Flash mob de Londra vs. flash mob de Motru

Flash mob de Londra vs. flash mob de Motru

Țăranii afoni de la Londra (apare și nasoala de Pink):

Nuntașii de profesie de la Motru, haioși peste măsură:

Eh?

52 thoughts on “Flash mob de Londra vs. flash mob de Motru

  1. Domnu’ reporter ziarist si om de mass-media as dori si eu daca se poate ca un admirator al bliturilor aglomerate si al miscarilor publice cu numar sa-mi dati va rog numele si adresa dansatoarei cu numaru’ 5 de la varful spre coada pinguinului miriapod si daca se mai poate sa-mi spune-ti si daca tacsu e vanator sau interlop si daca are frati culturisti. As dori sa construiesc cu tovarasica respectiva un dans tematic ad hoc pe teme folcloristice autentice si cu interese cultural-reproductive evidente.

    1. sunteti in perfectul asentiment al unui coleg de redactie (pe care-l asteptam pe blog cat de curand sa-si manifeste de asemenea interesul). Si dumnealui pusese ochii fix pe aceeasi duduie, poate daca tot o cautam o impartiti frateste, la un joagar stramosesc.

      1. Am vazut oferta, la coada sirului e marfa pt. pedofili, pe la mijloc stau poponarii cite doi-trei, da’ aia care vind iarba si prafuri unde sint ?

      2. De mult nu am mai auzit o asa corecta si profunda definitie a termenului neaos romanesc de posta! Problema e ca tata a umblat multi ani prin tara si nu stiu daca metafora devine oximoron ontologic!!!

  2. Hahaa, apropo, l-ai vazut pe primarul Hanu iesind in chiloti la usa apartamentului ca sa raspunda intrebarilor unei reporterite de la presa locala?! 😀 😀

    1. Marghi, iti doresc fantezii fierbinti si umede cu taranii din Motru violindu-te ca aia din Rascoala pe Nadine, bucuresteanca si ea, de. Si io sa fiu Petre Petre, desigur. De la pagina aia unde se deschidea cartea singura.

      1. dacă voiai să faci test de cultură generală cu marghioala, o întrebai așa:
        ce simți nadina că îi zgîrie pielea?
        a) ceasul lui petre petre
        b) limba lui petre petre
        c) mustățile și buzele lui fierbinți

      2. Nedormitule, te vad preocupat de pasiunile mele si’n ce fel gandesc. Ia, ghiceste’o p’asta, cam cat crezi tu ca ma pasioneaza parerile tale? Si cam cat de penibil pari cand tot o tii langa? Te’a trimis stapan’ta la vanatoare sau ti s’au trezit tie instinctele? Zi, ca data viitoare arunc osu’ mai departe.

      3. și dacă chiar vrei să știi, marghi, azi am văzut un cur mișto c-o față nașpa în troleu și m-am gîndit la tine. de pasiunile tale mi se rupe, cu gînditul nu se pune problema.

      4. Daca vorbeai cu tataia ii trimiteai o scrisoare prin posta, il invitai la un sah in parc, la o coasa pe camp, la un viol anal reciproc ca tot isi imagineaza chestii cu oamenii de la oras. Pana una-alta, ma vorbesti si sunt prin preajma scuza’ma ca nu pot sa’ti ignor remarcile alea pline de haz ca mortu’ de chef de viata.

      5. Bai, tu cand ai sa’ntelegi ca nu’mi placi. Nu’mi placi ce tot insiri intr’una sub diversele tale aspecte internetice. Nu’mi place genu’ tau de umor. Nu vreau sa interactionez cu tine. Daca te’a dresat stapan’ta sa vii sa ma latri pe la toate colturile mai bine revii la vechile tale obiceiuri cand ii lingeai ciunga de pe talpa pantofilor. Lasa’man durerea mea in pace si vezi’ti de activitaturile tale. Stai la tine pe blog, fa trafic, numa lasa’ma.

      6. păi dacă îi zic ce am să-i zic prin intermediul tău, e ca și cînd i-aș fi trimis prin poștă. unde să dau cu limba pe timbru?

      7. Marghi dear, e o pura coincidenta ca Lorenei si lui Nedo le plac si le displac aceleasi chestii. Nu e ca s-ar influenta unul pe celalalt, pur si simplu a fost mana destinului ca a facut sa se intalneasca doi oameni identici.

        Apropo, stiai ca are si el blog? A scris pe internet!

      8. Da, ma, da, cacat. I’a facut reclama patroana lui spirituala. Da’ nu’l suport, frate. Nu’l suport. Nici macar nu pot sa zic ca ma enerveaza. Imi da asa o stare ca’mi dispare si mie orice urma de haz, orice scanteie, omoara tot, sa’nnebunesc. E mai rau ca aia. Si mai nou i’a casunat pe mine. Da’l in doamne iarta’ma, asta mai lipsea.

      9. Bai, nedormitule, dispari ma, ca am inceput sa scriu ca ultimii neabsolventi de bac. E din cauza ta. Io nu eram asa. Boala rea ce esti.

      10. nasol, marghi. vine un moment în viață cînd trebuie să alegi – ori eu, ori țăranii din motru. e și ăsta tot un fel de joagăr.

      11. Alt prieten d’ai mei. Da’ unde v’a gasit mamica de v’ati adunat asa toti care mai de care mai spiritual pe domeniu’ pula’n cur? Nu stiu daca realizati, da’ stricati tot farmecu’.
        Ba, boule libidinos care esti, goodman, ia’l p’asta ma, cu tine si duceti’va. Lasati’ma sa ma bucur si io de internetii aia putini pe care’i vizitez.

      12. N’auzi ma, ca nu ma enerveaza. Doar imi taie chefu’. Sinuru’ gand pe care’l am in minte cand il vad ca’si face aparitia e de unghii taiate in scrumiera.

      13. @ăla micu’
        scrii două posturi elogioase despre blogul meu, mă bagi în blogroll (te bag și eu) și deja îi ies peri albi. pentru turbare trebuie să mă și comentezi. “pussy cool” nu e luat.

      14. Ba, da’ de ce (plm) toate interventiile mele degenereaza in batai generalizate cu cacat?! Asta ar putea fi un talent, nu? 😀 A, si cine-mi mai zice “tataie”, ma’sa-i curva, claar.

      15. Nedormitule, freca’m’as pe ea celebritate si notorietate. Uite ce’a’nteles el. Deci sa mor, de la o femeie te mai astepti sa fie cretina, hormonala, nefututa, neplatita da’ de la un barbat sa gandeasca fix ca o pizda dezaxata, mai rar. Ma, ma disperi cu puhoiu’ tau de comentarii cu augustina pizdulici aia a ta, cu ma’ta cul si ce alte penibiliciuni mai nascocesti, cu comentariile ale fara nici un rost, cu atitudinea aia de lingau libidinos. NU TE SUPOOORT. Du’te, fii celebru, da’ te rog io, intelege ca NU TE SUPOOOORT.

      16. Deci manţii. In primu’ rand tre’sa ai timp. In al doilea rand tre’sa gasesti o duduie pe care s’o venerezi pentru ca indiferent cat de naspa ar fi, cat de enervanta si ciufuta si incoerenta, nu s’ar fute cu tine in veci. Pentru ca ea tinteste mai sus. In fine. Tre’sa aiba blog. Neaparat. Sau macar un cont de facebook. Dupa care te’apuci si’i lasi cometarii pe peste tot. Sub diverse pseudonime. Comentarii in care tu sa vorbesti tot cu tine. Despre tampoane, termopane si cum ti s’a cacat cainele in dimineata respectiva. Dupa care te’apuci si’ti aperi idola. Peste tot. De oricine, orice’ar zice. Nu conteaza ce zice, tu o aperi ca un caine credincios. Cam asa.

      17. @marghioala, tintitul in sus (tot timpul) este dovada de lene, nu mai bine te duci sa-ti regleze aparatele de ochire sa tintesti si tu ca tot ninjalau: punct ochit, punct lovit? 🙂

Leave a Reply

Your email address will not be published.