Clicky

Dumnezeul de la RDS și Dumnezeul cu laptopuri

Dumnezeul de la RDS și Dumnezeul cu laptopuri

Nu mă pricep la nimic. În orice caz, la nimic care să fi necesitat o pregătire temeinică, bazată pe studiu intens, și ani pierduți cu facultăți și doctorate. Asta mă face să privesc cu un amestec de fascinație și detașare frustrarea oamenilor care s-au chinuit ani de zile ca să învețe o meserie pentru care acum sînt prost plătiți. Aroganța lor, precum și discursul de mici Dumnezei, îmi lasă mereu un zîmbet larg pe față. Sigur, e mai plăcut atunci cînd nu intru personal în contact cu ei.

Colegul Bărbosu, de exemplu, are o poveste lungă despre cum n-a știut un tip de la RDS să-i configureze rețeaua dă internet pe Mac. Tipul știa doar pe PC-uri. Cînd Bărbosu l-a întrebat care-i explicația faptului că același Mac funcționează la serviciu pe RDS, dar acasă nu se conectează, specialistul în internet pe PC-uri de la RCS/RDS i-a dat un răspuns fabulos, în timp ce se pregătea să iasă pe ușă fără să fi rezolvat problema: ”Dar ce, trebuie să existe mereu o explicație pentru orice?”. Vă dați seama? A fost, poate, prima oară în istoria acestei mari companii cînd un angajat de-al ei de la ”tehnic” și-a admis propriile limite și, practic, a recunoscut existența unei puteri superioare, a unei voințe mistice care depășește capacitatea noastră de înțelegere. Ei, în acest caz particular, pentru omul de la RDS, Dumnezeu era firma Apple.

Cum spuneam, cînd li se întîmplă altora e mai amuzant. Problema e că, imediat după ce-am auzit povestea lui Bărbosu, mi s-a întîmplat și mie. V-am povestit deja că mi s-a stricat încărcătorul de la laptop. Brusc, în priză fiind, s-a oprit din băgat curent în baterie și a început să scoată un piuit suspect. Pentru că nu-s nici depanator de Sony, nici electrician, m-am dus cu el la un service de laptopuri. M-a întîmpinat un domn tînăr, cu barbă de Iisus-de-patru-zile. Am mulțumit cerului, căci domnul avea expresia unui atotștiutor. Chiar mă simțeam un pic stînjenit că vin la el cu o problemă atît de neînsemnată ca repararea unui acumulator de Sony. La dracu, omul părea că-mi poate spune cine sîntem, spre ce ne îndreptăm și cum poate fi folosită materia întunecată ca și combustibil alternativ. Și totuși am îndrăznit, cu jumătate de gură:

– Nu mi se mai încarcă laptopul, iar cînd bag încărcătorul în priză se aude un piuit (îl bag în priză și-i pun piuitul la ureche). Ce înseamnă asta?

Omul a ascultat piuitul încărcătorului meu cu seninătate, de parcă ar fi ascultat marea într-o scoică luată din magazinele de artizanat-și-cadouri-de-căcat din Năvodari. L-am privit încurajat cum soarbe piuitul cu urechea dreaptă și-l clătește nițel în timpan, pînă să-i dea drumul către neuroni. Fără îndoială că identificase deja sursa piuitului, dar se hotărîse să-l mai asculte puțin, ca pe o poezie a erorii pe care el o va repara. Dar răspunsul Mîntuitorului laptopurilor a venit ca o lovitură de cuțit în sinapse:

– Înseamnă că nu mai merge!

I-am acceptat zîmbind concluzia de o perspicacitate rară, dar am insistat:

– Și ce e de făcut?

– Cumpărați altul!

Uite, de asta îmi plac oamenii care se pricep la chestii. Pentru că pur și simplu îți rezolvă problemele cărora singur n-ai fi reușit în veci să le dai de cap. Sigur că s-au oferit ei să-mi facă rost de un încărcător compatibil în patru zile lucrătoare. Și sigur că am refuzat, apoi am dat un telefon și-am făcut rost de unul în două ore.

Am stat și m-am gîndit la puzderia de specialiști care au umplut firmele țării. Mă întreb dacă băieții ăștia sînt nesimțiți sau chiar nu se pricep la chestiile la care i-au păcălit pe patroni că s-ar pricepe. Mai știi, poate unii nici măcar n-au terminat liceul… De altfel, în București (acest turn Babel al idioților din provincie) mai mult decît în orice alt loc din țară se aplică acea lege atît de îngrijorătoare a lui Murphy: un expert este cineva venit din alt oraș.

67 thoughts on “Dumnezeul de la RDS și Dumnezeul cu laptopuri

  1. aoleeeeeeu, ce-mi aminteşte postarea asta de un idiot de la Romtelecom, muit să-i fie numele în vecii vecilor, amin!

    mi se defectează modemul de net. mai exact, se rupe ceva în partea de USB: cum clinteai notebookul, te deconectai instant de la net. şi chem specialistul.

    eu îi zic problema, ăla: “apoi nu ştiu, domnişoară, dacă-i aşa”. “IDIOTUL MORŢILOR MĂ-TII, FUTU-ŢI NAŢIA-N GĂOZ, DACĂ EU ZIC CĂ E AŞA ŞI ÎŢI ŞI ARĂT, E AŞA!!!”

    “Păi poate n-aţi configurat bine…” “Ba e configurat bine, că mă loghez la net, dar uite, îl mişc şi se deloghează”.

    “Poate e din calculator”. “Nu e, că la job stau logată din orice poziţie, chiar dacă dansez cha cha cu el pe cap, CE PULA CALULUI NU E CLAR?”

    “păi să verificăm”. şi iese la maşină, aduce un laptop al lui, se loghează şi rânjeşte “uite că mie-mi merge”.

    UAAAAAAAAAA! N-am zis că nu merge, am zis că dacă-l mişti se buleşte, în pula mea! Uite. Şi-l mişc, şi se deconectează. “AŢI VĂZUT?”

    “Să mă mai loghez o dată, că poate a fost o întâmplare”.

    Ignoră părul pe care mi-l smulgeam eu din cap şi se mai loghează o dată. Tot triumfător: “Merge, dom’le!”

    TUZ’ GURA MĂ-TII, UITE! Îl mişc şi se întrerupe.

    Se ridică: “A, păi stai şi tu pe loc cu el, nu te fâţâi atâta”.

      1. mai bine dă-i-o inaguei, care o cere insistent şi cu foame.

        iar mie mi-e o târşă majoră de pizde idioate ca tine şi ca beibigein, adică ioana. bă, pizdelor idioate! când vă behăiţi voi crâncenele inepţii de pizde idioate, eu dau adeseori ochii peste cap, de proaste ce sunteţi, dar vă las să semnalizaţi liniştite.

        pot pretinde reciprocitate? evident nu, că altfel n-aţi fi pizde sinistru de proaste.

    1. da domne’. n-a solicitat nimeni nimic. un caz clar de poveste-spam. nasol de tot. ia-o cu copy-paste (povestea) si trimitei-o inapoi pe mail, ca sa sufere si ea din cauza de spam! mare noroc ca nu te-a atins suficient de rau incat sa nu mai poti tasta. ai scapat usor.

  2. Da când mi s-a bulit o tastă de la laptop şi m-am dus cu el la firma de unde-l luasem, ditai firmă din Floreasca, în clădirea IPA, mi-e scârbă să le ţin minte numele, oricum, vorba Lorenei se aplică perfect.
    Îmi zice ăla: trebuie să îl lăsaţi aici 2 săptămâni, costă un milion şi vă ştergem orice soft pentru care nu aveţi licenţă.

    Am rezolvat acasă în două minute, cu o picătură de superglue.

  3. Chestia ca ziaristii si cei care se dau scriitori nu se pricep la nimic e cunoscut, bine ca macar recunosc.
    Tragic e faptu ca nu-i duce nici mintea, orice om cu un neuron cit de mic ar fi trebuit sa-si dea seama ca atunci cind piue ceva e nasol, ca vorba aia, io cind vreau sa piui, piui. Explicatii:
    1. Noi, inginerii am introdus piuitu tocma pt. a-i avertiza pa tirtani ca e ceva defect, cu alte cuvinte nu e defect ca piue, ci piue ca-i defect. Voi astia cu pamint in buletin va amintiti desigur de puisorii aia micuti si galbeni, pufosi si draguti care merg dupa closca si piu, piu, piu, pai vedeti?
    2. Totusi trebe remarcat ca sunt diferite tipuri de piuit, frecventa inalta sau mai joasa, piuit continuu sau intermitent, ca un cintecel de mierla, piuit puternic sau asa usurel ca un susur, piuit ca de manea. Doar specialistii cu multa experienta pot deosebi aceste tipuri si le pun in legatura cu gravitatea defectiunii.
    3. E stiut ca traim intr-o societate de consum, nimic nu se repara totu se arunca, exista o multime de obiecte de unica folosinta, de ex. Lorena.

    P.S Ma scuzati, am incercat sa folosesc cuvintele pula, pizda si muie da nu s-a potrivit, dupa cite stiu eu pizda nu piuie.

      1. Doamna Lorena, pizda ma-mii nu poate fi de unica folosinta deoarece am si o sora.
        Mi-ar fi placut sa fiu taran, da m-am nascut in capitala, de unde se da ora exacta, si am trait doar in orase mai mult sau mai putin occidentale.
        Am ochit insa, o casa la tara pe care o voi lua in curind, te-as invita si pe tine da am auzit ca ai curu jos si te musca gistele.

      2. nu eşti ţăran prin origine, eşti ţăran în comportament.

        orice labagiu care îşi permită să dea verdictul “unică folosinţă” pentru o persoană pe care n-a folosit-o niciodată, să înjure de mamă o jurnalistă doar pentru că i-a refuzat politicos ajutorul oferit cu sila (în faza iniţială, că la neam prost nu răspund decât pe limba lui de neam prost) sau care face aluzii la curul unei femei care nu i-a solicitat părerea vizavi de curul ei se clasifică la categoria “ţopârlan penibil”.

        ia zi, nenea specialist: dacă eşti aşa expert cum te dai, de ce o arzi pe banca de rezerve? de ce eşti în permanenţă ignorat şi dat la o parte? poate pentru că tu însuţi piui a defect?

      3. tu si alte jigodi imbecile sunteti ziaristii fomisti de online; problema ca si aia care incarca cate ceva sunt la fel de prosti

    1. stai frate, ca gresesti. omu a vazut ca nu se mai incarca leptopu si piuie incarcatoru. s-a prins ca s-a futut incarcatoru, ca d’aia s-a dus la service. nu stia ce are incarcatoru, adica daca poate fi reparat sau nu. cam asta a povestit omu. tu ce ai inteles?

    2. un obiect de unica folosinta se poate folosi numa’ o singura data, ca se strica si nu mai e utilizabil. lorena pare in viata. inseamna ca nu a fost inca folosita? daca nu a fost folosita inseamna ca stii tu sigur ca e foarte fragila si s-ar strica la prima utilizare. da’ de unde stii tu asta? ca nu pareti in relatii suficient de bune ca sa iti permita vreun control amanuntit. sau te-ai dat la ea si te-a refuzat politicos si ‘talica te-ai frustrat nitel? sau faci parte din organizatia ” les baietii-lu’-care-nu-le-place-fetele sans frontieres”? de scris scrii tare bine, da’ numa’ vorbe care suna bine doar ca si melodicitate a textului (daca imi este permisa aceasta licenta NE-poetica). de fapt nu prea spui nimic cu substanta. esti un fel de lautar al scrisului. pizda piuie. stiu eu un film de prin anii ’70 pe nume “Le sexe qui parle”. mai studiaza.

      1. Domnule obositu, expresia “unica folosinta” e folosita la figurativ, nu trebe sa cazi in pacatu Lorenei care toata ziua e obsedata de futai si sta cu pula-n gura.

        P.S Imi cer scuze ca am numit-o “de unica folosinta”, s-ar putea sa fie buna si a doua oara, da trebe spalata bine.

      2. iti multumesc prea-plecat pentru ca m-ai luminat. chiar nu ma prinsesem de treba cu sensu cel figurativ. desi pe final revii cu un sens ne-figurativ, ca zici de spalat… o obsesie nu este un pacat, poti cel mult sa o asociezi cu o afectiune emotionala sau psihica, ma rog, pe acolo. lu’ mantzy i s-a futut incarcatoru’ si s-a dus la service. lu’ lorena i s-a futut modemu’ si a chemat servisu’. astea’s faptele. apari domnia ta si zici de mantzy ca e ne-inginer si deci prost, desi omu’ chiar nu a gresit cu nimic. s-a dus la service si atat. iar lorena e obsedata de futai si cu pula’n gura. banuiesc eu tot din cauza ca a incercat, ca o perversa veritabila, sa rezolve problema cu modemul, chemand servisu’. poate ca oamenii astia ti-au gresit rau de ot in trecut, ca pari destul de pornit. doar ca de data asta domnia ta ai cam fost pe langa subiect, adica leptoape, incarcatoare, etc. lu’ treaba asta parca ii zice trollaj si e destul de rau vazuta. nu ma pricep foarte bine la d’alde astea, sunt un baiat simplu de la tara, dublat de un noob cu iq dintr-o singura cifra, adica un terminat autentic. ma asteptam ca aicisea, la oras, sa fie oameni fini, strasnic de culti, si, ca toti oamenii culti, ceva mai ingaduitori cu greselile celorlalti (mai ales cu cele total ne-evidente). io cre’ ca ma duc inapoi la tara si ma tarasc in bordeiu’ meu… e nasol rau aici la voi.

  4. O sa-ti zic ceva ce nu vor companiile sa stii pentru ca ele scot milioane de sute de dolari: daca tai transofrmatorul de curent din cablul de alimentare si apoi lipesti la loc firul, laptopul va merge normal si se va incarca mult mai rapid.
    Companiile, CORPORATIILE!! vor ca noi toti sa cumparam ca niste roboti incaratoare si adaptoare pentru profitul lor!

  5. Draga Lorena, cind eram tinar am fost cascador si am sarit de la etaju doi rupindu-mi ambele miini. De atunci nu pot face laba, ca ma doare cotu.
    Io sunt un pirlit de anonim, tu, insa, esti artista si scriitoare, o persoana publica, faci parte din patrimoniu cultural romanesc, fara indoiala vei fi in cartile de citire si chimie. Drept urmare, eu, un insetat de cultura, imi pot permite sa fac critica literara.

    hai ca te-am bagat destul in zeama…

    1. eu aici nu comentez ca actriţă, nici ca scriitoare, ci ca un comentac oarecare, care întâmplător a avut probleme cu Romtelecom, cum a avut blogarul cu RDS. Deci eram un comentac fabulos de ontopic, până când ai stricat tu asta.

      iar “unică folosinţă” şi “cur lăsat” nu se numeşte critică literară, ci ţopârlănie literală.

      1. Imi pare nespus de rau ca ai avut probleme cu Romtelecom, daca se mai intimpla spune-mi, voi fi alaturi de tine. Sper ca s-a rezolvat!

        P.S Stiu ca ai putea fi fata de treaba, esti nesigura pe tine, d-aia injuri tot timpu, faci pa nebuna si esti obraznica, vrei sa sochezi. Limbaju colorat merge o perioada, cindva isi pierde orice farmec, devine obositor…

      2. inca unu’ cu spirit de acservatie..bravo nemtze!
        da’ sa stii ca curu’n vine nu e o chestie chiar asa de nefolositoare.

      3. haideţi că vă adunaţi toţi banaţii mei cu predicile tembele şi vă tot daţi limbi reciproce în cur, ba mai şi păreţi convinşi că aveţi dreptate. Să vă întreb o chestie pe amândoi:

        CE ANUME AŢI FĂCUT VOI CA SĂ MERITAŢI RESPECTUL MEU?
        (ce aţi făcut ca să-ţi meritaţi înjurăturile – ştiţi fiecare în parte.)

      4. ce-am facut? eu, personal, ti-am citit cartile si desi am crezut profund in imposibilitatea existentei, cel putin terestre, a unei psihologii ciocalaice, am fost boeriu si m-am rezumat la aprecierea stilului..care fie vorba’ntre noi si neamtzu tziganu, shocheaza-shocheaza, da’ nu putem nici sa ne petrecem tot timpul ca fideli cititori resuscitati de tine.

      5. nu putem nici sa ne petrecem tot timpul ca fideli cititori resuscitati de tine.

        8O. Şi când v-am cerut eu vreodată aşa ceva?

        Dimpotrivă, voi o faceţi fără să v-o ceară nimeni. Comentaţi mereu în fundul meu şi aveţi mereu să-mi daţi lecţii de morală creştină. (Pe care voi nu le aplicaţi, permiţându-vă să mă trataţi de parcă m-aţi fi scos din cur.)

        Din partea mea e perfect ok să ne ignorăm reciproc. Dacă alegeaţi şi voi să-l comentaţi pe acest blogăr şi problemele sale tehnice, ignorându-mă, jur că o făceam şi eu. Sunt atâţia alţii aici cu care m-am muit. Mă ignoră, îi ignor. Dar să veniţi special aici, să fiţi total off-topic şi să-mi faceţi mie proces de intenţie pentru ce credeţi voi că v-aş datora eu e aberant. Serios.

      6. “cine esti tu ca sa meritam respectul tau”?
        iti spun eu: nu esti mai mult decit o excelenta animatoare intelectuala..esti, intr-adevar, in stare sa dai un ghiont, dar ideilor altora..si chiar sa produci erectii platonice.
        altfel, in ceea ce priveste motivele pentru care m-ai banat, ce e drept, intuiesti la timp eclipsele.

      7. măi, dar eu nu cer respect, eu cer distanţă. e altceva.

        sunt copilul care n-a avut camera lui în copilărie. momentul în care alţii se îndeasă peste mine şi vor să-mi impună chestii mă sperie. nu din nesiguranţă, ci din siguranţa că ăsta e lucrul de care nu am nevoie (lume agresivă pe capul meu).

      8. pai atunci inchideti bloaga galagioasa, fiecare fomeie poarta in pilpiitul genelor, bastonul aprobarii primarelui de sector pentru spatiul salonului de spa.
        sau infometeaza-ti iluzia, lumea nu e plina numai de nedormiti, nuferi si alte nevertebrate savuratoare de inaltimi shocante..apropo, eu nu cred ca ai curu’ in vine, sau daca totusi te hotarasti sa-l ai ar fi bine sa-mi apui, ca sa stiu sa nu-ti mai caut in zadar urmele.

      9. nu.

        secretul comunicării mele perfecte cu nedormitul de exemplu, este că ăla, psiholog fin, ştie exact ce POATE face (glume, caterincă, haz, etc.) şi ce NU POATE face (futere la icre, insistenţă, stres, agresiune).

        nedormitul ia blogul meu exact cum este el: un joc al cuvintelor. cine poate face asta – e acolo, râde, cântă şi dansează. cine confundă acest joc cu o formă oarecare de putere asupra mea ajunge la coşul de gunoi.

      10. aoleeeeu. caught between a rock (un libidinos) and a hard place (melodrama revival).

        insist: pot să fut nu un birjar, nu zece, ci toată armata chineză, şi tot nu o să vă privească. pentru că nu e treaba voastră. nu vă sunt nimeni, să vă datorez explicaţii, nu îmi sunteţi nimeni, să îmi scoateţi ochii cu asta. cât o fi de greu să pricepi această noţiune simplă: cu cine se fute altul e PROBLEMA LUI? Idem, creca, nu văd de ce ai deplânge tu mărinimos sentimentele (fictive, te asigur) ale altora. sau eşti mama nedormitului şi suferi că nu-ţi aduce noră-n casă?

      11. da’ tu de ce insisti sa m’asiguri de fictivul sentimentelor cind, de fapt, m-am folosit de bloaga ta doar ca s-o cunosc mai bine pe catalina-asa e lorena-laetitia?
        ce femeie!

      12. da, corect, nu am de ce să te asigur de nimic.

        nu frate, eu vorbeam de zadarnicia ochilor beliti ai nedormitului atunci cind dragostea e oarba.

        eu o să îţi vorbesc de zădărnicia ochilor beliţi ai griji, atunci când futerea de ea este oarbă. bine aşa?

  6. O sursa de alimentare ptr laptop sau o sursa ATX ptr desktop chinezeasca costa cam 20 de Euro. Un depanator itzi ia 10 de RON doar sa-tzi confirme ca e vorba de o sursa de alimentare;). Mai nou fabricantzii de surse de alimentare ptr laptop si ptr electronice de uz curent fac eforturi serioase ca demontarea si depanarea sa fie cat mai dificile. APPLE sunt exemplul clasic.In occident depanarea ptr ‘consumer electronics’ e pe cale de disparitzie. Preturile ptr articolele noi au coborat atat de mult incat depanarea devine nerentabila.

  7. mno! se vede treba ca voi nu stiti treaba cu stricatu’ e treaba grava, trebuie scarpinat… si multe alea…
    va spune “mandea” specialistu’ in alea stricatele. daca nu ma crede-ti intrebati de mine, sigur ajunge-ti pe mina mea !

  8. Sonnyboy, se pare ca Dumnezeu te-a auzit.Vaticanul tocmai invita 150 de bloggeri la o poveste de alcov.Banui insa ca acolo tre sa fii bine documentat pe probleme de fructe,scaunul sfant sustinand si-n ziua de azi ca primul posesor de mar a fost o femeie.
    Mai aproape de subiect: un produs se cheama de calitate daca functioneaza pe durata garantiei,expertii sunt marea plaga actuala iar obsolescenta e cel mai iubit dintre cuvinte.Asa-i ca stiai?

  9. Nu stiu de ce te agiti, omul a raspuns la obiect ti-a spus sincer si din suflet tu TREBUIE SA CREZI IAR SA NU CERCETEZI. Dar fi linistit Iisus este iertator cu toata lumea, chiar a primit un cui in cap pentru noi.

    PS: eu sunt Jim, the new neighbor

  10. orice cretin care ia net de la RDS are impresia ca astia de la “tehnic” stiu toate basinile de sisteme de operare pe deasupra. nu ar fi fost mai bine sa vina cineva sa va faca netul pe laptoape? si daca tot e acolo poate face ceva si cu teava aia de la baie care picura. futu-va-n gat de retardati, la apple nu va taie mintea sa sunati, sa va faca ei suport pt sitemul lor de operare! dar asa-i romanu’, pula mea, daca dai 30 lei la RDS/RTL/UPC normal ca aia-s datori sa va instaleze si clientii de torrenti si sa va invete cum sa configurati un client de mail, nu doar sa va ofere un serviciu’ iar configuratul tracei sa fie responsabilitatea alora de la microsoft/apple/sun sau mai stiu io.

    1. Exceptand “cretin” si “futu-va-n gat de retardati” ai dreptate. RDS-ul iti da internetul si atat. Iti ofera suport tehnic pentru net nu pentru calculator, OS sau mai stiu ce altceva.
      Dar daca ar configura si torrentul nu m-as supara 😀

  11. mantog si lorena, ati exhibat atitudine de militieni. Ghinion ca n-ati prins vremurile, ati fi ajuns macar ceva plutonieri,
    1. Ala ti-a zis corect ca s-a stricat si trebuie inlocuit. Singura diferenta a fost timpul de procurare a “inlocuitorului”.
    2. Daca stii ca ti ai defect hardware-ul si totusi il futi la icre pe tehnicul de la furnizorul de servicii inseamna ca ti-o cauti cu lumanarea.

    Ma mir ca nu va duceti cu prezervativele la vulcanizat.

    1. păi nu, modemul era al lui romtelecom. tehnicul de la furnizorul de servicii trebuia să elibereze hârţoagă de constatare a defecţiunii şi să mi-l înlocuiască. ceea ce, după crize prelungite de isterie, s-a şi întâmplat.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *