii, plina de romantism si la oameni care te inspira ai trecut “Statuia Libertatii”?

    P.S.: nu se mai fute nimeni decat pe facebook? Daca vine unu’ pe strada si te invita la o cafea ce-i zici, ca tre’ sa-i vezi poza de profil intai?

  15. cine dracu este profesoara aia care le da lecti la femei ,este zdreanta obosita si plina de sperma in gura fetelor aveti grija cu cine stati de vb pe facebook cine dracu este zdreanta aia

  16. Andra sa iti bag sperma in gura de zdreanta de ce nu le inveti pe fete ceva m ai bun sa iti bag sperma in gura ,hahahahahaha

  17. Nu trebuie sa o injurati, poate ea a facut o lista cu tepele pe care si le-a luat. pe langa asta fiecare femeie are frustrarile ei si fiecare si le manifesta diferit. Nu poti sa ceri mai mult de unde nu e. Si eu am poze cu fostul meu BMW pe facebook, ar trebui sa ma simt jignit doar pentru ca o oarecare femeie nu ma considera demn sa-mi petrec timpul cu ea? Mai relaxati-va si voi…

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *