Clicky

Exclusiv: Tudor Chirilă, dat afară din GEOSA

Exclusiv: Tudor Chirilă, dat afară din GEOSA

GEOSA (Grupul Exclusivist al Oamenilor cu Sexualitate Anonimă) se întrunea în fiecare zi de joi. Aleseseră mijlocul săptămînii gîndindu-se că, pe undeva, ei înșiși se aflau undeva la mijloc. Toți aveau genitale de un anumit sex, bine definit luat singur, dar sufereau de mici anomalii care se întîlnesc doar la persoanele de sex opus. Ceea ce îi făcea extrem de nesiguri pe ei, în subconștient. De aceea organizau aceste întîlniri. Nu voiau să se automutileze prin operații. Voiau doar să învețe să conviețuiască cît mai plăcut cu laturile lor feminine (bărbații), respectiv masculine (muierile).

Vîntul rece care bătea în joia aceea îi făcuse coaiele lui Tudor Chirilă cît două curmale. Chirilă mergea doar cu transportul în comun sau pe jos, pentru că mersul cu mașina era (1) sub demnitatea lui de om sensibil și (2) sub demnitatea lui de om cu succes la pizdet. Își înfipse nasul în eșarfa atît de subțire încît era transparentă și îi blestemă pe designerii care nu inventaseră pălăriuțe cu urechi. Întîrzie programat, cu fix 12 minute, la întîlnire și își luă în tăcere locul, pe un scaun gol din cerc. Ceilalți murmurară un salut, el însă îi ignoră și începu direct.

– Mă cheamă Tudor și am o sexualitate anonimă! Să terminăm odată cu rahatul ăsta, ce Dumnezeu!

Cînd voia să pară dur și rebel, Chirilă vorbea cu ”rahat” și cu ”Dumnezeu”.
– Hello, Tudor, murmurară ceilalți.
Atunci președinta grupului și moderatoarea discuției, femeia cu barbă, își drese vocea și luă cuvîntul:
– Tudor, dragul nostru, mai explică-ne o dată de ce te afli tu aici? Pari un băiat foarte în regulă, nici măcar extrem de homosexual nu ești…
Chirilă se ridică în picioare cu un gest teatral și își desfăcu nasturii cămășii prin smulgere cu un gest de-a dreptul cinematografic.
– Mi-a crescut un vagin aici! zise, scoțînd în față pieptul vag păros și dezgolit.
– Aici unde?! întrebă femeia cu barbă, frecîndu-și gînditoare tuleiele.

Chirilă oftă și își lipi pumnul strîns de capul pieptului.
– Aici… În suflet!

Femeia cu barbă simțea că își pierde răbdarea.
– Tudor, zise ea, uite ce e… Toți cei de aici putem să ne demonstrăm fizic sexualitățile anonime. Toți avem elemente fizice de la celălalt sex. Uită-te la mine, am barba mai deasă ca Pleșu. Sau uită-te la Gîdea, cu buzele lui de prostituată suedeză. Ce să mai zic de bietul Huidu, cu o pizdă în cap, fix pe scalp, de la accidentul de ski? Restul îi vezi și tu: Emil Boc are o înălțime de fetiță africană subdezvoltată, Andreea Pora e urîtă ca un sudor, Arhi are țîțe de gravidă, Andreea Bălan are un penis în loc de nas, Măruță are coaiele foarte mici și înăuntru, ca niște ovare, iar Cătălin Botezatu are menstruație o dată pe lună (e drept, rămîne de demonstrat că nu a reușit să și-o provoace printr-o operație estetică). Tu nu ne poți arăta pizda din suflet, nu-i așa? Ăsta e mai mult un concept, să fim serioși!
– Ba pot! zise Tudor, și-și lăsă capul pe spate operal (nu teatral).
– Să o vedem, să o vedem! strigă Boc cu voce pițigăiată, rezemîndu-și copilărește capul de sînul stîng al lui Arhi.
Și atunci se petrecu ceva inimaginabil pentru divinitate. Tudor Chirilă începu să cînte. De fiecare dată cînd se întîmpla asta (foarte des) o forță supremă (probabil Însuși Dumnezeu) considera acest lucru inimaginabil și complet imprevizibil.
– Și-acuma știu că marea mă așteaptăăă / Nisipul mă va săruta și ieeel / O scoic-o să mă zgîrie-n mîna dreaptăăă / Algele or să mă gîdile nițe-e-el… schelălăi Chirilă, apoi tăcu și îi privi zîmbitor pe membrii GEOSA, sigur pe mijloacele lui de persuasiune.
– Și? se rățoi femeia cu barbă. Asta nu înseamă nimic. Și Cabral scrie ca o pizdă, dar i-a fost refuzată de mai multe ori cererea de intrare în grupul nostru. E totuși negru și musculos, dacă nu are un pix sau o tastatură prin preajmă, ai putea să juri că-i un tip chiar macho.
– Să analizăm puțin pe text, vă rog, spuse Chirilă repede, dar fără să-și piardă cumpătul. E în mod clar scris de vaginul cuibărit la mine în suflet. Avem în primul rînd ”marea” care îl așteaptă. Sigur că nu e vorba despre apă. Apoi mare atenție la simboluri: scoica, zgîrietura, algele, gîdilatul. Simboluri vaginale. Apoi, cum poate nisipul să sărute un băiat? Imposibil! Trebuie să intre în vagin ca să facă asta, sărutul e ceva intim, în fond. Da, dragii mei colegi, recunosc! Am fost la mare și mi-a intrat nisip în vaginul din suflet! Nu doresc asta nici celui mai mare dușman, să știți! Am făcut duș trei ore și degeaba!

Dar femeia cu barbă nu era impresionată. Îngăimă un ”Ne pare foarte rău, ne-am înșelat în privința ta”, apoi îi făcu un semn scurt lui Horia Ivanovici, badigardul cu voce de femeie. Acesta îl ridică pe Chirilă pe sus și-l aruncă în stradă.
– Impostorule, îi mai strigă Ivanovici scîrbit, după care îi dădu un șut în pizdă.

43 thoughts on “Exclusiv: Tudor Chirilă, dat afară din GEOSA

  1. Mai bine ar incerca in GEOSI (grupul exclusivist al Oamenilor cu Sexualitate Incerta), ar avea sanse mari sa se redescopere chiar sa se indragosteasca.
    Sa-i dam o pereche de picioare in pizda ca altfel o sa şchioape sau îi tre’ o charja

  2. Parca nu te uitai la South Park si totusi….. Cat despre Arhi; i-ai evidentiat cel mai mic defect grasului infect. Eu il banuiesc de lucruri mai grave, altfel nu-mi explic blogul lui deloc.

      1. haoleu, vorbeste ca un aurolac fugit de-acasa de putina vreme. Daca asta a ajuns futadores s-a dus dracu’ specia si rapita, parol!

  3. bai Tudor Chirila e dovada vie a teoriei ca un vocalist (sau botanist, nu stiu exact cum se scrie) fara restul formatiei e cvasinul.

    Vama Vama veche era o chestie – Tudor Chirila nu e decat un siropo-gretos cu fular si blog.

    1. Vocalist, Tudor Chirila? Beibi Gein, am dubii din ce in ce mai mari referitoare la gusturile tale? Ca voce, e undeva sub Andreea Antonescu si doar putin deasupra lui Roxy Manelista.

      1. bre vocalisti e aia care nu stie sa cante la alte instrumente si se batzaie in fata unui microfon. am zis eu ceva de calitatile lui vocale?

        nu stiu de ce ma explic… pun pariu ca gusturile matale in materie de voce/muzica sunt la fel de de cacat ca restul preferintelor manifestate materie de fotbal masini si femei.

      2. vezi? daca nu-ti place jana, inseamna n-ai gusturi la femei. zici ca bei. nici dupa 2-3 sticle de vodca nu ti se pare ca ar fi, totusi, ceva, cat de mic, sa-ti placa la ea?

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *