Clicky

Cu Nedormitul pe mess

Cu Nedormitul pe mess

Un dialog care a urmat celui de aici.

Andrei: Asta e, te-ai indragostit de o nasoala.
Nedo: deja m-am dat cu capul de toti peretii ca nu vrea sa ma lase sa-i dau linki. As vrea sa dau timpul inapoi si sa dau delete la toate fazele cand m-am indragostit online ca un pustan de-a opta pe mirc, dar nu am cum. Ma ierti?
Andrei: Dar stii ca e nasoala, nu?
Nedo: da, dar dragostea e oarba, mai ales cand chiar nu te vezi decat la webcam, pe intuneric.
Andrei: Si stii ca minte ca vrea lumea s-o futa, nu?
Nedo: in legatura cu mine nu minte.
Andrei: Stiu, prietene. Dar in legatura cu oamenii normali, care chiar fut…
Nedo: asta e, ce plm sa mai fac, am platit-o ratand inca un an in care puteam sa muncesc.
Andrei: De unde morala
Andrei: Nu te indragosti de nasoale, ca pot sa nu te futa si cu altceva decat cu pizda.
Nedo: ah, pizda!!! :X:X:X:*:*:*

151 thoughts on “Cu Nedormitul pe mess

  1. sa va traga oameni de culoare la muie amandurora si sa ma bas in cearta voastra ca e mai neamuzanta decat zarzavagioaicele din tramvai. bine, multe lucruri sunt mai neamuzante ca alea, aveti si voi dreptate.

  2. Nedormirea Ta, cum ai putut să faci aşa ceva? Şi eu care credeam că te-ai co-pulat doar cu coniţa Blogary, sau cu duduca Alba într-un joc de-a Alba-Neaua… Aveai măcar satisfacţii intelectuale. Dar aşa e cînd te ia insomnia tîrîş. Sper să treci cu bine prin această cumplită încercare.

    1. pe ăsta micu îl roade pizma că lorena nu se mai fute cu el. eu i-am zis să nu mai rîdă de oamenii cu mulţi bani care n-au serviciu, că nici eu nu rîd de piticaniile negre pe sub unghii care n-au minte, da’ degeaba.

      1. nedoritule, nu stiu daca tu chiar crezi ce spui (orbit de dragoste) sau incerci doar sa ma enervezi. Daca e cazul be), nu reusesti, mi se falfaie. Daca e cazul a), crede-ma ca dupa singura experienta cu Lorena nu mi-am dorit repetarea si nici nu m-am manifestat in acest sens (poate doar la misto, dar nici asa nu cred), indiferent de ce sustine ea. Ba dimpotriva, iti pot demonstra ca dorinta repetarii a venit din partea opusa. De altfel, barbatii care nu se indragostesc, ci fut, nu prea isi doresc sa futa de mai multe ori, chiar si in cazurile in care tipa e misto. Serios. Daca vrei s-o futi de mai multe ori, inseamna ca vrei prietena. Sau nevasta, in cazul tau.

        Acum, ca te-am lamurit cum sta treaba cu futut, da-i inainte cu ce te pricepi mai bine.

      2. o fi a… o fi be… cine să mai ştie. da’ auzi, decît să te mai chinui să scrii despre ea cu o singură mînă, ai putea încerca cu niște poze.

      3. săracu’ băiat, ce traume are. băi, pe bune, eu am terminat, gata, m-am oprit. jur că n-o să mai zic nimănui că eşti pitic şi complexat.

      4. De altfel, Don Juanule tarziu, hai sa analizam un pic aceasta singura replica:

        Nedo: asta e, ai futut un idiot

        Ah, ce amestec de gelozie, regret, imputare si suferinta. Bai, daca te incalzeste cu ceva, jur ca nu mi-a placut. Si ca nu mai fac. Ia-o tu de buna.

      5. Da, bă, e la fel de adevărat. I-a dat limbi în pizdă unei nasoale ŞI a insistat ulterior pe lângă o nasoală. Şi, poate, într-o bună zi o să se maturizeze îndeajuns de mult încât să schimbe subiectul. Că dacă nu, o să se ajungă la situaţia ridicolă în care pe piatra lui funerară o să scrie:

        Andrei Manţog

        (19plm – 20plm)

        S-a futut o dată cu Lorena Lupu şi a delirat o viaţă întreagă despre asta.

  3. negreala aia cica i-a ramas de la fingering, nu stii tu, ca o respecti.

    a, domnu mantzy, deci, ai aruncat un ochi pe blogul pizdei isteroidizate.
    ca urmare, mars de-aici, iti dai seama ca ai pierdut toata stima noastra.

    1. O data la trei luni mi se intampla, jur. Mi-a atras unul pe-aci atentia ca iar se lauda c-ar vrea diverse personalitati de-ale ei cu nume de baiat s-o futa si-am vrut sa ma amuz.

      1. Pai nici nu sunt amuzat, ca nu m-a amuzat. Am zis ca am intrat ca sa ma amuz, nu ca am si reusit. Nu prea sunteti inteligenti voi asa, probabil la orele de logica stateati pe mirc.

  4. Gaata, baa, ca ma plictisiti chiar si pe mine, care-am fost si parte-n conflict (sau, ma rog, m-am virit ca fazanu sub foc incrucisat) , daramite pe cei neinteresati! Baetzi, e o cauza care nu merita atita risipa de energie, credeti-ma. Si ma refer la cauza in general, nu neaparat la cazul de fata. 😉

    1. uite, nea Mitică, că tot ţi-ai călcat pe inimă să te scuzi: îţi accept scuzele. mă bucur că îţi revii cătinel la felul de a fi cu care m-ai fermecat la începuturi. sunt de acord, e o cauză care nu merită atâta risipă de energie. nu ţin neapărat să fiu obiectul de dezbateri al acestor bravi combatanţi, aş prefera să se certe pe femei frumoase şi să mă lase pe mine să-mi scriu liniştită cărţile.

      1. păi dacă mă tot disturbează ăştia (şi matale included, cu insinuările alea calomnioase neacoperite)? eu sunt o fire sensibilă, artistică, am nevoie de linişte. de muzică lină şi catifelată, enya, astor piazzola, chopin, chestii. şi când să intru în starea de graţie, începe iar balamucul. nici matale n-ai ajunge la orgasm în condiţiile astea.

    2. lorena, chiar nu am avut niciodata nimic cu tine. da` dupa cum te lingusesti, chiar esti nasoala! le dau dreptate astora de`si bat polo de tine pe aici. da`te`n pula mea!

    3. lorena, chiar nu am avut niciodata nimic cu tine. citesc blogul asta de ceva timp si am fost martorul multor certuri si impacari intre tine si ei. ma enerveaza felul in care te lingusesti, esti nasoala! da`te`n pula mea!

      1. amice, am o vagă senzaţie că eşti retard. dar, ca să nu-ţi iau inopinat morţişorii-n pulă, dezvoltă următorul enunţ: “după cum te linguşeşti, eşti chiar nasoală”.

        cu exemple concrete de linguşire, altfel beleşti un munte de pule.

  5. Plm, asta din blog pentru trolli inteligenti si (deci) cu umor, s-a transformat in “D-ale carnavalului”. Da’ ce zic io Caragiale, e chiar “Stirile de la ora 5” filmate in Strehaia.

  6. Bai, Lori, statem io acu si ma gindeam asea la desertaciunea vietii, ca tot sint in dispozitia asta impaciuitorista, si stii ce-mi trecu prin cap? Derizoriul e ca nisipurile miscatoare. Cu cit te zbati mai mult sa scapi, cu atit te afunzi mai tare. Zi si tu daca panseul asta n-ar merita sa-l puna pizdele pseudointelectuale motto pe blog, in loc de truismele alea ale lui Paler.

    1. Tu citeşti bloguri de pizde pseudo? Eşti pseudomasochist? Că uite, eu sunt pseudosadică şi am putea face un pseudobdsm împreună. oops, scuze, nu voiam să zic asta că iar sar băieţii la ceartă.

      “derizoriul e ca nisipurile mişcătoare”. ce frumos spus.

      1. păi vezi cine se face vinovat de fapt de derizoriu? eu pluteam diafan ca un fluture şi tu mă bruschezi cu bulgări de noroi.

        să zicem, la băieţei superficiali şi fără rafinament nu ne aşteptăm la altceva, că atâta pot. dar un bărbat matur ar fi trebuit să ştie nişte lucruri.

      2. era cu afundatul. voiam sa zic ca te poti afunda in derizoriu atit ca-n niste nisipuri miscatoare, dar si ca in, mult mai la indemina, pula.

  7. ba – sunteti jenibili! asa, v-ati futut, mare chestie! de ce va mai futeti la cap dupa?

    cine are crush pe cine ? treceti peste oameni buni!

      1. http://www.garbo.ro
        Urmareste topicul “De ce multi oameni buni au de suferit de pe urma oamenilor rai?”

        Odoamnaserioasă- Dar barbatii daca nu isi ating scopurile agaseaza femeile,ne inebunesc de cap,ca sa faca ce zic ei…Apoi dupa ce femeile fiind prea comode ca sa lupte cot la cot cu barbatii,,,tac din gura si execut tampeniile barbatilor….

        xenaprințesarăzboinică- Pai da,,apa care vine de la Dumnezeu nu vine pe gratis…Pt ca si eu sunt fata cuminte si luptatoare….Altiii sunt lenesi si rai de asta nu primesc apa de la Dumnezeu…Tu oricum esti un nerecunoscator….Tu trebuie sa il preamresti pe Dumnezeu…Dar sa ma respecti si pe mine,,pt ca nu sunt obligata sa sfatuiesc unul ca tine…Eu o fac pt Dumnezeu.Dar daca nu ma respecti,iti dau un sut in fund,iti fac fundita la valiza si te trimit la gara

        Pastile de Slăbit Tomato O Singură Pastilă pe Zi, Slăbeşti Natural, Fără Efort. Comandă Acum

        Io asta am înțeles. Oilor.

  8. O, doamne. Pot sa vomit acu’? Nedormitu’ vrea s’o futa pe Lorena si nu poate. Lorena crede ca vrea s’o mai futa manții. Manții e un taran. Lorena se da la tac’su lu’ mantii in speranta ca daca se va da bine pe langa toti cunoscutii lui mantii ei se vor intoarce impotriva lui. Lorena zice ca a trecut peste asta. Manții zice ca si el a trecut peste asta. Evident, n’au trecut peste asta. Nedormitu’ inca mai vrea sa o futa pe Lorena. Nedormitule, esti un penibil cu diploma, apropo.

    Nu mai sunteti amuzanti. Demult.

      1. Marș, mă, du’te suge’o pula mai incolo ca n’am chef de tine nici acu’ nici alta data, scursura internetica ce esti. Esti ca un boschetar d’ala imputit de vine si cerseste pe la mese. Nu’ntelegi ca n’am, nu dau, nu vreau? Marș.

      2. marghioala, cum adica n-ai? omu’ sau ce-o fi el, te-a intrebat de cur si tu zici ca n-ai? Nu te lauda mantog ca dimpotriva, ai unul uriesesc – cu propriul sau cod postal?

    1. Hahaaa, Marghi, ailaviu! Cea mai tare profailarita, evar! Si-acu io tre’ sa spun adevarul ca sa-mi salvez sufletu si sa pot dormi linistit (maine tre’ sa fiu odihnit, ca iar ma ia minerii la lupa ca n-are alea-alea): cind ziceam de lupta cu derizoriul, ma gindeam la Lori. :”> PS: Si Mantzi e un tzaran, da, adica onest si sincer (in Bucuresti!), fapt pentru care il recunosc si mi-l asum. Bravo, baa! Stiin-tza, Stiin-tza! 😀

      1. Nedo, ai facut alaltaieri un joc de cuvinte reusit, te-a facut unu sluga si tu i-ai zis “sa-mi slugi pula”. Mi-a placut. Da’ astea bune vin rar. Io zic sa iei o pauza mai lunga si sa astepti sa-ti vina iar.

    1. Culmea, ca mie nu mi se pare urita deloc. Chiar nu mi se pare. In schimb mi se pare totu’ gresit. De la haine, la par, la machiaj, la postura, la voce, de pantofi nici nu mai zic. Totu’ e gresit. E nicicum, asa, macar dac’ar fi un neglijent natural. Da’ nu’i. E un taranesc studiat. Si e pacat, ca de la o femeie cu adevarat naspa chiar n’ai de ce sa mai ai pretentii. Numa ca tre’sa iti pese cat de cat ca esti femeie, nu doar ca ai o pizda intre genunchi.

    2. macar nare par pe piept,si se rade la subrat.vocea lasa de dorit,cand o futi si vorbeste, ai impresia ca te fut in cur 300 de spartani.in rest,pare o doamna.

      1. moşule, uite. ieri te-am luat fără argou şi tot la mitocănii ai ajuns, ca dovadă că orice încercare de a discuta civilizat cu un oltean e sortită eşecului, cel mai sănătos e să scoţi pizda de mamă preventiv, că e singurul limbaj pe care oltenii îl înţeleg şi respectă, indiferent de numărul de cărţi din care pretind că au făcut cornete de seminţe.

        DAR: vouă nu v-a dat prin gând că nedo nu are de fapt nimic erotic pentru mine? că, pur şi simplu, suntem camarazi perfecţi? că se poate distra minunat împreună cu o naşpetă, tocmai de aceea o scoate regulat din gurile detractorilor? ştiu, la voi la ţară, unde femeia, vaca şi găina îs strict pentru futut, e greu să-ţi imaginezi asta. dar încearcă.

      2. e opţiunea mea personală să nu port haur şi să mă încalţ cu pantofi comozi. nu ţin nici să etalez avere, să moară duşmanii de invidie, nici să arăt că aş avea picioare mai lungi de 1 metru şi 10 cm (că zic că-s ok şi aşa). ia-o ca pe un statement.

        mai pe scurt: oricine poa’ să se împodobească precum pomul de Crăciun şi să încalece tocuri de sinucigaş. pe mine nu mă interesează chestiile pe care le poate face oricine. iar pe marghi n-ai văzut-o în poze şi nu ştii cum se îmbracă ca o nănaşă de stupini, altfel nu mi-ai scoate ochii cu recomandările ei. care, needless to say, nu mă interesează.

        şi nu în ultimul rând: mie mi-ar fi uşor să-mi schimb pantofii. dumitale însă cred că ţi-ar fi greu să-ţi schimbi modul de a gândi.

      3. Femeie, eram la o nunta. Ai vazut o poza, una singura. Tu ai umplut arealul de fizicul tau in diferite ipostaze si situatii. Iar eleganta si bunul’gust nu inseamna aur si tocuri. Scrii, sau scriai, la o revista lucioasa. Pentru barbati, ce’i drept. Ai putea sa o si rasfoiesti. E drept, nici io nu mai arat ca la dooj de ani, nu’mi mai permit sa ma imbrac ca atunci. Da’ nici ca mama lu’ Stefan cel Mare. Si nu stiu dac’ai vazut’o vreodata pe Vivienne Westwood cam cum se’mbraca. Sau poftim, Pat Field
        http://www.shinystyle.tv/SATC%20Pat%20Field%20copy.jpg
        care e in pula mea baitai designeru’ de le’a facut garderoba timp de 7 sezoane alora din sex and the city si’arata ca o vanzatoare de flori din obor. Vorba fiind ca astia’si permit sa arate ca un cur ca a vazut o lume’ntreaga ca stiu sa potriveasca un pantof c’o geanta cand vine vorba, ca doar din asta traiesc. Io ma uit la tine si pot sa’ti alcatuiesc din start cel putin 3 tinute care sa ti se potriveasca fix pe stilu’ tau si fara tocuri si fara aur si care sa’tti si placa, s’arati in pulamea ca o femeie.

      4. şi la o nuntă, nu te poţi îmbrăca decât ca o nănaşă, gen? 😉 hai să fim serioşi. nu mi-ai dat alte poze, să nu-ţi găsesc alte defecte? că presupun că nu mi-ar fi fost greu.

        voi aveţi mentalitatea preconcepută “cum ar trebui să arate o femeie”. care, între noi fie vorba, e fix problema voastră. nu aveţi de ce să-mi impuneţi aşteptări, iar eu nu am de ce să încerc să le satisfac.

      5. Aveti amandoua dreptate cand vine vorba de tinuta. Doua stiluri diferite. Designerii de prin londra se amuza pe seama celor care tin cont de imbracaminte, ca fapt divers.

      6. Nu’s genu’ care sa ma afisez cu propria persoana. Iar pentru tine rochie de nanasa inseamna orice are mai mult de doua culori si alta forma sau consistenta decat un sac, judecand dupa tinutele in care te’am vazut nu intr’o poza, ci in nenumarate pe care tu singura le’ai postat prin diverse parti. Nici eu nu ma’mbrac in chanel cand ma duc la paine. Da’ nici nu’mi fac poze in outfitu’ de dus gunoiu’, cu care sa ma mandresc apoi.

      7. Marghioala: gusturi şi gusturi. ţie ţi se pare că lucrurile simple şi cu linii drepte sunt câh, mie mi se pare că volănaşele, stridenţele şi împrestriţările sunt câh. eu nu insist să te modelez pe tine după viziunile mele şi aş aprecia ca nici tu să nu încerci să mă modelezi după gusturile tale.

        daddy cool: s-o lăsăm. că aş putea simplu să-ţi răspund că un loc mai adecvat pentru coaiele nedormitului ar fi la tine-n gură, tu să-mi răspunzi că-s o curvă nesimţită şi eu să te fac boşorog idiot şi libidinos. dar n-am chef de complimente olteneşti în dimineaţa asta.

    1. Nici de la tigari nu faci cancer. Ci de la faptu’ ca fumezi. Nu e haina care’l face pe om, ci felu’n care omu’si pune haina pe el. Ideea de a nu umbla in curu’ gol, ca de’aia porti haine, e sa arati decent.

  9. io nu stiu ce sa zic..dar tind spre a nu intelege mai nimic din tot nimicu asta.imi face si mie cineva un rezumat?pan la urma cinei rau? cinei bun?cine suge pula?eu cu cine tin?prea intrebari multe.

      1. hmmm…se pare ca nu intelegi.jack pt mine, alunele pt regimu de slabit a lu matale.muia iti revine tie,asta-seara ma simt domn.nu vreau sa ne certam pe fleacuri de-astea

      2. Nu, creça tu n’ai inteles ca muia si alunele nu merg impreuna cu mine. Eventual poti sa te duci in padure sa dai muie la veverite in timp ce’ti bagi alune’n cur si te gandesti la jack. E mult mai probabil sa se’ntample asta decat sa’ti fac eu vreo muie vreodata, daca tot insisti sa pari cretin.

  10. morena,un favor oral, daca se poate.asta seara sunt sado-maso.vreau sa-mi amintesc cu drag vremurile cand mi-am prins pula la usa si coaiele la masina de tocat.la revedere si o seara placuta.

      1. tu cine plm esti domnule?alter ego lu morena?lorena cu mai mult par pe fata si pula(culmea in partea din fata,…hahhahha te-ai prins?nu te-ai prins,asa-i?).mars ba putica deaici.am o veste proasta pt tine:azi nu dai cur.chiar ma gandeam eu asa adanc ca deobicei ca tu nu ai nicio tb cu morena,kktul mancat nu e ca sa aperi ciunga.mai degraba te-ai obisnuit sa isi bage toata lumea pl in ma-ta si sa te ia de lingau.poate,poate iti iese lipeala cu vreun fost admirator mantog.macar un cur acolo.

  11. Si cand te gandesti ca ieri pe la ora asta nu erau decat 4 – 5 comentarii la articolul asta… Eram chiar dezamagit!
    Acu` ce sa mai zic? A meritat asteptarea. Mos Craciun exista!

    Circ du Solei e in pantaloni scurti pe langa voi!

    1. sa te fut in nara, ca continuau, da´nuuu.. a trebuit sa ne arati mantia cea noua asortata la colanti si masca cu urechi.

      manzzoc, pt multi sa stii ca e o certitudine, nu´ntelegem de ce te mai agiti!?

      1. ahahhahhaha olteanu´daca nu´i fudul…
        aidi bre mai subtire cu concluziile pa treptzi ca umoru´i involuntar si deci n´aveti nici un merit. Hai da lustru incontinoare la butaforie, ca dau o bere cind si daca ne´om intalni. parol donor

  12. Ah, la nayba! Nu mai citeam bloguri de fo doo saptamani, dar mi s-a spus ca articolul asta efectiv “se” merita. Intr-adevar! Vad ca fie vi s-a aplecat de la prea multe limbi, fie vi s-a uscat gura de la deloc limbi… Povestile standard de dragoste.

    Ba, Nedo, ‘ai sa-ti dau nurmarul proprietaresei apartamentului unde stateam cand eram in Romania, finca cred ca Morena sta la cateva blocuri distanta. Imi inchipui asta, pentru ca am vazut-o de 2-3 ori la Megaimaju din fata “fostului” meu bloc.

      1. Ok. Dacă obţinerea orgasmului e criteriul după care decidem că o activitate e sex sau nu, rezultă că şi masturbarea e sex.

      2. Măi, eu nu pricep o chestie. De ce insişti să devii ceea ce amici de-ai tăi de pe net numesc “cerşetor de muie”? Vezi că pe blogul ăsta eşti indezirabil. De ce tot vii să stai cu gura căscată întru receptarea însetată a muilor oamenilor care-l populează? Înţeleg masochismul până la un punct. Tu, însă, eşti caz patologic.

      3. cum adică, mă, indezirabil? nu vezi ce fantezii erotice tip mess îmi dedică ăsta micu’?
        şi nu te mai uita în oglindă cînd pronunţi cuvîntul muie.

      4. Altă glumă de generală. E clar, nu e ziua ta bună.

        P.S. Păi aflu că ţi-a dat muie şi Simona Tache şi ţi-a arătat cât eşti de prost. Sau şi atunci ţi s-a părut că ai argumente? Şi tot tu ai decis că ale tale sunt valide şi altele nu? :D))) Eşti simpatic.

      5. băi, muci curg: cînd o să înţelegi că “eu am argumente, tu nu” nu este tot una cu “argumentele mele sînt valide, ale tale nu”, mai discutăm. pînă atunci… (voi continua într-un comentariu viitor, cînd vei fi capabil să citeşti şi să înţelegi mai mult de 10-20 de cuvinte).

        hai, te las, mă pupi pă pulă, că am treabă, mă duc la munte să fut un urs în cur.

      6. Eşti ŞI mai prost decât credeam. Asta e. Şi la mine e, probabil, o zi mai proastă, în sensul că supraevaluez oamenii.

        Tu nu pricepi o chestie simplă: dacă un om spune un lucru ŞI ZICE ŞI DE CE CREDE ACEST LUCRU, iar tu vii ulterior cu 3 liniuţe ca să-i demonstrezi că tu ai dreptate, după care TOT TU VII SĂ EVALUEZI CARE DINTRE ARGUMENTELE VOASTRE SUNT CONVINGĂTOARE ŞI CARE NU, ei bine, asta se cheamă că, cel puţin în materie de logică a argumentării, stai rău de tot, băiete. Şi eschiva ta penibilă cu “ah, păi eu am dat argumente, el nu” e din aceeaşi categorie: gâgă. Pentru că, încă o dată, nu tu decizi dacă ceea ce susţine el e argumentat sau nu. Nu mă aştept să înţelegi.

        Mă, io te-aş pupa pă pulă, dar tare mi-e că e adânc vârâtă în pizda mă-tii.

      7. deci, dacă tu vii şi-i spui omului “eşti analfabet, că în 10 ani de trolaj ai băgat şi tu două virgule greşite la beţie” dai un argument retard, de om cu pata pusă aiurea. şi mă întreb: nu te simţi aşa, puţin, penibil, când îl dai?

      8. N-avea legătură cu ce îi reproşam eu nedormitului. Pot să înţeleg că a fost o eroare de scriere când a băgat virgulele. Eu vorbeam despre “stilul” ăsta de a fi, concomitent, avocat şi judecător. E nasol. Şi greşit depedeve logic.

        Aşa că nu, nu mă simt penibil, pentru că eu nu vorbeam despre argumente ale mele, ci despre modul în care dialoghează nedormitul. Şi alţii ca el.

      9. Eu nu mă refeream la posibile argumente ale mele în vreo dispută cu nedormitul. Atenţie. Spuneam doar că e nasol (şi greşit depedeve logic) să crezi că poţi argumenta o chestie şi pe urmă tot tu să vii să spui că tu ai argumentat, iar preopinentul – nu. Lucrul pe care nedormitul şi alţii ca el nu l-au înţeles este că ÎNTR-O DISCUŢIE ÎN CONTRADICTORIU, NU SE POATE CA UNA DINTRE PĂRŢI SĂ FIE ŞI EMIŢĂTOR DE ARGUMENTE ŞI JUDECĂTOR AL EXISTENŢEI / VALIDITĂŢII ARGUMENTELOR SALE. E chiar atât de greu?

        Aşadar mă refeream strict la maniera nedormitului de a înţelege o discuţie în contradictoriu. Aşa că nu, n-am de ce să mă simt penibil sau mai ştiu eu ce termeni ţi-au venit în minte.

      10. Nedormitul spunea că partea opusă n-are argumente în contextul în care manţog şi ta-su debitau enormităţi de genul: Lorena a oferit favoruri sexuale pentru a scrie (gratis, n.r.) în Kamikaze. (Lorena n-a oferit favoruri sexuale nici măcar pentru a scrie pe bani la alte reviste, tot n. r. Singurul lucru pe care l-a oferit Lorena pentru a scrie la reviste a fost documentare cinstită, serioasă şi temeinică.). Iar partea opusă argumenta cu “las’ că ştim că eşti lorena, că ţigăneala asta e a ei”.

        Prin urmare: există argumente valide şi căcaturi de doi bani. Şi, da, când un om aduce argumente valide şi i se ripostează cu căcaturi infantile (“Ştim că vrei s-o fuţi pe Lorena” – irelevant în context), poate să spună – bă, n-ai argumente.

        Dacă aveau argumente concrete “Am futut-o pe Lorena, apoi i-am dat să facă un reportaj plătit triplu cât face”, sau gen – fii tu sigur că s-ar fi folosit de ele. Şi atunci Nedo ar fi zis: da, frate, aveţi argumente.

      11. Să zicem că-ţi dau dreptate. În cazul ăsta. Pentru că la partea asta am fost şi eu martor. Deşi, dacă e s-o zic până în capăt, eu HABAR N-AM dacă relaţia ta cu oamenii ăia e aşa cum spui tu sau cum spun ei. NU MĂ PRIVEŞTE CU CINE TE FUŢI CA SĂ SCRII ÎN ZIAR. Asta e strict problema voastră şi vă priveşte. Iar faptul că nu voi face muncă de cercetare ca să văd cine are dreptate şi cine nu e pentru că scandalul ăsta mă lasă rece.

        DAR! Eu mă refeream la o chestiune generală pe blogurile astea, unde vine unu’, zice: “Pământul e rotund”. Celălalt zice: “Ba nu, bă, e plat, pentru că nu aluneci de pe el”. Primul tace, evident. Al doilea: “tu n-ai argumente, bă, deci io le am, deci io am dreptate”. Penibil.

      12. simplu: du-te la contabilitate la kamikaze şi verifică dacă mi s-a virat vreodată vreo sumă de acolo. dacă nu, înseamnă că e ca mine.

        insist, dacă ei ar avea argumente concrete împotriva mea, le-ar aduce.

        iar nedo chiar nu e omul care să argumenteze cu tot dinadinsul tâmpenii. NU E. A intervenit când mă denigrau ăştia a mia oară, să-i trezească la realitate. Şi le-a zis “n-aveţi argumente” în contextul în care chiar n-aveau.

      13. Din câte îmi dau seama, tu eşti parte din conflictul ăsta, iar nedormitul e apărătorul tău (nu o spun ironic, ci respectând nişte calităţi procesuale, dacă vrei). Eu zic să lăsaţi la altitudinea CELORLALŢI să decidă cine are dreptate şi cine nu. N-o ziceţi tot voi, că pare isterie.

        Şi, în plus, nu pricep care-i faza cu denigrarea. Păi dacă am sta fiecare să dezminţim orice căcat care se scrie despre noi pe net, nici n-am mai merge la slujbă. Am sta să tot dăm dezminţiri. Întrebarea e: tu, probabil, eşti vorbită de rău şi făcută harcea parcea pe n bloguri. DE CE E ĂSTA MAI IMPORTANT DECÂT ALTELE? De ce nu folosiţi aceleaşi resurse şi aceiaşi nedormiţi ca să creaţi o armată cu care să combateţi vârtos fiecare mizerie de pe net? Care e, până la urmă, miza pentru care tu vrei să ţi se facă dreptate PE BLOGUL ĂSTA, în timp ce prin alte locuri unde eşti înjurată nici măcar nu treci cu privirea?

      14. Gata, Lori, ai punctat decisiv si bine. Acum mars in pula mea de pe blogul meu amandoi, ca la urmatoarea cearta de asta care-mi umple inboxu si-mi plictiseste cititorii primiti ban. La munca.

      15. mai întîi lasă-ne să recunoaștem capacitatea celorlalți de a ne judeca. după părerea mea, în marea majoritate sînt nişte tîmpiţi. nu știu dacă ai remarcat, dar aici nu e sală de judecată. e un amărît de blog în care un idiot face nişte afirmaţii denigratoare și douăzeci de tîmpiţi sar să hăhăie ca idioţii. tu pe ăștia îi consideri judecători? poate ai halucinații.

      16. mi chirurg: de ce am eu senzaţia că un dialog cu tine e ca unul cu radioul? omul încearcă să-ţi explice chestii iar tu o perorezi mecanic pe a ta.

        manţog: du-te-n pula mea de ipocrit. faci trafic de pe urma noastră ca porcu’, apoi tot tu îţi compătimeşti cititorii plictisiţi. apoi tot tu scrii iar şi iar căcaturi despre noi.

        uite un târg: tu nu mai scrii minciuni despre mine, eu nu te mai comentez ever. deal?

      17. Mantzy, nu te supăra, dar la ce fel de mesaje te-ai fi aşteptat când e vorba despre o postare referitoare la nedormitul şi, adiacent, la conflictul ăsta vechi de când lumea? Voiai ceva din almanahele Academiei? Că nu înţeleg.

      18. OK, o sa consider ca nu ai nimic la dosar. Asa ca intoarce-te la tacerea de pana acum, ca ar fi urat sa-ti dau ban, macar si pentru faptul ca ar ramane in aer niste comentarii care ti s-ar adresa (foarte multe, din pacate).

        Si nu, nu-mi aduceti trafic. Imi aduceti niste afisari care-s tot ale voastre, disperatilor. Unicii scad. Deci pa sau ban.

    1. Parol. Astia’s presarii underground din romania. Cica. Cand se fut, daca in unele cazuri, se fut cu gandul pe blogul asta.

      Ca cititor, nu ma intereseaza ca mantzy a luat’o pe lorena’n polo. E ok, e fun. Comentariile’s tot fun. Toti sunteti. Revenind la lorena, e singurul personaj serios, in sensul ca rade mai putin decat ceilalti.

      Nedormitul = pula sculata?

  13. Pingback: cam jobs

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *