Clicky

Ora de foc (din păcate, fără Oana Stancu şi Adrian Ursu)

Ora de foc (din păcate, fără Oana Stancu şi Adrian Ursu)

Tocmai am văzut o ştire şi pe Antena 1 şi pe PRO în care o adolescentă de 15 ani a fost violată într-un lift. Excitant, ştiu. Dar nu asta voiam să vă spun. Altceva m-a surprins: violatorul şi-a “făcut treaba cu ea” (cum a zis una dintre reporteriţe) timp de O ORĂ. Cum plm să violezi O ORĂ, ÎN LIFT? Ce concluzii tragem noi de-aici? Ar putea fi mai multe…

1. Tipei i-a plăcut. Hai, poate a încercat să ţipe în primele 10 minute, dar de la minutu 11 încolo sigur a început să geamă şi cred c-a avut şi orgasm. Doo-trei, poate. (n.r. – nu ştiu pluralul de la orgasm şi nu văd la ce mi-ar folosi să-l ştiu). Altfel imposibil să nu fi făcut ceva (ţipat/leşinat/implorat) într-o oră care să-l fi speriat pe ăla.
2. Tipa se fute foarte prost (cum să nu-l termine într-o oră?! Mai ales că mă gîndesc că omul era destul de excitat. Violatorii au în general această calitate: îşi doresc foarte mult să facă sex. Adică nu cred că era genul “meh, nu prea am chef de futut şi alea dar na, hai s-o violez pe asta aşa, cu pula semiculcată, pentru palmares…”).
3. Tipa este o curvă (păi aşa, de la prima ameninţare, fără măcar să o urmărească la film?!).
4. Violatorul făcuse trei labe înainte, ca să ţină mai mult la viol, să nu se facă de rîs. Un bărbat normal n-ar fute-o o oră nici pe nevasta prietenului, de-a lui nici nu mai zic.
5. (sau) Violatorul i-a dat două numere.
5 prim. (caz în care) Au fumat în lift (ce obicei urît, probabil babele de pe scară sînt scandalizate!).
6. Dacă liftul a rezistat unei ore de viol, firma de întreţinere ar trebui să-i dea o primă, ceva, băiatului care-a făcut ultima revizie. De altfel, sînt aproape sigur că, în ţările civilizate, aşa se testează rezistenţa cablurilor de siguranţă.
7. Lifturile din Iaşi sînt foarte comode. Ah, nu v-am zis că violul s-a petrecut la Iaşi? Mă cac în ea de piramidă inversată, era evident că la Iaşi s-a întîmplat. Ca de altfel toate violurile/crimele/jafurile/recordurile-la-alcoolemie.
8. Locatarii de la etajul 10 ai blocului din Iaşi sînt atît de proşti (moldoveni, deh) încît nu li s-a părut nimic în neregulă cu faptul c-a trebuit să aştepte o oră cu sacoşele de rafie pline de bere la pet în mîini ca să vină liftul.

62 thoughts on “Ora de foc (din păcate, fără Oana Stancu şi Adrian Ursu)

  1. Ai uitat sa pui varianta in care jurnalistii de cacat au exagerat “durata” violului ca sa faca mai mult rating ! Daca e adevarat, totusi, omul merita o medalie :))

  2. io cre’ ca chiar oana si adrian erau in lift… numa’ ca faceau un threesome cu tatulici

    as fi vrut sa iasa si cacofonia mai bine da’ poate data viitoare

  3. Si mie mi-a tinut un jegos usa liftului odata si nu ma lasa sa urc. Si-am luat telefonu’ la vrajeala ca n-aveam credit pe el si, normal, da-i cu Tatal nostru, da-i cu aliluia, aliluia, promit sa fiu cuminte, nu mai fac… cand ma pregateam sa mimez o convorbire, a fugit.
    Altadata m-au batut aurolacii. Doua matahale imense, 4×4, drogati jegosi… Bine, fie, recunosc! erau copii :(( noroc ca s-au luat la bataie pe o punga de aurolac ca n-as fi vrut sa-i bag in spital, Dumnezeule… Deci, e naspa si iti doresc sa-ti dea Dumnezeu cinci fete! Dintre care 4 gemene!!! Ca asa meriti.

      1. 🙂 Nu, de fapt, am un al treilea picior. 😀
        Lasand gluma la o parte, stateam la liftul prietenului meu. Care nu mai deschidea usa AIA odataaa! Men…

  4. @mantzy -“post-ul asta e mai scarbos/oribil/hidos/dezgustator decat cel cu javra lui Llosa,pot doar sa ma rog sa te prinda Botezatu si Bendeac in lift si sa te faca sandwich pana te convertesc cu adevarat, nu asa sfios cum te manifesti p-aici !!” ar fi spus un om mai bun decat mine .
    -eu pot doar sa-ti spun ca te scuip in fata daca te prind pe strada !!:-)(glumesc ,dar nu strica sa te mai uiti din cand in cand peste umar !)

  5. Nu se poate bre o ora, ca eu am incercat sex cu acordul ambelor parti in lift si au iesit toti locatarii de la vreo doua etaje si ne-au batut in usa cand eram abia la faza de limbi deci trecusera maxim 10 minute. Exagereaza astia.

    1. Bleah…. in mizeriile astea de lipturi, pline de pisat, guma de mestecat si flegme pe pereti? Dar ce ati vrut fratilor, senzatii tari? Sex murdar?

      1. Nu nu, era un lift frumos si retro, dintr-un bloc interbelic tres chic. Bloc de oameni respectabili. Cu exceptia noastra.

      1. Ma, io acum stiam ca “tall” e inalt. Ca nu zici “he’s tall up there”. Eu ma refeream la un nivel superior. Da’ tu n’ai de un’sa stii d’astea, avand in vedere ca nivelul tau mai sus de medium’low n’o sa fie nici daca prin absurd ajungi la ultimul etaj din turnurile petronas. Si nici n’ai cum sa recunosti o gluma, chiar daca ti’o explic.

      2. acalului: şi cum se face că, de îndată ce apar io undeva, hop şi tu cu botu-n curul meu? o fi un fetiş cu anilingus, ceva?

        marghioala: aşa, acum scoate-te. de parcă nu făceai tu mişto îndelung de ăsta că e gnom, şi acum ai încercat un spirit “dă glumă” prost pe aceeaşi idee.
        dar e bine totuşi că te-am pus să te documentezi umpic pentru răspunsul ăsta, măcar nu mori (100%) proastă.

      3. Pai atunci daca e o gluma proasta, cum de n’ai inteles’o?
        Lorena, de unde esti tu? Stiu ca’n Ardeal oamenii gandesc mai incet, da’ tu chiar esti surprinzatoare cu tentativa asta nereusita de psihologia pulii din care vrei tu sa te scoti pentru ca nu gandesti nici pan’la capat si nici suficient de adanc. O gluma proasta ar fi sa zic ca te si futi la fel cum gandesti. Aia e o gluma proasta.
        Pana una’alta eu fac documentatie live in ceea ce priveste “high” in timp ce tu te multumesti cu ceva care nici macar nu e “tall”.

      4. e incredibil cum o femeie proastă face o glumă proastă pe baza unei lacune, i se atrage atenţia că singurul umor în acest caz e cel involuntar, dat de penibilul ei, iar ea se lansează în cotcodăceli fără cap şi coadă.

        documentaţia ta live referitoare la “high” este irelevantă, atâta timp cât efectele sunt atât de “low”. şi poţi să mai cotcodăceşti încă o dată pe atât: tot “low” sunt.

    1. Nu, nu e cat fight. E o incercare d’ale ei de’al recuceri pe Manţii in ideea ca eu as vrea sa’l fut, si de’aia ii sar ei in gat. Ceea ce e complet eronat. Vreau sa’mi faca si mie un oral d’ala uimitor, sa am si eu ce scrie pe blog.

      1. Eu sunt, comentez de la cineva, ca mi-e lene sa ma loghez. Ca sa pun capat disputei, pentru ca va cunosc pe amandoua, permiteti-mi sa afirm:

        Nu stiu care dintre voi e mai proasta, dar aia fara umor e clar Lorena. N-are nici o urma, din punctul asta de vedere e o pizda obisnuita. Marghioala e mult peste medie la glume, uneori se apropie chiar si de barbati mai slabuti.

        Deci, daca convenim ca aia cu umor e mai proasta, atunci Lorena e mai desteapta.

  6. Liftul a functionat binemersi in acea ora. Nimeni nu a asteptat liftul. Ce s-a intamplat acolo e, de fapt, o particica din Cubul. Pentru cei doi a fost vorba de 2 zile, s-au futut de le-au iesit fulgii.

  7. oltean prost si parvenit, dupa cum observ ca s-a lamurit si lorrenica intr-un final
    tu nu reusesti sa faci fata, ca de pula nici nu poate fi vorba in cazul tau, unei moldovence corcita cu unguri varianta saint george si te mai miri ca barbatii aia plini de gena lui stefanica cel mare fut tare si apasat vreme de-o ora
    incompetentule !

      1. ma plictisesti analfabetule, invata sa citesti si dupa aia poate am sa asteptari mai mari de la tine, de exemplu sa si intelegi ce citesti
        mars la grupa pregatitoare !

  8. e nedrept ca oltenii sa fie vesnic asociati cu moldovenii in topul puturosilor, betivilor, cretinilor care intreaba unde e Iliescu pe buletinul de vot la fiecare alegeri etc. Normal ar fi ca Oltenia, aceasta regiune prea buna pentru Romania sa-si declare independenta. Pasul urmator, logic si imediat, ar fi alipirea la singura tara care se apropie timid de standardele oltenesti, Elvetia.

  9. pe hoasca aia cretina o bufneste rasul… incalificabil!
    sa nu va mai legati de moldoveni ca va ia mama dracu’! ce nu s-a legat suficient soarta de ei?! 🙂

  10. Oana Stancu (fata cu ochii cat cepele) e o nefututa, ar face orice pt un viol da e asa naspa ca nici macar violatorii nu o cauta

    PS surse din realitatea spun ca Oana Stancu ii mai freaca cuneori “lemnu” lui Vantu

  11. odata cand aveam 16 ani si eram eleva la pedagogic si mergeam cu 43-iu in inghesuiala aia unu a vrut sa-mi bage degetul in vagin .aveam fusta.l-am tinut de deget si cu toata puterea mea i l-am dat peste cap si ma uitam si in ochii lui ca sa-l intimidez..si dupa m-am imbrancit si am zbughit-o afara.
    altadata m-a urmarit unu intr-o seara si eu m-am prins si am inceput sa merg mai repede.cand a vazut asta a inceput si el sa mearga mai repede si la un moment dat a aparut exact in fata mea si mi-a pus un briceag la cat si mi-a zis ca ma taie daca tip.am zis ca daca stau ma violeaza daca tip nu are totusi curajul sa-mi taie gatul.asa ca am tipat si a fugit.

  12. Mantzy fiule,
    1. Daca o individa are 1,2,3.. orgasme se zice si uneori se scrie “orgasme multiple”;
    2. Asa individ alfabetizat dar vulgar pana la prostie n-am mai vazut si nici citit.
    P.S. Daca doar faci pe prostul io cred ca ai ramas asa.

  13. profit si eu de pseudonimul meu sa povestesc cum am scapat dintr-o situatie asemanatoare.
    veneam singura spre casa de la un majorat (pt ca ramasesem doar eu, sarbatorita si ospataritele, le-am zis ca voi merge singura, mai ales ca stateam in apropiere) cand aud o pereche de pasi in plus in spatele meu. la fel si eu am grabit pasul, dar tot asa se grabea si el. dintr-o data i-am simtit mainile inghetate astupandu-mi gura: “taci curva ca te tai”. pai ia stai un pic, zic in gand, daca zice ca ma taie inseamna ca trebuie sa-si tina cutitul cumva in mana, asa ca am verificat (am avut timp,da) daca si cealalta mana era pe gura. era!
    Imediat am putut sa-i smulg mainile spurcate, sa i le sucesc cumva (terminasem un mic curs de aikido, iar cand eram mica il ajutam pe bunicu la carat fier beton. il ajut si acuma) si i-am putut spune ca nu ma face el pe mine curva si ca e un nesimtit (!!!). bai, m-am luptat cu ‘al narod cateva minute bune, eu avand niste cizmulite cu toc si un palton pana jos la picioare pentru ca era decembrie, el – o caciula pe ochi, trening si adidasi. Cand am vazut ca nu-l puteam razbi, mi-am folosit tipatul pentru a-i sparge urechile. Atat de tare incat, atunci cand am ajuns in casa, mami m-a intrebat daca am tipat eu cumva (!?). i-am povestit totusi de niste caini de la bloc.
    El a ramas doar cu niste fire de par de la mine, eu am ramas virgina.

    Apropo, cizmele erau ale alexandrei. Nu le-am rupt tocul pe scari asa cum i-am zis, ci incercand sa scap de ala. Alex, daca citesti, sa stii ca mi-a parut rau ca l-am rupt, dar e bine ca ti l-am reparat pana urma.

  14. Marghioala e for real?

    I-as da bani ritmic si regulat sa o mai molesteze pe lorena.

    apropo,lorena e echivalentu` feminin a`lu`zoso?

    in or`sce caz Marghioala e idoala mea.

    1. m-ai confuzat tare de tot. tu de fapt ce iti doresti?

      sa stai ca o leguma in timp ca ala te violeaza pe o scena, iar cand ala termina tu esti gravida in 5 luni(nu mi-am dat bine seama din clip) apoi pe cand termini de cantat iesi din transa si nasti?

  15. vai de pula mea ce copil prost esti…stii ca esti un fel de Dan Capatos al blogosferei ?
    la ce rateuri produci, alea cu iepurasii homosexuali sunt ale tale, nu ? 🙂

  16. io creka in lift era ma-ta, bai mantzog si s-a lasat ea fututa in cur pentru cateva peturi de bere…ia sun-o si zi-i sa scuipe tot! :))

  17. Pingback: Romana GMR Sebes

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *