Clicky

Aveți întrebări despre femei? Că noi avem niște răspunsuri

Aveți întrebări despre femei? Că noi avem niște răspunsuri

Avem o colegă la Kamikaze genul bună măr. Doar că ea susține că e și deșteaptă și talentată, sau ceva, așa că am provocat-o să se apuce de-o rubrică. Și, pentru că pe mine mă fascinează misterul feminin, i-am sugerat una în care băieții să-i pună întrebări despre secretele muierești (se acceptă orice) și ea să răspundă. Da, poșta redacției (hahaha, super-glumă). Dar întrebări pe bune, nu de astea de wise guys. Chestii care îi preocupă într-adevăr pe bărbați. Despre tampoane, despre epilat, despre shopping, despre preludiu, despre vin demi-dulce, despre comedii romantice… Orice activitate specific femeiască pe care v-ați dori s-o înțelegeți.

Deci turnați aici întrebările. Eu o să le dau mai departe și colega vă răspunde, în revistă sau pe site. Și poate o conving să le trimită și o poză celor mai hazlii.

49 thoughts on “Aveți întrebări despre femei? Că noi avem niște răspunsuri

  1. De ce sunteti atrase de specimene pe care noi le numim “fatalai” ? iar voi metrosexuali? sau doar ziceti asa ca sa ne enervati ?

  2. 1. Revistele feminine (unica, bravo girl!, cosmopolitan, elle etc.) sunt instrumente de prefăcătorie în masă sau doar în viața femeii?
    2. Femeile se simt complexate din cauză că n-au pulă? Sau doar pentru că ce au ele nu se vede și de-asta se bazează pe sâni?
    3. Bărbații sunt proști, așa spun ele, atunci de ce concurează mereu cu ei (precum cazul de față)?

  3. de ce isi cumpara pantofi daca le strang?
    de ce le doare capu daca nu beau?
    de ce au impresia ca pot lovi un barbat in coaie?

  4. 1. Cand vine seara acasa si se dezbraca, isi miroase chilotii?
    2. Prefera barbatii adevarati, care cand dau o basina, zguduie camera, sau pe aia penali care o dau fasaita?
    3. De cate ori se uita in oglinda sa vada daca are pizda si curul ca vedetele porno?
    4. Cand e singura acasa, prefera sa dea o basina puternica si sa rada de zgomot sau e delicata?
    5. Ce parere are despre barbatii care spun ca marimea nu conteaza? (adica despre aia cu pula mica)

    PS Aia nu e adresa mea adevarata de mail, asa ca sa puna poze pe blogul tau.

    1. 1. da si miros a trandafiri.
      2. nu conteaza, numai sa nu miroasa prea tare.
      3. (eu) mai tot timpul
      4. delicata
      5. poti sa o ai mica si sa stii ce sa faci cu ea, la fel cum o poti avea si mare si sa dai ca prostu in perna ca deh, ce conteaza ai pula mare.

  5. Deci eu ar trebui sa o intreb pe colega voastra despre ciclu, tampoane, epilat si mai ales, zic mai ales, shopping? Pai bai Mantzy eu sunt casatorit bai… ii spun eu ei daca vrea despre chestiile astea…

  6. Domnule (pardon doamna) Mantog te rog sa te maschezi/costumei in doamna aia cu tzatzele mari, sa mai slobozesti nitzel sutienul daca te strange si sa purcezi la raspunsuri ca tare mi’s interesat. Nu uita recomandarea lui Marghi, cuiul sa fie de minim 12 cm, ca altfel il ai mic 🙂
    Multzam Dheus si popescu ca m-ati scutit de scris

  7. 1. Cum te simţi ca om / oamă atunci când dai curul la bătaie ca să obţii ceva ce pe alte căi nu ai fi putut?
    2. După ce te caci în ce sens te ştergi cu hârtia? De la cur la pizdă sau invers?

  8. Unu la mana, nu sunt doamna Mantog, nici macar don’sorica Mantzy. Doi la mana, n-a propus Mantog nimic, a fost ideea mea. trei la mana, n-am sa raspund acum, pentru ca nici macar filosofii nu gasesc raspunsuri vinerea la 00.13.

  9. Pai, nici n-a zis ca a propus ceva, a zis doar ca ti-a “sugirat” una( n-a zis care, stinga sau dreapta). Intrebarea este ce ti-a sugirat: tita sau buza( stinga sau dreapta)?

    1. In primul rand se numeste “niqab”, si da, are efecte cosmetice. Dupa ce ti s-a facut un masaj facial cu bata de baseball, te convertesti pe loc la.. (islam??/musulmani?) mai ceva decat o convertibila Porsche. Daca nici in asta nu mai gasesti placere, atunci Iranul nu e de tine

  10. Am constatat că pe alocuri, prin oraş, vezi fete pentru care ţi-ai zmulge veregheta cu tot cu deget. În schimb, unele sunt însoţite de domni care par a fi fost recent eliberaţi condiţionat. Au tot ce le trebuie: ochelari de soare de seară, lanţ de aur, fălcuţe & burtică la 25 de ani, BMW, etc.
    De ce acele fete, deşi sunt atât de grijulii la cel mai mărunt accesoriu, sunt atât de şleampete când e vorba de ce coca poartă?

  11. 1.de ce aveti prostul obicei sa ne cautati prin buzunare,dar sunteti atat de imbecile sa Nu faceti asta cand bagati la masina de spalat pantalanii/camasile etc?????

    2.de ce nu intelegeti ca ne doare-n pula de parerea mamelor voastre despre orice?

    3.de de ce pula mea nu lasati voi capacu` la wc si ne obligati pe noi sa-l ridicam?

    4.de ce pula mea injurati voi cu “pula”cand voi doar o sugeti?

    5.de ce pe zoso nu-l fute nici o femeie,nici macar una?

    1. 1. Le place sa umble in blugi, deci ne umbla si noua
      2. Daca mamele ar fi de parere ca noi sa castigam la loto..
      3. Razbuna-te: traseaza o linie galbena pe colac daca este pus si o sa-l gasesti ridicat data viitoare
      4. Se pare ca e la moda ca ele sa vrea sa fie ‘barbate’
      5. Asa e! Cine e zoso??

  12. in afara de femeia mama lui ostap bender, nu stie nimeni sa puna intrebari?

    si pentru Alin, urgent pana nu sinucide pe cineva, va rog, o lista cu intrebari pe care sa nu i le pui niciodata!

  13. De ce simte Andy Mantzy nevoea să ne facă părtaşi la viaţa sa sexuală (mai mult sau mai puţin închipuită)? E din cauză că şi-a pierdut virginitatea foarte târziu? La modu că de curând.

  14. noi, masculii, ne basim cu dezinvoltura in cada. e haios sa vezi bulbucii (binem mirosul e mai neplacuta, da asta e).

    fumeile se basesc in cada daca le apuca, sau se ridica si se pun pe buda pentru basit?

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *