Clicky

Fabuloasele clauze din asigurarea Astra

Fabuloasele clauze din asigurarea Astra

Nu mai am ce citi pe budă. Am terminat toate cărțile, revistele, ziarele, bibliile, etichetele de produse de curățat și instrucțiunile de electrocasnice din casă. Pe unele chiar le-am citit de cîte două ori (gen manualul de utilizare al mașinii de spălat, foarte interesant, vi-l recomand). Azi-noapte, în disperare de cauză, am deschis unul dintre dosarele pe care mi le-au dat odată cu mașina. Nu știu dacă era obligatoriu să citesc toate actele alea. Mie, să vă spun sincer, mi-a fost frică și lene în același timp. Ei, și dosarul ăla era cel cu asigurarea mașinii. Mai întîi am aflat care-s condițiile în care îmi acoperă pagubele. Ei se laudă că le acoperă cam în orice condiții. Ceea ce e desigur fals, o știe și-un copil care-a avut de-a face cu asiguratorii. Dar asta e altă discuție. Partea interesantă a lecturii vine odată cu precizarea cazurilor în care asigurarea nu se aplică. Hai să cităm, pentru cei cu privire mai slabă:

14. ASTRA ASIGURĂRI nu acordă despăgubiri pentru pagube provocate de:
a) orice consecințe ale războiului (indiferent dacă războiul a fost declarat sau nu), invaziei, acțiunii unui dușman extern, ostilităților, războiului civil, revoltei, revoluției, insurecției, rebeliunii, acțiunilor teroriste;
b) orice consecințe ale grevei patronale, tulburărilor civile, dictaturii militare sau uzurpării de putere, faptelor unor grupuri sau persoane răuvoitoare (etc.)
c) (etc.)

Fac o mică pauză de lectură pentru a vă aminti ce spuneam. Treaba aia cu adevăratele condiții, dacă vă mai amintiți. Să ne uităm puțin la punctul a), unde ni se spune clar că nu vom primi banii dacă are loc, de exemplu, o acțiune teroristă. Vă e destul de clar ce înseamnă asta, nu? Dacă un țigan beat vă va zgîrîia mașina cu cheia, compania de asigurări vă va demonstra că era membru Al Qaeda și acționa după un plan terorist bine pus la punct. Trecem la punctul b), de unde aflăm că ni se anulează asigurarea dacă mașina este avariată ca urmare a unei dictaturi militare. La dracu! Deci dacă am în bloc un pensionar fost militar care își bate nevasta și îmi îndoaie mie tabla pentru că am parcat prea aproape de fereastra lui, e clar: dictatură militară. Pa și pusi asigurare. Plus că cine stabilește dacă-i dictatură militară sau nu? Așteaptă să se scrie în cartea de istorie? Dar să trecem la punctul d), și cel mai important. Mare atenție, vă rog, cînd nu mai primesc eu banii pe asigurare (se poate verifica din poză că nu inventez nimic):

d) (pentru pagube provocate de…) influențe directe sau indirecte ale exploziei atomice, ale radiațiilor sau infestării radioactive ca urmare a folosirii energiei atomice sau a materialelor fisionabile.

Fabulos, nu? Iată cîtă creativitate pe funcționarii de la Astra, vericule! Ce SF-uri, ce scenarii apocaliptice, ce temeri profunde și gigantice! Deci să nu care cumva să-mi treacă prin cap să mă prezint la ei cu jalba-n proțap dacă mașina îmi e pulverizată de o bombă atomică pe care Iranul o aruncă, să zicem, la intersecția dintre strada Cernișoara și strada Ghirlandei. Oaaaau! Iată cum ne fac agenții de asigurări să ne transformăm în pacifiști. Din păcate, cazurile extreme în care asigurarea nu se aplică se opresc aici. Asta a fost cea mai fantezistă chestie de care au fost în stare: să-și imagineze un război nuclear. Nu mi se pare suficient. Riscurile pot fi mult mai mari. Permiteți-mi, deci, să adaug cîteva puncte de la mine. Deci Astra Asigurări NU AR TREBUI să acorde despăgubiri pentru pagube provocate de:

e) invazie a unor extratereștri prietenoși, dar homosexuali și ultra-ecologiști care vor distruge, instantaneu, cu o rază laser, toate automobilele care nu sînt Prius de pe suprafața pămîntului.
f) diverse stricăciuni cauzate de a doua venire a lui Hristos pe Pămînt (transformarea, într-un exces de zel al Mîntuitorului, a mașinii asigurate în vin/pîine/pește, a doua răstignire a lui Iisus pe un Polo negru, etc.)
g) dacă călătorești în timp folosind mașina asigurată. Dacă, de exemplu, călătorești în viitor cu trei ani, mașina va ieși automat din perioada de garanție și vei fi penalizat pentru neefectuarea reviziei. De asemenea, banca ți-o va confisca pentru întîrizerile la plata creditului. Dacă dimpotrivă, te întorci în timp cu cîțiva ani, orice asigurare devine nulă, din moment ce mașina respectivă nu a fost cumpărată încă și, ce să mai tura-vura, nici măcar nu există. De altfel, călătoria în timp în mașina asigurată nu este recomandată în perioada rodajului.
h) inversarea magnetică a polilor.
i) dacă o zgîrîie niște iele bete.
j) dacă o fură niște gnomi.
k) dacă un dinozaur monstruos scăpat de pe o insulă unde se efectuează experimente genetice calcă din greșeală pe ea, în drum spre Intercontinental.
l) dacă mașina face de fapt parte dintr-o matrice care nu există fizic și unde totul se petrece în mintea unor oameni conectați la niște aparate.
m) dacă computerul de bord al mașinii dezvoltă o personalitate proprie și preia controlul autovehiculului.
n) dacă Băsescu cîștigă iar alegerile, după suspendare.

19 thoughts on “Fabuloasele clauze din asigurarea Astra

  1. da’ te-ai riscat un pic sa citesti chestia aia pe buda cand se recomanda clar doar inainte de culcare… provoaca somnolenta… daca_cadeai dracu in… phuai! nici nu vreau sa ma gandesc…

    oricum multumesc pentru punctu’ de… niciodata nu am reusit sa citesc asa departe

  2. Cred că nu trebuie ocolită nici posibilitatea sfârşitului cosmosului prin aşa-zisul Big Craş. (Nu, ăsta nu e un nume de rrom. Cel puţin nu încă)

  3. Multumesc Manţii, pentru coprolectura. Data viitoare cand o sa’mi vina sa ma cac, caci pana si eu ma cac – stiu, pare incredibil – o sa’mi iau laptopul cu mine.

      1. Pasul urmator, dupa momentul magic in care realizezi ca (pina si tu) te caci, ar fi sa incerci sa-ti dai pantalonii jos INAINTE.

      2. Iar dumneavoastra domnule Mantog poate ar trebui sa va puneti ochelarii in timp ce studiati procesul, daca tot stati cu ochii atintiti in curu’ meu.

      3. Nu tre’ sa stea cineva sa surprinda procesul, cotcodacesti tu suficient la fiecare margica ‘telectuala ouata. Ideea era, deci, ca te cam caci pe tine.

      4. Ba tre’sa stea. Ca momentan sunteti cam singuru’ care remarca si se decalara deranjat. Sunteti vadit tensionat. Dupa cum ati spus, eu am o scuza, poate sunt la un etern pms. A dumneavoastra care e? N’a venit pensia? S’a terminat viagra?

      5. Marghi, io am terminat, ca-mi inhibi umorul si-ar trebui sa fiu doar vulgar. Iar io am niste limitari, ca mi-o zis tata sa fiu un gentalmen, ce plm.

      6. Dar desigur, va inhib umorul. Care umor? Aveati vaga impresia ca sunteti simpatic? Ma frecati cu pmsu’, ce vroiati? Sa va recit din Shakespeare si sa’ntorc cealalta buca? Extraordinar, poftim atitudine de la om batran cu creeri’n cap. Zau, nu’nteleg, sa mor, ce nu e clar? Am facut vreodata vreo exceptie fata de cineva, candva? Am avut ceva de zis, am zis. Va dati in glumite dă carter si dup’aia o ardeti superior ca “io’s un gentleman, ce pula mea”. Faaaan-tastic. Sunteti la fel de gentleman cum sunt io virgina. Daca erati gentleman nu terminati inaintea mea.

  4. ar fi fost un subiect, spiritu de ziarist futut a lu mantzi a observat asta. lipseste doar umorul, caterinca. talentul, in general

  5. cere redactarea unui pliant special pentru olteni, in care sa explice pe intelesul tutuor ca compania devastata de insurgenti, esplodata de revolutionari, iradiata sau pulverizata de boamba atomica, bonbardata de un dusman strain sau aruncata in aer da teroristi nu mai poate sa presteze din motive obiective, adica finca nu mai iezista fizic

  6. Hahahahahahahaha, ce m-am ras! Esti foarte, foarte, foarte, foarte haios boule! Hahahahahahahahahahah, umor previzibil si ‘eftin. Dar eu m-am ras hahahaha!

    Eu, daca mi-as castiga painea din scris si daca as scrie da tine (aici si in revista), as fi usor ingrijorat. Zic “usor” pentru ca, spre norocul tau, media simtului umorului al romanilor este jooooooos.

    Ah ce m-am mai ras ahahahahahah!

    Tine-o tot asa! Ahahahah!

  7. Daca bomba atomica ti-a distrus masina, crezi ca mai existi (mult) pa persoana fizica? In schimb, daca io vin si scriu cu cuiu’ “AWD biturbo” sub VW si “Boule!” pa usi, nu iei nimic, fiindca sint “persoana rauvoitoare”. Asa ca o sa-ti scriu “Hai Stiinta!” si “Mantoage ui lav iu!”, ca sa se vada ca-s o persoana binevoitoare si tu o sa poti sa-ti iei banu’ si sa le dai muie. Fi jmeker si fa-o, sa vedem, ai simptzu’ umorului, sau doar te caci pa tine p-acia!

  8. “…faptelor unor grupuri sau persoane răuvoitoare.”

    alea cu dictatura si bomba sunt povesti, sa zicem.
    insa “persoanele rauvoitoare” cu chei, surubelnite etc sunt pe toate drumurile.
    aici e problema, ca iti gasesti masina zgariata cu cheia si nu poti sa-ti vopsesti portiera pe asigurare.

    sau vandalismul e clauza separata?

    1. Din cate stiu sunt companii care au clauza asta separat…(dupa revoltele din Franta)…cat despre alea sunt la mai mulote companii (probabil au dat copy-paste de la una la alta).

      1. PS: Mantzy, sper ca vorbim de RCA nu de Casco (daca ai casco la astra..hehe, cum sa ma exprim elevat: ai belit prazul..eu sunt patit)

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *