Clicky

Am un virus… o minunăție! Să-mi trăiască!

Am un virus… o minunăție! Să-mi trăiască!

Vreau să stabilim un lucru de la bun început: eu sînt băț la calculatoare. Dacă nu aș avea un prieten care să-mi spună cum să-mi fac partiții pe hard cînd instalez Windowsul, aș fi trăit o viață cu un C: de 500 de giga și atît. Și, cum acum voi povesti despre calculatorul meu, îi rog pe ochelariștii foști politehniști (actuali tot virgini) să se abțină în a mă corecta dacă spun ”hardisc” în loc de ”procesor” sau alte chestii de genul.

Cum v-am mai spus că marele meu coșmar este că voi deveni un impostor, puteți înțelege, cred, de ce îmi (re)instalez Windowsul foarte rar. Acest exercițiu banal de menaj al sistemului mi se pare că nu-i de mine. Pot s-o fac, dar adevărul e că nu mă prea pricep. Căcat! E ca și cînd aș fi Lorena Lupu și m-aș apuca de scris o carte. Așa că stau cu Windowsul vechi pînă cînd laptopul pur și simplu refuză să mai pornească. Atunci știu că a sosit momentul, îmi chem prietenul și-i cer un sidi cu ”ceva bun”. ”Ceva bun” este termenul nostru de jargon pentru iarbă și programe piratate. Glumesc. Doar pentru programe piratate.

Ei, odată cu ultima instalare a Windowsului (pe hard nou-nouț, atenție!), mi-am instalat și un virus. N-am habar cum s-a întîmplat să apară virusul imediat după ce-am instalat sistemul și nici nu mă interesează. Cert e că noul meu virus se comportă astfel: la intervale deloc regulate (se poate întîmpla o dată la cinci ore sau de trei ori pe oră) îmi pune niște sunete în boxe. Din ce mi-am dat eu seama, de obicei sună a post de radio. Poate fi o transmisiune de știri, o reclamă, o melodie sau te-miri-ce tutorial. Durează cam 2-3 minute, după care se întrerupe brusc, așa cum a apărut. În tot acest timp, pe ecran nu mi se deschide nimic în plus față de ce aveam. Mai mult, în task manager nu-mi apare nici un proces nou. ȘI MAI MULT, dacă închid toate procesele din task bar (inclusiv explorer.exe, sau cum îi zice ăluia care mă lasă doar cu ecranul gol ca o Gină Pistol Pușcă), sunetul continuă să meargă bine-mersi, pînă-și face damblaua și se oprește de la sine.

Am, deci, un virus cu foarte multă personalitate. Principala lui calitate este, ați ghicit, că mă surprinde mereu. Andreea Marin e pișat de bou pe lîngă virusul meu, vă zic! Nu doar că habar nu am cînd îmi va urla în boxe, dar nu știu nici ce anume îmi va pune. Poate fi orice. Uneori chiar mi se pare că vorbește cu mine ca nava din Odiseea Spațială. Vă dau trei exemple reale și, zic eu, concludente:

1. Weekend. Făceam secs tineresc în poziții bătrînești cu o domnișoară (da, i-am cerut permisiunea să povestesc chestia asta după ce în prealabil i-am promis că n-o să amintesc nimic despre clitorisul ei de dimensiuni ușor inhibante chiar și pentru un băiat, fie el și dintr-o localitate cu blocuri, ca mine. Și nu amintesc!). Cînd eram în toiul acțiunii, deci spre final, deci pe la minutul 4:35, pac, din laptopul de lîngă pat (la care ne uitaserăm la filmul-pretext) începe să se audă ceea ce părea a fi o transmisiune a unui meci de baseball. Sigur, eu sînt haios cînd fut. Mi s-a reproșat de multe ori chestia asta de către fete. Evident că m-am oprit și, cînd ea a protestat, i-am zis ca și cînd aș fi fost foarte prins de meciul ivit absolut pe neașteptate în viața noastră sexuală: ”Ssst! Trebuie să ascult faza asta!”. Am terminat glorios, pe home run. Cum ar veni, m-am sincronizat, dar nu cu ea, ci cu beizboliștii respectivi. După care am mai făcut o poantă finuță cu „și acum hai, home run și tu!” pe care ea s-a făcut că n-o înțelege, așa că i-am explicat-o de vreo trei ori, pînă m-a rugat să-i sun un taxi.

2. Întîlnire de afaceri.
Am urmat toți pașii de la carte. Îmbrăcat îngrijit, dar suficient de casual cît să pară că nu-mi pasă. Cu smartphone-ul împrumutat de la un prieten scos pe masă, ca să pară că n-am nevoie de mila nimănui, mă descurc. Și, desigur, cu laptopul de corporatist din upper-management pe masă. Cînd tocmai discutam despre o sumă crucială, virusul meu se gîndește că e momentul să intervină. Și pe terasa de fițe începe să se audă tare Lambada. La vremea respectivă încă nu eram obișnuit cu dragul meu virus și nici măcar nu mi-am dat seama că de la mine se aude. Ba chiar am căutat nervos din priviri țăranul care pune Lambada într-o așa atmosferă distinsă. Ciudat era că toți ceilalți îl căutau, de asemenea.

3. Brainstorming pentru prima pagină din Kamikaze. Toată lumea închide laptopurile, adică mai ales eu, la protestele colegilor: ”Nu mai sta pe mess, Mantzy, dă-le-n pula noastră de pizde!”. Îl închid și iau o figură concentrată, ba chiar îmi aduc mîinile căuș la baza nasului, într-o simulare perfectă și maiestuoasă a concentrării absolute. ȘI BAM, atunci laptopul meu începe să-mi povestească despre pastile de potență. Un anume Jim se pare că le-a încercat și n-a fost deloc dezamăgit. La noi e mișto atmosfera de la bule și se rîde mult, dar de data asta nu m-a crezut nimeni că n-am făcut-o intenționat și că chiar mă strofocam gîndind.

Am un virus drăguț, deci. Inițial am vrut să-mi reformatez hardul și să scap de el, dar acum deja nu mai sînt așa convins. La fel ca 98% din oamenii pe care-i cunosc, duc o viață extrem de plictisitoare și de previzibilă. Poate acest virus este condimentul de care aveam nevoie. Sînt pe cale să mă îndrăgostesc de el. Așa virus mai zic și eu, să-ți afecteze și sistemul nervos!

41 thoughts on “Am un virus… o minunăție! Să-mi trăiască!

  1. 1. Orice pizda e inhibanta pentru cineva care are probleme cu pula.
    2. Aia nu e lambada, e Jennifer Lopez. Incultule
    3. Cine are probleme cu pula ar trebui sa incerce pastilele lui Jim.

    Ala nu e virus, sunt extraterestrii care or sa vina sa te duca acasa. Inca un experiment nereusit, ca’n bancu’ cu Antonio Banderas, li s’a facut rusine de oameni.

  2. Pizda era curve generice sau de meserie? La ora sau la numar? si carele mai e pretu ca la rosii a scazut?

  3. Stai cu ochii pe task manager, Manzy. O să apară acolo virusu’ eventual. Asta ți-o zice un baiat de la limbi care fute mai des decât tine si are și bunu simt să le sune a doua zi.

  4. Hahahahahahah… ce tare faza cu “home run”. Se pare ca ai fost singurul haios din casa daca a plecat rapid.

  5. Ba, tu ai avut vreun accident nefericit de erectie cu Marghioala (vezi bancu cu Nutzi), sau ce tot jeleste pe-aicea?! Ma rog, ideea era c-as putea salva io onoarea familiei. Ma inspira (uneori) astea cu tzitze mici si curu mare. 😉 Conform descrierii tale, ca pe feisbuc nu-si pune poze, ca toti fraerii. Ori sa-ti faci cont pe feisbuc fara poza e ca si cind te-ai duce la futut cu centura de castitate incuiata si-ai inghiti cheia. Adica absurd.

    1. Ati putea sa’i expuneti punctul asta de vedere si doamnei Manţog. Sau sa’i cer prietenia sa i’l expun io?

    2. Explicatia pentru atitudinea Marghioalei e simpla: eu i-am zis ca e grasa, e a contracarat inteligent (ca de obicei) spunandu-mi ca am probleme cu pula. Diferenta este ca eu chiar am vazut-o si pot demonstra oricand ca-i grasa cu o simpla poza, in schimb ea n-a vazut-o si problemele sunt mai greu de demonstrat. Ca, de exemplu, sa ai probleme cu pula la grase e absolut normal, chiar indicat.

      1. Ai vazut? Deci ai o problema cu pula. Normal ca nu ti’am vazut pula. Cum sa vrei sa vezi pula un pitic cu gura carosata? Si gras, care nu se tunde. Cat de disperata sa fii?

      2. Suficient cat sa’ti pierzi privirile in curul meu cel mare si semet in timp ce ma indepartez. In pas lejer. Catre cineva pe masura mea

      3. Io tziu cu Marghioala ! Mantogu’ si-a bagat dintii la tuning, isi pune un turbo charger la pula, umbla la cipu’ din creier si s-apuca de futut ca la F1. Adica Marele Circ 🙂

      4. Cum naiba contracarezi inteligent cand iti zice cineva ca esti grasa? Si de ce? Deci io daca-l vad pe unu pe strada si-i zic: Esti negru!, el tre’ sa-mi raspunda inteligent? Nu mai bine cu cuvinte pe care sa le-ntelege si moi?Sau sa-mi umfle un ochi??

      5. Asta’i ca’n bancu ala cu betivu’ care mereu io am zis ca e faza de film. Erau un cocalar pitic si’o doamna in supermarket, la casa. Si cocalaru’ pitic se tot uita insistent la ce cumparase doamna: lapte, sunca, branza, oua, salitos, castraveciori murati si cola light. Iese doamna din supermarket, cocalaru’ pitic dupa ea. Se opreste doamna si’l intreaba:
        – Ce vrei, ma?
        – Auzi, tu esti singura.
        Se uita asta’n sacose nedumerita:
        – Da, da’ dupa ce ti’ai dat seama?
        – Esti urata.

      6. @ marghioala + kaka mize
        Adica vreti sa spuneti ca Mantzy e un cocalar pitic pe bicicleta la supermarket, care agata doamne spunandu-le ca sunt urate? Ca eu nu-l cunosc si ma bazam pe voi…

      7. Sunt cam de inaltimea Marghioalei, doar ca cu vreo 10 kilograme mai slab. Cocalar nu neg, dar termenul e foarte relativ. Dac-ati fi zis ca-s prost, da, ma suparam. Dar cocalar cred ca e de bine.

      8. @Ralu : le agata si daca nu poa’ sa le futa fiindca n-ajunge, le fura plasa cu mincare si fuge cu ea, ca e ciudos si se oftica. Cica asa se mai scoate si el cu ratele la Polo. Una peste alta, de cind e la oras se descurca binisor, are trening nou, si-a tras adidasi, paleta de ping-pong si ochelari de soare, plus ca a-nvatat sa manince cu furculita. Intr-un cuvint, e baiat de viitor.

      9. @Marghioala & kaka mize
        Pai de ce nu spui asa? Abia la trening am inteles. Deci vrea sa se insoare!
        Atunci se schimba lucrurile. Deci le fura mancarea sa se mai ingrase, sa fie mai aratos, sa-si ia nevasta mai cu stare (asta se verifica prin furtul sacosei) ca sa-l ajute cu ratele.
        Omul are intentii serioase si voi il barfiti degeaba.

      10. Ralu dragă, nu trebuie sa vorbesti despre mine ca si cand n-as fi prezent. Adreseaza-mi-te direct, curaj! 😀

      11. @mantzy
        Uite, vezi, aici e defectul tau! Puteai si tu sa spui “te rog”. In alta ordine de idei, eu vorbeam cu ei, sa-ti iau apararea.
        Acuma, serios vorbind, daca te gandeai mai demult si aveai nevasta, ti-ar fi spalat si ea sidi-ul, nu te lasa sa bagi toate jegurile in calculator!

  6. Warez-urile “ceva bun” la CD vin mai tot timpul la pachet cu ciudatenii.
    Plus ca la ce laptop ai, “vai o vai”, nu ma mira ca da cu rest la instalare. Poate a venit vremea sa il mai aspiri.

    Altfel, mandea zice sa te invarti de vreun pretenar care tine casa la multinationale si te poate lipi de un coporate edition la un uindous. Ala tot moca e, dar vine fara bagaje.

  7. Chit că partea cu futaiul pare extranerealistă (cu 33% nerealism inclus gen), a fost drăguţică povestea ta. Referitor la comentarii, practic partea pentru care intră lumea pe blogul ăsta, frăţiuare, te dai tu miez şi alea la tenis, folbal, luat pumni în dinţi etcaetera, dar, până n-ai futut o grasă, nu te poţi numi sportiv adevărat! Cu pulă sculată, semiscultată sau termenată, prinsă de un arac, tre să faci, totuşi, asta!

  8. Sa-mi fie cu iertare offtopicu` ba Mantzy, da` mi-a cazut fata. Deci ce se intampla, s-a intors lumea cu curu-n dos. Cum rasfoiam eu, mai deunazi, nr. nou de la Kamikaze, amuzandu-ma copios constant ( vad ca de la diluarea/ascutirea concurentei pe nisa, va da cu plus progresiv la ironie si aciditate in ultimul timp ), ajung vesel la pagina 27, cronica de filme. Si nu-l gasesc pe Goace la autori, ca de obicei, o gasesc pe pam-pam, Lorena Lupu. Deci am citit de trei ori numele, am chemat si pe altii sa confirme ca nu ma inseala retina, era Lorena Lupu. In Kamikaze. Iar la distributie de texte pe pagina, era deasupra ta :p. Complet intamplator, bineinteles. Deci, ce se intampla? “Poate – cine stie – prin Alien 5 se si imprietenesc? ” ?????

    1. A ginit-o Goace la un film si cum el trebuia sa plece in insorita Maiorcă, m-a pus pe mine s-o rog sa scrie. Ma rog, sa-i spun. Promitem sa nu se mai intample 😀

      1. …bun asa, da’ o nelamurire am si io: PiticiGratis a futut-o pe Morena Mopu dupa ce i-ai dat tu muie? ca sa stiu care si cum va inruditi. plus ca… bleah! Morena mah? pe bune? macar Marghioala balanseaza posteriorul cu encefalul.

  9. On the up-and-up, carevasazica, sa ma astept sa lasati intrarea nepazita pentru ea si pentru pagina 3 pe viitor, nu? Sau ajunge atat?

  10. Nu ai nici un virus, ia verifica daca ai Yahoo Messengerul deschis si pe cine ai in lista suspect de a iti trmite vreun keylogger ceva … te scaneaza.
    Alea sunt niste pop-up-uri 😀

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *