Pentru că mă citesc mulți adolescenți și încă și mai mulți proști, vreau să clarific de pe acum cu voi problema masturbării, ca să nu treceți prin traume inutile. În principiu, masturbarea e ok. Vă dați seama că chiar e ok, dacă spun eu asta, care la 13 ani îmi pierdeam virginitatea cu un model de pe coperta Playboy (apărea într-un colț al acesteia, într-o reclamă la prezervative, și era deghizată într-un costum de tub de lubrifiant).

Sexul incomensurabil de mult nu exclude, deci, autosatisfacerea. Așa că eu mă (și) masturbam des, mai ales în liceu. Foarte des. La dracu, mă masturbam atît de des încît o dată mi s-a întîmplat un lucru extrem de jenant: a intrat maică-mea peste mine în baie în timp ce NU mă masturbam! A fost atît de șocată… A țipat prelung, pînă a apărut și taică-miu.
– Ce e, ce s-a întîmplat?!
– (pe ton melodramatic, cu mîinile la ochi să nu vadă) Andrei nu se masturbează!…
– Fiule, trebuie să avem o discuție…

Masturbarea, desigur, se împarte în multe categorii. O să le enunț doar pe alea care-mi vin primele în minte, atît din lipsă de timp cît și de teamă ca nu cumva să le fi citit mai demult altundeva și să se găsească vreun chițibușar să m-acuze de plagiat.

În funcție de raportarea temporală la futut, masturbarea se împarte în:
1. Masturbarea pre-futut: este executată atunci cînd beneficiarul se teme că va termina prea repede. Sigur, nu funcționează niciodată, nici măcar la nivel psihologic. Va termina la fel de repede. Singura diferență va fi că, fiind deja al doilea număr, i se va mai și scula mai greu. Deci un mare NO NO pentru acest prim tip de masturbare.
2. Masturbarea post-futut: este executată atunci cînd fie nu ești pe deplin de actul tocmai consumat, fie pur și simplu vrei să faci o aroganță și să nu o mai fericești pe parteneră cu al doilea număr, ci pe tine însuți. Perversiunea absolută a masturbării post-futut este ca, în timp ce o faci, să te gîndești chiar la tipa care stă dezbrăcată în patul din camera alăturată și și-ar dori să v-o mai trageți o dată.
3. Masturbarea în timpul fututului: singurul tip care nu este săvîrșit de plăcere, ci de nevoie, cînd nu-ți pornește motorul și trebuie să-i tragi șocul și să rotești puțin de manivelă.
4. Masturbarea în loc de futut (invers proporțională cu vîrsta și direct proporțională cu grosimea ochelarilor pe care-i porți în liceu)

În funcție de factorul determinant, masturbarea se împarte în două mari categorii: 1. cea din memorie/imaginație și 2. cea asistată de filme porno. Dacă în a doua categorie nu intrăm, pentru că noi nu sîntem din ăia cărora le dă Mozilla ca primă variantă ”youporn” atunci cînd rudele de gradu I vin în vizită și vor să caute YouTube-ul pe calculatorul tău. Masturbarea din memorie, însă, are și ea trei subramuri importante:
1a. Cînd te gîndești la celebrități (caz în care, ca să nu te faci de rîs, te imaginezi și pe tine mai înalt, mai frumos și cu penisul ceva mai lung)
1b. Cînd te gîndești la tipe cunoscute (aici intră atît cele cu care ai făcut sex, cît și -mai ales- celelalte și avantajul este că este mai plauzibilă și poți pur și simplu să fii tu dezbrăcat în filmul derulat în minte.
1c. Cînd te gîndești la tipe care nu există (enumerăm aici Mica Sirenă, madame Bovary, doamna T, etc., dar și cyborgi mutanți alcătuiți pe loc în memorie din cele mai bune părți corporale ale diferitor bunăciuni).

Chiar nu mai rezist fără să dorm așa că vă las pe voi să faceți următoarea împărțire, aceea după metoda folosită (din punct de vedere strict tehnic).