Ne scrie fetele din Cluj

Ne scrie fetele din Cluj

Nu toți oamenii din Cluj sînt cretini. Textul de mai jos e scris de o fată chiar deșteaptă din zonă. E drept, nu-i fix din Cluj, deci nu contrazice teoria. Dar e la facultate acolo. Și nu e doar deșteaptă, e și frumoasă și doar foarte puțin pseudoartistă. Și are și țîțe mari. Mă mai gîndesc dacă v-arăt și poză. Mai întîi textu’.

Am fost la doctor azi. Nici mie nu îmi plac, dar câteodată, parcă trebuie.

Am deschis ușa. Nimeni. Liniște pe culoar, au uși moderne. Mă duc frumos și bat la ușă. Dinăuntru, o doamnă strigă din toate puterile-i : „NU INTRAAAAAA!!!”

Era nevoie să strige, doar au uși moderne.

În nici zece secunde, o domnuță cam la 60 de ani, doamna doctor în persoană, scoate capul pe ușă și gesticulează enervată cu stetoscopul.

„Ăsta e cabinet, da?”, zice.

„Da.”

„La cabinet nu se bate la ușă!”

„… trebuia să intru direct?” întreb, nedumerită.

„Nu, trebuia să nu bați la ușă!” mă dumiri ea. „Asta e cabinet medical, nu primărie. Dacă e ușa închisă, înseamnă că sunt cu un pacient, și tu aștepți să te cheme asistenta. Dacă e deschisă, intri.”

„No, bine… Nu o să mai fiu politicoasă, pentru că e nepoliticos, am ințeles.”

Doamna îmi trântește ușa în năsuc, enervată.

După o vreme, iese blonda pacientă și închide ușa modernă după ea. Eu, ca o fată politicoasă ce sunt, nu intru, și nu bat la ușă. Pentru că e nepoliticos.

Și aștept… Aștept… Aștept… Se făcuseră câteva minute când în sfârșit doamna asistentă mă cheamă zâmbind. Intru, nici nu mă așez că doamna doctor începe să turuie.

„Nu se bate la ușă, se intră.”

„Pai de aia am bătut, ca să știu dacă să intru – ”

„Se așteaptă civilizat afară, doamna asistentă știe când e cineva afară…”

…pentru că vede prin pereți și uși moderne…

„…eu, în mod normal ar trebui să iau pauză acum, că așa e normal, dar eu stau aici pentru voi mai mult decât trebuie, și cafeaua mi-o beau aici, și tot nu e bine. Babele stau la coadă câte douăzeci de minute să își ia tensiunea și voi, cât ați stat, cinci minute? Și tot nu e bine.”

Doamna doctor oftă adânc.

„Care e problema ta?”, întrebă.

M-am uitat urât. Așa de tare o afectase bătutul la ușă? Avea traume din copilărie? Avusese coșmaruri cu uși?

„De ce ai venit?”, întrebă sfârșită.

Îi spun problema mea, menționând că urmasem un tratament cu antibiotice cu câteva zile înainte, și..

„Vai! Păi ficatul tău e distrus, domnișoară!”

„…poftim?”

Nu mi-am putut masca surprinderea, și, de ce nu, frica. Cine știe ce văzuse ea, ce simțise, poate o contactase telepatic pe asistenta care vede prin pereți și poate aceasta tocmai ce-mi văzuse ficatul cu puterile ei extraordinare, și poate…

„Suspectezi că ai o sarcină?”

„…ce?”

„Suspectezi că ești însărcinată?”

„…”

Dumnezeule, cum mai vede asistenta aia!

„Noi dăm teste de sarcină gratuite să știi, dar azi nu mai avem.”

„Doamnă, eu nu…”

„O să îți dau să citești o carte.”

Ce plăcere avea, să mă întrerupă mereu.

„Cea mai completă carte despre contraceptive din țara asta, să știi. Scrisă de mine.”, spuse ea, cu un rânjet mândru.

„…ce noroc pe mine, că v-am nimerit pe dumneavoastră. Dar, totuși, cu ficatul meu distrus…”

„Da?”

„Ce să fac ?”

„Bea zilnic ceai de păpădie, cam un litru jumate, timp de douăzeci de zile. Apoi să revii la un control.”

„Si credeți că ajunge atât? Dacă e distrus…”

„Domnișoară, dar ce credeți că sunt? Credeți că am puteri paranormale?”

Și cu asta, mi-am luat la revedere și am plecat, gandidu-mă care parte din aspectul și purtarea mea rebelă (doar am bătut la ușă!) a convins-o că sunt gravidă și că am ficatul praf.

O.A.D.

55 thoughts on “Ne scrie fetele din Cluj

  1. in titlu e o greseala gramatica, corect e “Ne scrie fetele DE LA Cluuj”.

    PS: hai mai iute cu poza sa vedem daca se fute, pana nu da-n hepatita.

  2. Da, ce sa zic…E desteapta cu spume. Hai ma, ce dracu’? Stim ca vrei s-o futi, dar scuteste-ne de platitudini d-astea de pustoaica tarzie, povestiri-sablon, care tie-ti par geniale..

    1. Cre’ca-i din sat cu Boc si-a batut-o Mantog cu ouale-n frunte. Ca sa nu scoata banu’ dup-aia, i-a promis c-o da la gazeta si-a facut-o din vorbe. Asta-i oltean chitros, vrea numa’ mocca, da banii la ciini, da’ la curve n-ar scoate un sfant, d-aia si-a facut si blog!

      1. ca sa fim corecti, a scris tRandrii, deci poti fi de comitet si presupune ca i-a scapat un i, la fel ca si un r. nu cred, dar poti.

        1. Dupa noile reglementari ale Academiei Romane si “nici o” nu prea mai e in trend. Da’ acuma na, mie mi’ar fi mai rusine de banc decat de ortografie.

          1. cf. Academiei, sunt corecte ambele variante, ca sa nu mai spunem ca aceasta e cea logica. iar in ortografie nu e ca in moda, pe trenduri.

  3. Si cind te gindesti ca sute de comentaci de pe la postarile alea inteligente, cu lungimea pu… aaa penisului, sau Andra, tiganca proasta a lu’ Marutza, ar omori pentru cite un “i” de asta, pe care nu-l gasesc cind le trebe… Pai da unde, daca a fugit toti in comenturili d’acilea?!

    1. Ehe, pe vremea mea luai trei la palma de la “tovarasa”, cu muchea de la rigla aia triunghiulara pentru cite un “i” din asta. Sau o “castana” mai indesata daca era “tovaras”. 🙂 Da acu ce sa mai zici, ca vaz ca se uita cadrele didactice sa le futa in loc sa le dea omor (la propriu), cum e cazu cu dom’ profesor ala de fuga de la Monet.

  4. Recunosc cu mina pa inima ca habar nu am citi de ii se pun si unde! E drept ca nici nu am incercat sa-nteleg, daca stau bine sa ma gindesc limba romana nu mi-a prea fost de folos.
    Ii admir pe aceia care cu siguranta stiu citi de ii se pun si unde, da cu toata admiratia, nu-mi vine sa cred ca asta-i face dastapti
    P.S gasca ziaristica, dupa parerea mea, e pe undeva la nivelu politicienilor, undeva dupa pesti, vinzatori de masini

    1. Pai cine a zis ca asta cu i-urii te face destept? Mie, de pilda, mi se pare mai degraba o chestie de bun simt decit de inteligenta. If you ask me. 🙂

      1. Pan’la urma omu’ posteaza pe blogu’ lu’ Manţîi, nu’si face teza de doctorat in structuri gramaticale. Acuma nu stiu daca e sa prefer, ce sa prefer. Sa fie unu’ nesimtit asa cu mine sau sa ne’njuram cu crătimi de bun simt. Io zic ca te mai uiti si la om, vezi care’i treaba.

        1. Ma, io prin bun-simt ma refeream la ceva mai lejer, gen politete, asea. Mi se pare politicos sa incerci sa scrii corect romaneste, daca ai ales sa te exprimi in romana, sau englezeste, daca ai ales engleza, s.a.m.d. Si sigur, nu dau in icter pentru mici scapari, daca vaz ca omu-i bine intentionat. Am zis si io, n-am dat cu paru, mno.

  5. ne-arăți, bă, țâțele lu aia sau nu? ca ui, mosnegii* si marghioala se leaga de gramatici!

    *daca is mai mult de trei moșnegi, va rugam, completați cu i-uri.

    1. Ostape, mi se pare mie sau tie ti-ar fi pofta sa molfai un penisuc de mosneag? Si zic “penisuc” ca sa nu sperii prada, ca-i cam pula in toata regula, intelegi tu.

      1. Si nu ma mai obliga sa zic pula, ca citeste si tanti-mama-lu-Mantzi pe-aicea si ma trezesc ca-l baneaza asta mic tocma pe ta-su de respira greu. Mno.

  6. mediocru text, poate tatele-s mai misto.
    dom’ mantzog, atentie, asta e cu bdsm, vrea sa dea de inteles ca se bate inainte de a intra.
    poate-ti prinde niste haturi geniune leather de sarmele din dinti sa te calareasca, diiii, bucifaleee, diiii, ma, sarace!

Leave a Reply

Your email address will not be published.