Cîntăreața Rihanna are un PR extrem de stupid. Sigur, faptul că eu vorbesc acum de ea poate fi interpretat ca și cînd strategia ei de PR ar fi, de fapt, genială. Dar nu e, serios. E cretină. Primul lucru pe care PR-ul Rianei a vrut să ni-l inducă despre ea (atunci cînd s-a lansat) a fost că Rihanna e o tipă frumoasă și sexy. Așa mi-am dat seama că are un PR cretin. Să fim serioși, privită din profil, Rihanna are fruntea cu aproximativ 5 centimetri în spatele nasului/buzelor. E dintr-o altă specie, deci. Să te gîndești măcar că te-ai putea fute cu Rihahana ar însemna să fii zoofil. Are o frunte atît de teșită încît mai degrabă aș promova-o ca veriga lipsă din teoria lui Darwin. Iată un titlu care ar atrage atenția cu siguranță: ”SENZAȚIONAL! După ce a fost la niște analize sumare, s-a descoperit că Rihana e fosila de tranziție care demontează definitiv creaționismul!”. Și pe vremea cînd o promovau doar ca pe o tipă frumoasă era încă ok.

Mai nou, însă, toate site-urile s-au umplut cu știri despre vampa Rihanna, această devoratoare de extremități de bărbați. Problema e că toate informațiile sînt într-un mod atît de evident mînărite și trase de păr încît încep să cred tot mai serios că Rihanna e de fapt exact ceea ce pare a fi: o frigidă obosită cu cur mare și țîțe mici. Dar să le luăm pe rînd: recent, cică Rihanna și-a cumpărat jucării sexuale în valoare de ”circa” 1150 de euro. Bine că nu de circa 1153, 7 euro. Mă rog. Deci Rihannei îi place să se fută, m-ați înțeles? E perversă, e stricată, e dependentă de sex (asta urmează, probabil) pînă la gradul în care, vorba unui prieten mai dintr-o bucată, ”nu-i mai ajunge pula, frate!”. Anterior, Rihanna mai defilase ”aproape goală” în Barbados și simulase ”mișcări de sex”. Atunci am dat click să văd pozele cu Rihanna ”aproape goală”, recunosc. Uitați-le AICI. Deci așa arată o femeie aproape goală, da? La dracu, cred că și pe Maica Tereza am văzut-o mai goală de atît. Pe Teo Trandafir sigur.

Dar cea mai spectaculoasă știre cu Rihanna a fost aia cu fermierul nord-irlandez. Imposibil să n-o știți, cred c-a apărut și pe site-ul revistei 22. Pe scurt, Rihanna a fost alungată de pe proprietatea unui fermier de lîngă Belfast (unde filma un videoclip) pentru că, citez din site-urile care-l citează pe presupusul fermier irlandez, ”filma într-o ținută mult prea sumară”. Deci inițial numitul Alan Graham (tip foarte religios, sanchi) își dăduse acordul să filmeze Rihana la ferma lui, dar p’ormă a văzut-o despuiată și-a trimis-o acasă. Probabil el crezuse inițial că negresa siliconată va filma o emisiune despre semiotica R’n’B-ului cu Eugenia Vodă și Patapievici. Mai mult, în știre era citat fermierul, care spunea că Rihana a fost foarte amabilă și și-a strîns catrafusele și-a plecat fără să aibă obiecții. E dată dracu Raiana asta, ar putea să provoace o revoltă spontană într-un cimitir.

Știi ce, bă, Rihanna? Eu cred că singura știre adevărată despre tine a fost aia cu gagică-tu care-ți umfla ochii. Pentru că ești urîtă și proastă, de aia te bătea.

Sigur, știrea cu iubitul care o bătea ar putea fi întoarsă de piariști în favoarea clientei lor, dac-ar fi deștepți: ”iată ce animal, doamnelor și domnilor. O bătea pe Rihanna pentru că apărea aproape goală prin excursii, cumpăra jucării sexuale de tot salariul ca o curvă ce era și stalkuia fermieri cu frica lui Dumnezeu și le arăta țîțele. Bărbații din ziua de azi sînt niște brute, nu mai înțeleg o femeie deschisă la minte și ahtiată după celebritate!”