Clicky

Daddy Cool debutează în Kamikaze

Daddy Cool debutează în Kamikaze

Pe ultima pagină din Kamikazele de mîine puteți citi un manifest care povestește patru epoci importante ale echipei naționale. De fapt trei importante (echipa din anii ’30, echipa din anii ’70, echipa din anii ’90) plus asta de astăzi. Cel mai mișto este că vor scrie despre acele vremuri oameni care le-au trăit. Despre anii ’90 am scris eu, despre anii ’70 taică-miu și despre anii ’30 – surpriză. Aveți mai jos un fragment din textul lu daddy cool care nu a intrat în revistă din cauza lipsei de spațiu. Puteți citi continuarea dacă cumpărați Kamikaze de mîine, 7 septembrie.

”Am amintiri încă vii despre campionatul mondial de fotbal din 1970. Aveam 10 ani si jumătate şi a fost magia copilăriei mele. Locuiam cu părinţii şi fratele meu mai mare într-unul din cele 10-15 blocuri cu patru etaje care fuseseră terminate în orăşelul minier în care trăiesc şi azi şi care abia apăruse pe hartă. Ai mei, în ciuda rugăminţilor noastre, nu reuşiseră încă să cumpere un televizor din singurul salariu din casă, al lui tata. Cred că pe scara noastră cu 20 de apartamente erau încă doar trei sau patru televizoare în 1970. Acela a şi fost evenimentul hotărîtor care l-a determinat pe tata să mai facă încă o rată pe lîngă cele pe care le avea deja, şi să ne cumpere unul spre sfîrşitul anului. Văzusem preliminariile la singurul televizor de pe palier, cel al unui vecin mai înstărit, însă mi-amintesc că doar tata avea loc pe canapeaua din faţa lui, eu şi fratele meu stăteam pe covorul de iută, căci omul nu se obosea să aducă scaune pentru musafirii-copii, care şi aşa îl deranjau deja pentru pentru serialele vremii, policierul cu cafteală “Răzbunătorii” şi SF-ul care ne făcea (şi mai) visători “Planeta giganţilor”.

Aşa că pentru turneul final, din care urmau să se televizeze cite două meciuri în faza grupelor (al doilea la o oră foarte tîrzie), tata a aranjat cu un prieten să ne primească, un coleg de serviciu care locuia în blocul de vizavi. Un tip cumsecade, ungur, turnător de meserie (turnător pe bune, în metal). Îmi amintesc asta pentru că omul avea şi el doi băieţi de vîrsta noastră şi ne confecţionase tuturor nişte pistoale Colt din aluminiu cu care mimam la joacă duelurile din westernurile-spaghetti ale vremii, în care încercam să reproducem inclusiv coloana sonoră, fluierînd melodiile alea superbe ale lui Morricone, care ne dădeau fiori la cinema în timp ce Giuliano Gemma îşi dezmorţea degetele pregătindu-se să-l înfrunte pe ăla rău. (…)”

Mai încolo vorbește și despre fotbal. Serios!

69 thoughts on “Daddy Cool debutează în Kamikaze

  1. oi-oi, mantzovici, tu esti jidan sau alta natie de-asta unita, va trageti in sus unu pe altu.
    mai intai, tu.
    dupa aia, charlie.
    acuma, taica-tu.

    acu se explica de ce n-ati platit-o pe lory, cand a debutat si dansa.

    1. Pai vezi ca esti vaca?! Cum sa fie nepotisme daca nici unu din ei nu e nepotu` celuilalt :)). Glumex, sa nu te superi pe io.

  2. Cand zice ca a facut o rata, asta’nseamna ca lua coclenderobuzu’ pana la comuna cea mai aropiata si mai vandea doi saci de malai, o capra si trei iezi, adica negot prin partile alea sau bisnita pe la noi cum ar veni sau cum? deci nu, nu. Aia din anii 30 pun pariu ca’i scrisa de grandpacool. Cum a venit manţii asta cu toata scara de bloc sa scrie la revista, ceva deosebit.

  3. lory vă transmite că în 2006, cînd a debutat ea, kamikaze încă nu se înfiinţase şi nu avea cum să o plătească.
    (marghi, e bine sau nu-s suficient de docil?)

  4. Nu stiu ma, ca nu ma interesezi, da’ daca vrei o rasplata sub forma de chappi c’ai fost cuminte, n’ai venit la stapana care trebuie.

    1. a zis lory că simplul fapt că mi-ai răspuns reprezintă o mare realizare pentru mine și un motiv de satisfacție, așa a zis să-ți zic

      1. Nedormitule, dar tu esti virgin? Ca numai astia se indragostesc de toate fetele de pe internet. Ca stiu ca nu esti la primum crush pentru netiste. Mai lasa dracu calculatoru si iesi si tu in oras, vezi ca-s femei si acolo.

      2. Băi, telectoalule, ar trebui să ţi-o bagi ţie pe gât, plină de căcat. Sau te simţi cu musca pe căciulă şi de-aia schimbi sensul ameninţării?

        Ei, uite, ca să nu te ţin în şah. La tine pe blog scrie negru pe alb aşa: “numărul de bărbați crește, iar numărul de femei, scade”. Hai, suge-te. Cu căcat cu tot.

      3. ești tu bou dacă te iei de căcatul ăsta. mi-a scăpat și mie o dată o virgulă și tu ai pus repede mîna pe polonic să ți-o îndeși în bot. zi mersi că era o amărîtă de virgulă, că vidanjă nu-ţi permiţi.

      4. Mai vrei una, insomniac mic şi prost? Ia de-aici: “orice blogger din lumea asta, porneşte de la prezumţia că […]” Asta nu-ţi mai spun de unde am pescuit-o, dar e semnată tot de tine. Caută singur, măgar retardat.

      5. Neconvingător. Eticheta de agramat rămâne lipită de tine, indiferent câte lături verşi în capul celui care ţi-a semnalat erorile.

      6. “din lumea asta” nu e subiect. nici predicat. deci pînă să pui etichete, sugi pula. mai pune mîna pe gramatica de clasa a cincea, băiețaș.
        da, îmi recunosc greşeala (era cîndva, la o oră tîrzie, într-un comentariu fluviu), dar asta nu face din mine un agramat.
        b. în afară de tine, eticheta asta nu mi-a mai pus-o nimeni (o să sară, probabil, corul lătrăilor lui manţog, dar ei sînt irelevanţi). deocamdată eşti singurul, făcînd din excepţie o regulă.
        mai degrabă eşti un labagiu sugător de pulă, căruia i s-a pus pata pe mine şi caută orice eroare, oricît de mică, ca să mi-o tragă: “gata, bă, i-am zis-o, futu-l în gît de nedormit!”
        cum să-ți explic, n-o să dorm la noapte din cauza asta. tu, în schimb, mîine dimineață te vei trezi tot vierme.
        muie ţie, dragule, și zi mersi că te-am băgat în seamă mai mult decît era cazul.

      7. Eşti mai prost decât credeam. Când spui “din lumea asta nu e subiect” ai dat măsura exactă a imbecilităţii tale. E ca şi cum ai zice că e corect să pui virgulă la următorul enunţ: “Femeile cu poşetă, sunt curve”, pentru că, nu-i aşa, “poşetă” nu e subiectul aici.

        Loooooooooooooooooooool!

      8. virgula între subiect şi predicat este una singură. în formularea “tu, sugi pula.”
        restul sînt virgule între orice, numai între subiect şi predicat nu. exemplu: “tu sugi, pula”, care e virgulă între predicat şi complementul direct.
        pe bune, n-are rost să discutăm despre atribut, nume predicativ şi alte minuni. e bine că ai o fixaţie, dar încearcă şi altceva. de pildă, două fixaţii.
        ce ziceam? că sugi pula? asta ziceam!

      9. Cum ziceam. Deci ţie ţi se pare corect să pui virgulă în enunţul: “Nedormitul cel vesel, e treaz”. Pentru că tu n-o consideri virgulă între subiect şi predicat. Dă-mi voie să râd în hohote şi să conchid că faci parte din cea mai detestabilă specie: cei care, în loc să-şi asume bărbăteşte erorile şi să mulţumească celui care le-a semnalat, răbufnesc ca mârlanii din lipsă de argumente. Îţi recomand, pentru liniştea ta sufletească (voiam să zic şi de mulţumirea ta intelectuală, dar nu e cazul) să iei legătura cu orice profesor de gramatică vrei tu şi să-l întrebi, la ceas de seară, să nu cumva să te vadă cineva că ai vreodată dubii, dacă e corect ce am spus eu sau nu.

        A, da. Injuriile să le scrii mă-tii cu căcat pe uşă. Cu virgulă între subiect şi predicat, ăvcors. Ca să nu te confunde.

      10. nu, mă, coiță, nu mi se pare. dar mi se pare corect, dacă tot identifici în 10000000 de comentarii sau posturi pe care le-am scris pe aproapte tot atîtea bloguri, două sau trei greșeli pe care le recunosc.
        ești ca ăla care a dat examen la medicină de zece ori ori învățînd ficatul. și a șasea oară – bingo! – pică ficatul.
        și omul îi zice asistentului (fost coleg de liceu): haaa, colega, mai dă-mi o foaie, că sînt pe subiect.
        fără să exagerez, cînd te iei de mine și de greșelile mele de ortografie, e ca și cînd ai spune despre un ferrari că e o mașină naşpa pentru că are musculițe făcute muci pe parbriz. ei, eu sînt ferrari-ul în toată ecuația asta.
        iată, dragă muci-curg, motivul pentru care te tot invit la microfon. problema ta nu e virgula dintre subiect și predicat, problema ta sînt eu. fă ce ți-am zis mai sus, că n-am chef să mă repet.

      11. erată, ca să-ţi fac hatîrul:
        recunosc (virgulă) să identifici şi cele două trei părţi ale propoziţiei (aici e punct).

      12. Nţ, nţ. Degeaba te agiţi. Problema e următoarea: pe blogul ăsta, sau pe oricare altul, tu eşti judecat EXCLUSIV pornindu-se de la ceea ce scrii. Noi n-avem de unde şti dacă eşti profesor universitar ori croitor. Şi nici nu contează. Ai o mască, la fel ca toţi ceilalţi comentatori. Şi atunci, singurul fel de a ne raporta unii la alţii este scrisul. Ei, aici nu excelezi pentru că, aşa după cum ţi-am arătat, pui virgulă între subiect şi predicat. Şi nu o dată. Aşa că e absurdă comparaţia ta cu Ferrari-ul şi cu muştele de pe parbriz. Din punctul meu de vedere, e nasol să ai pretenţia de a fi luat în serios când tu săvârşeşti în mod repetat greşeli elementare de scriere atunci când îţi comunici mesajul, bun sau prost. Pricepi?

        Inclusiv faptul că eşti atât de maniacal şi insistent în a-ţi apăra gaura din chiloţi, acoperind-o cu mâinile, e suspect. Trebuia să zici “da, bă, pun virgulă între subiect şi predicat, dar eu cred că nu e o greşeală mare, c-o fac rar” şi toată lumea ar fi fost mulţumită.

      13. Şi nu te supăra că spun. A doua frază din mesajul tău anterior n-are noimă (nu are regentă): “dar mi se pare corect, dacă tot identifici în 10000000 de comentarii sau posturi pe care le-am scris pe aproapte tot atîtea bloguri, două sau trei greșeli pe care le recunosc.” Lipseşte subordonata subiectivă? Sau nici asta nu crezi?

      14. bravo, mă, super-argument. ai ajuns la concluzia că sînt singurul agramat de pe blogul ăsta, pentru că nu te-am văzut să te fi luat de agramatismele altora: nu greșeli, agramatisme repetate la fiecare trei cuvinte. între noi fie vorba, blogul ăsta abundă de agramaţi, dar tu m-ai găsit fix pe mine. bravo!
        “nu o dată”, ci de două ori în sutele de kilometri de comentarii, înseamnă în mod repetat. exagerarea asta îţi trădează încă o dată obsesia de care vorbeam mai sus.
        deși mi-am recunoscut greșelile, tu persiști să scoți zeamă din piatră seacă, insistînd pe același argument de căcat – două greșeli în nu știu cîte comentarii = agramat. obsesiile să simpte!

      15. deci, facem pace. asta înseamnă comentariile pe bloguri, să dai cel mai adesea click pe send fără să mai verifici de 100 de ori, asta s-a întîmplat şi în cazul meu. desigur, asta înseamnă că sînt agramat. bun venit şi ţie în rîndul agramaţilor!

      16. Nici sofismul nu-ţi şade bine, să ştii. Mai ales dacă e pigmentat cu agramatism şi ţâfneală.

        Te invit să-mi arăţi, cu citate concludente, unde am spus eu că tu ai fi singurul agramat din blogul ăsta. Dacă nu reuşeşti să vii cu prba asta, ai dat cu mucii-n fasole din nou. Vorbeşti fără argumente, de fapt, şi, din disperare, recurgi la minciuni ordinare.

      17. sofisme pe dracu, cînd tu nici nu citeşti fraza pînă la capăt (te-ai oprit la “pentru că”) şi sari de cur în sus. o greşeală care pe mine mă face “agramat”, în cazul tău înseamnă “mă încurc”, judeci cu dublă măsură.

        pe bune, m-am plictisit. te iei de toate căcaturile existente sau închipuite și ne certăm aiurea. încearcă cu nişte pastile. dacă ai nevoie de ceva material pentru labă, dă-mi adresa de mail şi îţi trimit o poză glossy cu mine.

      18. Asta este. Ai recunoscut că uneori pui virgulă între subiect şi predicat, after all. Din păcate pentru tine, asta înseamnă că mesajele tale nu valorează mare lucru, deci fanii lui Manţog au dreptate. Cel puţin în ceea ce te priveşte. Să fii sănătos. Şi să mai citeşti din când în când, te-ar putea ajuta.

      19. noroc ca n-a pus kant vreo virgula intre subiect si predicat pe pagina a nustiucata din critica ratiunii pure ca altfel ziceai si de ala ca are continut zero nu? cum apare o virgula in plus cum ti se astupa creierul cu ea si nu mai poti citi mesajul. clar esti nefutut.

      20. apropo, am identificat trei virgule lipsă în introducerea pe care manţog i-o face lu’ ta-su: după “de fapt”, după “70” și după daddy cool.
        ca să nu i se invalideze naibii mesajul, o să îi fac cadou cele două virgule găsite de muci-curg, plus încă una, pe care o voi comite în viitor.

      21. Nu, n-ai înţeles: ca să critici felul de a scrie al cuiva, trebuie ca mai întâi să dovedeşti că tu, la rândul tău, ştii să scrii corect. Or, a pune virgulă între subiect şi predicat nu te califică pentru job-ul de critic de genul ăsta. Mai tre’ să treacă o vreme. Să critici tocmai tu scrierile lui Manţog e ca şi cum Năstase ar acuza pe cineva de corupţie. Nu merge.

        Deci, din nou, eşti pe lângă.

      22. aloooooooooooooooooooooou, michi, da pa mine nu ma bagi in seama? atarni decat de pula astuia si-i numeri doua virgule din toata istoria trolajului? e clar, e dragoste.

    1. barbugiul e mare strateg in ceea ce priveste propria lui imagine. simtul matematic antrenat intens prin jocul de zar i-a indicat (corect) ca de data asta mari sanse sa fie eroul salvator n-are. si atunci a preferat sa fie lupul moralist. sau interviul lui cu fraze de cacat gen “calificarea nu s-a pierdut in meciul de astazi”, “sa construim o echipa competitiva” etc n-a fost suficient de clar? omul a avut de ales intre a juca defensiv (aia micii i-au stricat un pic planurile saracii, ca deh, au pus si ei picior la nationala si ar fi vrut sa rodeze gazonul :D) si a asigura un (ma cac in capul tuturor comentatorilor sportivi) egal cat o victorie = bun pentru imagine sau un joc disperat cu un rezultat (probabil/statistic) nefavorabil = naspa la imagine. pentru el a ales bine. A fost un meci mediocru deci bun cum a zis Mantzy. Si anticipat, pentru aia care zic ca femeile nu stie fotbal ma-sa-i libelula.

  5. tachitul, marghioala, lorena si mantzi, sinteti mai tari ca din dragoste, surprize, dansez cu tine si romanii au talent la un loc. Nu va lasati, tineti-o tot asa! bwahaha!

  6. asta fara somn e un renascentist al prostiei. o duce in toate directiile, ii da noi dimensiuni, pe scurt, prostia e tarfa lui. o fi si lorena, da’ asta e mult mai putin important.

  7. Ieri seara, marti, m-am imbracat frumos si am plecat cu nefasta, la niste preteni, sa vedem meciu Romania-Franta. Timpu era f. urit, ploua si era ceva furtuna, nefasta mi-a zis, din start, ca ea nu conduce la-ntoarcere, deci perspectiva unei seri frumoase stropite din belsug cu alcool era deja umbrita.
    La pretenu meu, roman de origine, am mai intilnit si alti amatori ai fotbalului, un neamt insurat cu o romanca, ambii farmacisti si un american neinsurat, f. f. gras, asa cum sunt americanii si teribil de nesuferit, cum vom vedea mai departe. Nefasta pretenului, o femeie f. draguta, a pregatit niste tapasuri delicioase.
    Ne-am asezat la meci, noi barbatii, femeile s-au asezat separat si vorbeau ceva, da suficient de discret ca sa nu ne distraga, eu am pus tricoloru in fata TV-ului, sa ne aduca noroc.
    S-au cintat imnurile, Marseieza si Desteapta-te romane. M-am sculat in picioare si am pus mina la inima, nu stiu de ce da pa mine de cite ori ascult imnu ma trec lacrimile, asa sunt eu mai sensibil. Ma uitam la nesimtitu de american, infuleca din tapasuri, chiar in timpu imnului, ca chiar imi venea sa-i zic “Ba americanule, nu ti-e ma rusine?” , aproape ca nici nu m-am prins ca cintaretu de imn a luat-o pe coclauri.
    Incepe meciu, eram tare emotionat, aveam asa o presimtire ca Romania va avea o victorie frumoasa, pe ecran erau imagini din tribune, se vedeau multe fete frumoase, i-am aratat americanului ce frumoase sunt romancele. Nici nu s-a sinchisit, a zis ceva de maiami si a infulecat mai departe.
    A inceput meciu, romanii atacau in trompa, la jumatea terenului, da si francezii, parca totusi mai mult romanii, nu ma prea puteam concentra la meci din cauza americanului, ridea de i se spargeau falciile, se inecase chiar cu tapasurile si murmura, printre hohote de ris „ailneversi“, nu am inteles la ce se refera, am continuat sa privesc, iar el „ailneversi“. Intr-o pauza de corner l-am intrebat ce vede atit de amuzant, eram convins ca nu-ntelege, am incercat sa-i explic regulile de la fotbal. N-am reusit nimic, guita ca un porc, credeam ca se sufoca. I-am aruncat niste priviri superioare la driblingurile lu Lazar, neam de neam american nu a facut asa ceva.
    Intr-un tirziu s-a mai linistit si a explicat, rar, cu accent newyorkez, ca niciodata n-a vazut sa iasa brazde dintr-un teren.
    I-am explicat ca romanii sunt viteji si cind iau cu asalt muta muntii din loc, d-apai niste iarba, i-am recitat Mircea cel Batrin, mama lu Stefan cel Mare, aia cu Plevna, de tehnica pamintului pirjolit si de otravirea fintinilor, ti-ai gasit, nesimtitu de american nu pricepea nimic, ridea ca idiotu.
    Romanii au invins in final cu 0-0, dovedind o superioritate evidenta la toate capitolele.

  8. Beei, si ca sa va dovedesc ce om de presa complet as putea fi, aka inclusiv fotoreporter, am rezervate neshte instantanee surprinse in conditii improprii (cu telefonu) intr-o singura zi de stat in Bucuresti (o sa plinga cu muci toti paparazzi aia fomisti de la Click, Cancan, si Libertatea): 1) Dl. Augustin Julea (zis si “Agustin” in intimitate), luind masa in oras (da, chiar acolosha, in Bucuresti), pe ziar, in cel mai de fitze loc posibil: capota unui BMW seria 7 nou-noutz, bashca si negru; 2) celebrul, pe plan local ( mun’cipiul Motru si satele apartinatoare) jurnalist Mantzy, la meciul Romania-Franta, alaturi de ultima lui cucerire (involuntara) – Miss Piggy sau Zina Jumarilor. Alaturi numai la propriu, pt. ca l-am rugat sa schimbam locurile, io si frumoasa necunoscuta fiind PREA MULT(I) pt. doo scaune. 😀

  9. Bai, voi astia de la Kamikaze, faceti tot posibilul sa nu va mai cumpar…
    Rasfoiam ca tot omu pe veceu ziaru si imi pica ochii pe pagina 3, jos, unde oameni buni, vad ca articolul e semnat de Tudor Chirila!
    Ce cacat faceti acolo? V-ati stricat de tot?
    Hai lasati-o-n pula goala de treaba … Tudor Chirila?!?

  10. Remus Cernea?!??

    Ai văzut ce antrenor ati pierdut? Se “zgârie” ultrasii din peluza Cristi Neamtu’ pe retina de ciuda. Noi jucam cu shaaalke 0-4 mă, voi?

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *