Clicky

Cine vrea să se plimbe cu Polo-ul?

Cine vrea să se plimbe cu Polo-ul?

Asta-i doar o reclamă. În reclame se exagerează. La mine n-a fost niciodată nevoie de așa ceva. Spune tu, Lori!

PS – să nu uităm că a mea are șase trepte, nu cinci, ca asta din spot. Vă dați seama, la TSI îți sare și-n poală. A mea e cam așa:

32 thoughts on “Cine vrea să se plimbe cu Polo-ul?

  1. bravo mantzy.nu ai reusit cu vrajeala la lorena si acum te dai rotnd ca ai polo cu sase trepte,poate-poate pica ceva de futut.tine-o tot asa tati

  2. bă, manţoage, iar ne freci cu viaţa ta sexuală stagnantă, blocată în jurul unei chestii de acum 7 luni. hai să trecem la ceva nou şi funny. să ne povestească nea mitică cum îi dădea el muie acum multe decenii lu’ tanti vio în dacie sau moskwich, sau ce avea el pe atunci. ce zici?

  3. Hahahahahahaha!… Sa mor io dac-am citit blog mai timpit. Stau si rid ca prostu’… 😀 (care chiar sint… ca doar citesc bloguri, in loc sa fiu pe-afara).

    Dar mai bine blog timpit, decit d-ala doar de pus reclame pe el, ca al lu’ Simona Tache (de-ti vine sa vomiti).

  4. ce tema, ce subiect!
    amorul fizic in auto, daca e invaluit in cele mai frumoase sentimente, e cu totul si cu totul altceva decat muia de agrement, datul la cioc, tragerea pe pula, face fucking-ul pasager, nu-i asa?

    1. cauţi material de labă? bun, hai să-ţi dau:

      a fost sex clasic, cu preludiu, cu mult cunilingus şi sex în nu mai ţin minte câte poziţii, iar în timp ce mă conducea acasă, am vrut să văd dacă i se mai scoală o dată pe drum. asta e povestea reală, completă, fără decupaje care să-l avantajeze.
      când am văzut că pe blogul lui faza asta s-a transformat în “muia din polo”, mi-am dat seama că e un idiot mitoman şi am refuzat să mai fac sex cu el. end of story.

      1. E ok, Lori, zau. Nu esti prima care se lauda ca ar fi futut-o un blogar (chit ca nu s-a intamplat). Hmmm… De fapt ba da, esti prima 😀

      2. băi, prichindel, uită-te bine la tine în oglindă. eşti un luzăraş oarecare. nu e o mare glorie să fie cineva futut de tine.

        şi nici tu nu eşti primul care s-a lăudat că a dat o muie… ba, chiar nu eşti primul. dacă aş fi jită mitomană ca tine, ar fi simplu: cine, ăsta? muie? no way.

        dar ipocrizia mă scârbeşte.

      3. Limbile ca limbile, dar “sex in nu mai tin minte cate pozitii”? Fara partea asta poate chiar erai credibila. Eu nu cunosc decat cinci pozitii (dintre care doua variatiuni pe tema capra), deci ar fi fost imposibil sa nu mai tii minte cate-au fost.

      4. Cat despre partea cu nesculatul, mda, a fost genul de muie clasica data unei femei care nu te atrage: cu semierectie. Deci dac-a fost sa refuze cineva sexul in acea seara si ulterior, n-am fost nici eu ala, si nici Lorena :-<

      5. iar minţi, mă? ai insistat 4 luni, fără încetare. uneori mă întreb dacă nu cumva am cedat să scap de pisălogeală.

        iar după aceea, pisălogeala privată s-a transformat în pisălogeală publică. asta e de fapt adevărata muie.

      6. Ce nu pricep eu e de ce e asa interesant daca a dat el sau nu cuiva. Se intampla asa de rar sau cum? E primul barbat care face asta? Ea e prima femeie?

  5. cică niște ciobani stăteau într-o seară în jurul focului la stîna lui mantzy, iar mantzy le spunea glume, ghicitori, cimilituri.
    manțog: no, ce are patru chiciore șî ni dă nouă laptie?
    stau ăștia, se gîndesc…
    un cioban oarecare: o fi muia?
    manțog: proști sînteți, iooi, dumniezo, că n-am văzut oamini așe proști! oie îi, mă, oie îi!
    alt cioban oarecare: no, manțoage, lasă, mai zî-ne un banc, că cum ni-l zîci tu nime nu zîce.
    după o vreme, se înduplecă:
    manțog: ni, mă, că vă mai zîc unu’. dacă nu-l ghiciți și p-ăsta, înseamnă că sînteți proști mă, da’ proști tăț tăț tăț! no! ce are patru chiciore șî latră?
    trece o vreme, se scarpină ăștia în barbă, iar mai trece, mai tac, iar se scarpină în barbă… la un moment dat, unul mai răsărit:
    daddy cool: o fi muia?
    manțog: bă, da’ proștii lu dumniezo de proști ce sînteți, mă! cînele îi, mă, cînele!
    alt cioban oarecare, altul decît alt cioban oarecare de mai sus: ni, mă, manțoage, mai zî-nie mă, unu, mă, că prea frumos le zîci, mă! uite, zî-ni-l p-ăla cu muia.

  6. Lorena: Cu doua-trei kile de relaxare in scris, ai avea ceva potential de caterinca. Te implici prea mult, zau, fato. Esti prea muiere. Acum esti un pic mai sus ca Simona Tache, dar macar tu detii si niste zacamint. Cine a forat pina acum a forat gresit. Mantzy, dupa nepricepere tu cred ca esti ala:)))

  7. tigani mai penibili ca voi doi rar am vazut.
    cand bahmuteanca mi-a povestit, de pe o coperta de revista, ca ea ii spala piciorusul de lemn lui prigoana, iar ala o batea cu pliciul, mi s-a parut culmea decadentei exhibitioniste, a lipsei de bun simt.
    lumea trebuia informata si convinsa neaparat despre ce si cum s-a intamplat.
    da’ aia doi sunt niste rapandule, asta era primul lor punct in CV.
    acu’ va vad pe voi, un momarlete care povesteste public ca una din anturajul comun, al audientei, s-a culcat cu el, si o paparuda cu gura mare, care pluseaza si ea la penibil, cu fusta ridicata, sa ne arate cu degetul unde a pupat-o momarletele caruia i-a supt ea ulterior cariciu’ la semafor.
    am inteles bine?
    daca nu, va rog, clarificati chestiunea

  8. @geany: corect

    @lorena: serios, chiar trebuie sa justifici, sa ecsplici, sa contribui la marlania asta? Eu tineam cu tine, da’ tie cred ca iti place asa….

    @Timisoreana(tm): fuck you. Iar mi-ai dat la cap.

    @OP: ba, polo. Ai scris intr-un articol in kmikaze ca predator e ca alfa romeo: o masina proasta care a facut istorie. Da, am alfa, si tin sa-ti zic ca habar n-ai de masini. Dar gluma mi-a placut 😉
    Si ca sa elaborez, in termeni usor de inteles pentru postacii de-aici: o masina germana e ca o nevasta perfecta. Gateste, spala, iti calca camasile, te asteapta vesela si te trimite cu gunoiul, nu cheltuie mult, ce sa mai, fericire. N-o doare capul, nu are stari ciudate, e tot timpul atenta, si faceti sex de doua ori pe saptamana, misionar si cel mult ea sus.
    Pe cand o italianca e femeie. Are personalitate. Melancolii. Acu’ e vesela, si din nimic face botic si e imbufnata toata. Trebuie cucerita. Tratata cu grija. E finuta, da’ stie ce vrea. Poarta chestii sexy. Nu gateste, da’ te asteapta in neglijeu in varful patului, si te invata pozitii si figuri, si face o muie de-ti sar ochii ca la broasca. Si nici aia tot timpul, dar cand o face, ii ierti orice.
    Da, costa, cateodata. Dar are forme fine, rotunde, pe care vrei sa le simti in palme. Da, are toane. Dar si cand e in toane bune te face sa uiti de tine. Da, nu stii daca va fi la fel dimineata cum este acum, dar macar nu te plictisesti. Si eu n-as da asta pentru nici o nemtoaica sigura si previzibila. Ar mai fi de zis, da’ m-am excitat si creca iau o pauza 😀

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *