Clicky

Scurt tratat de labă

Scurt tratat de labă

Pentru că mă citesc mulți adolescenți și încă și mai mulți proști, vreau să clarific de pe acum cu voi problema masturbării, ca să nu treceți prin traume inutile. În principiu, masturbarea e ok. Vă dați seama că chiar e ok, dacă spun eu asta, care la 13 ani îmi pierdeam virginitatea cu un model de pe coperta Playboy (apărea într-un colț al acesteia, într-o reclamă la prezervative, și era deghizată într-un costum de tub de lubrifiant).

Sexul incomensurabil de mult nu exclude, deci, autosatisfacerea. Așa că eu mă (și) masturbam des, mai ales în liceu. Foarte des. La dracu, mă masturbam atît de des încît o dată mi s-a întîmplat un lucru extrem de jenant: a intrat maică-mea peste mine în baie în timp ce NU mă masturbam! A fost atît de șocată… A țipat prelung, pînă a apărut și taică-miu.
– Ce e, ce s-a întîmplat?!
– (pe ton melodramatic, cu mîinile la ochi să nu vadă) Andrei nu se masturbează!…
– Fiule, trebuie să avem o discuție…

Masturbarea, desigur, se împarte în multe categorii. O să le enunț doar pe alea care-mi vin primele în minte, atît din lipsă de timp cît și de teamă ca nu cumva să le fi citit mai demult altundeva și să se găsească vreun chițibușar să m-acuze de plagiat.

În funcție de raportarea temporală la futut, masturbarea se împarte în:
1. Masturbarea pre-futut: este executată atunci cînd beneficiarul se teme că va termina prea repede. Sigur, nu funcționează niciodată, nici măcar la nivel psihologic. Va termina la fel de repede. Singura diferență va fi că, fiind deja al doilea număr, i se va mai și scula mai greu. Deci un mare NO NO pentru acest prim tip de masturbare.
2. Masturbarea post-futut: este executată atunci cînd fie nu ești pe deplin de actul tocmai consumat, fie pur și simplu vrei să faci o aroganță și să nu o mai fericești pe parteneră cu al doilea număr, ci pe tine însuți. Perversiunea absolută a masturbării post-futut este ca, în timp ce o faci, să te gîndești chiar la tipa care stă dezbrăcată în patul din camera alăturată și și-ar dori să v-o mai trageți o dată.
3. Masturbarea în timpul fututului: singurul tip care nu este săvîrșit de plăcere, ci de nevoie, cînd nu-ți pornește motorul și trebuie să-i tragi șocul și să rotești puțin de manivelă.
4. Masturbarea în loc de futut (invers proporțională cu vîrsta și direct proporțională cu grosimea ochelarilor pe care-i porți în liceu)

În funcție de factorul determinant, masturbarea se împarte în două mari categorii: 1. cea din memorie/imaginație și 2. cea asistată de filme porno. Dacă în a doua categorie nu intrăm, pentru că noi nu sîntem din ăia cărora le dă Mozilla ca primă variantă ”youporn” atunci cînd rudele de gradu I vin în vizită și vor să caute YouTube-ul pe calculatorul tău. Masturbarea din memorie, însă, are și ea trei subramuri importante:
1a. Cînd te gîndești la celebrități (caz în care, ca să nu te faci de rîs, te imaginezi și pe tine mai înalt, mai frumos și cu penisul ceva mai lung)
1b. Cînd te gîndești la tipe cunoscute (aici intră atît cele cu care ai făcut sex, cît și -mai ales- celelalte și avantajul este că este mai plauzibilă și poți pur și simplu să fii tu dezbrăcat în filmul derulat în minte.
1c. Cînd te gîndești la tipe care nu există (enumerăm aici Mica Sirenă, madame Bovary, doamna T, etc., dar și cyborgi mutanți alcătuiți pe loc în memorie din cele mai bune părți corporale ale diferitor bunăciuni).

Chiar nu mai rezist fără să dorm așa că vă las pe voi să faceți următoarea împărțire, aceea după metoda folosită (din punct de vedere strict tehnic).

46 thoughts on “Scurt tratat de labă

  1. 1c. Cînd te gîndești la tipe care nu există (enumerăm aici Mica Sirenă, madame Bovary, doamna T, etc., dar și cyborgi mutanți alcătuiți pe loc în memorie din cele mai bune părți corporale ale diferitor bunăciuni).

    WTF si care credeam ca le-am auzit pe toate :))))))))

  2. Cum adolescentii din ziua de azi sunt cam tampiti si nu prea stiu sa citeasca (in niciun caz un articol asa de lung) cel mai bine ar fi ca atunci cand spui despre laba / futut sa o faci in filme ca sa inteleaga si ei… sau nu ai camera de filmat?

  3. m-ai mentionat de laba selfish-utut, adica te opresti inainte sa termini pe motivation ca pe banii tai te simti bine numai tu.

  4. Haide, dom’le, omu’ va arunca o provocare si voi va ascundeti pe dupa deget(e).
    In functie de metoda folosita sint doua mari categorii:
    A. pur manuala:
    A1. cu stinga;
    A2. cu dreapta;
    A3. cu mina ei (daca ea nu se pricepe, mai mult te va incurca);
    A4. cu mina lui (asta n-am incercat-o, dar daca vrem o teorie exhaustiva trebuie s-o mentionam).

    B. metoda manuala asistata.
    B1. cu dusul la presiune maxima (cea mai putin bizara. Atentie insa la temperatura apei, daca e foarte fierbinte va face ca lichidul sa devina extrem de lipicios si sa aveti surpriza sa va treziti cu el lipit de picioare cind ati crezut ca s-a dus la canal!).
    B2. cu aparatu’ de masaj cu vibratii aplicat la radacina (e bun si in timpul coitului propriu-zis, e ca si cum ai fute cu vibratorul).
    B3. cu o papusa gonflabila (mi se pare de cacat ca trebuie spalata dup-aia).
    B4. cu orice are o gaura potrivita (daca gaura e fixa are avantajul consumului ceva mai ridicat de calorii. Dezavantaj: necesita lubrifiant, pericol de ranire sau blocare si deci facere de cacat in fata alora de la descarcerari — vezi cazul de acu’ citeva zile al aluia din Moldova de a futut sticla de o jumate).

      1. A indesat-o cu degetul cind era flasca.
        Cind i s-a sculat, capul i s-a umflat si, in plus, gitul sticlei a functionat ca un inel d-ala de potenta, a oprit retragerea singelui.
        Dup-aia s-a intimplat ca in crizele alea de ris isteric: cu cit se chinuia mai tare s-o aduca (mental) la repaus, cu atit dinsa se invirtosea mai tare. Partea proasta e ca nici laba nu mai avea cum sa-si faca 🙂
        Probabil ca prostul nu era acasa sau s-a panicat, ca putea sa bage sticla la frigider sau sa-i taie fundul si sa toarne o cola rece.

  5. numa un muist, indiferent cat de disperat dupa pisda, poa sa scrie un tratat de laba.
    ma cac pe cine comenteaza dupa mine.

  6. Ai uitat sa mentionezi ca daca faci laba de cel putin 10 ori cu gandul la aceeasi femeie poti sa zici ca e prietena ta :))

  7. daca-as fi profesor de liceu, l-as chema pe Mantzy sa stea de vorba cu baietii dintr-a noua si sa le povesteasca cum s-a facut el om mare. un fel de Boys`Day.

      1. si cand elevul ionescu il va intreba despre cum a crochetat el cu mana dreapta prima data, mantzy-i va respunde “crochetele le mananci tu cu măta acasa”

      1. da, stimate domn. e destul de clar ca intra la tulburari de ganduri si/sau de chimia de la zemurile alea din creier, dar eu ma gandeam ca poate zice Mantzy ceva nostim, ca el o iubea tare pe Lorena.

  8. am intrat pe fantoma site-ului realitatea.net si cred ca au scapat maimutele in garsoniera aia de la uilbruc. auzi articol: a murit marianacurdefier cea mai titrata prostituata din galati!!!

      1. pai da, cand am deschis articolu’ m-au trimis la click sau libertatea. da cum pula calului sa preiei tu, realitatea tv, o stire de genu’. eu v-am zis de mult si i-am trimis si la ciutacu 1000 de mailuri de i-am esplicat ca aici e mana (dreapta) lui basescu. si-a bagat pula in realitatea cu un prezervativ in forma de elan. nimeni nu ma crede!

    1. ha! hotel suico atlantico !!! am fost acolo, chiar langa e un bar de noapte, unde te intampina in limba romana la usa. foarte ospitalieri!

    1. mi-ai amintit de-o pacienta care cerea o operatie estetica de lungire a mainilor 🙂 avea senzatia ca, de scurte ce-i sunt, nu se mai sterge bine

  9. “dacă spun eu asta, care la 13 ani îmi pierdeam virginitatea cu un model de pe coperta Playboy (apărea într-un colț al acesteia, într-o reclamă la prezervative, și era deghizată într-un costum de tub de lubrifiant).”

    NU AM INTELES NIMIK!!! Te masturbezi si ti se “rupe ata” //// CUM????

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *