Clicky

Timişoara şi Bucureşti via Motru – karaoke culture clash

Timişoara şi Bucureşti via Motru – karaoke culture clash

În 1965, oraşul Motru nu exista. În 1970, în oraşul Motru s-a inventat focul, urmat îndeaproape de roată. Gazele şi apa caldă are yet to be discovered. După 1989, absolvenţii celor două licee din oraşul Motru au început să plece înspre facultăţile celebre de la oraş. O treime s-au dus la Bucureşti, o treime la Timişoara şi restul în nişte hrube de căcat (Sibiu, Cluj, Constanţa, Oradea, Tg. Jiu, Craiova, etc.). În 2010, în Motru a apărut fenomenul numit karaoke. Cele două cluburi fără băi din oraş au început să se bată pentru întîietate în domeniu. Iar fenomenul karaoke a făcut şi mai clară separarea celor două sfere de influenţă din oraş (dacă nu punem la socoteală sfera principală, formată din “italieni” întorşi la baştină): studenţii de la Bucureşti şi studenţii de la Timişoara.

Puşi faţă-n faţă cu karaokele, studenţii de la Bucureşti şi cei de la Timişoara reacţionează diametral opus. Studenţii de la Bucureşti se jenează şi fac miştouri mîrlăneşti, în timp ce aceia de la Timişoara fac tot posibilul să-şi valorifice experienţa superioară în ale karaokelui. După toate aparenţele, în Timişoara sînt cîteva şcoli de karaoke foarte bune. Karaokele e un fel de sport local. Cînd băieţii din Timişoara se întîlnesc, nu ies la fotbal sau la bere, ci merg să-şi rupă gioalele la karaoke. Altfel nu-mi explic de ce toţi electroniştii care n-au reuşit să intre la Politehnica din Bucureşti se întorc la ei în sat convinşi că sînt amuzanţi cînd cîntă “Oh, Carol”.

Extrapolînd, reacţia motrenilor de Timişoara şi a celor de Bucureşti atunci cînd sînt puşi faţă-n faţă cu karaokele e definitorie pentru cele două oraşe. În Bucureşti există un anumit grad de ipocrizie care împiedică oamenii normali să se expună miştourilor. Pe scurt, fac toţi pe serioşii, se feresc să urce pe scenă şi se mulţumesc să glumească grosolan pe seama celor care o fac. În Timişoara, pe de altă parte, există un grad de băşini care îi încurajează pe fiii adoptaţi să se exhibiţioneze în orice situaţie. GREŞIT, prieteni! Exhibiţia este rea. Foarte rea. Faptul că ai intrat la facultate cu taxă în al şaselea centru universitar din ţară nu scuză penibilul. De altfel, nimic nu te scuză atunci cînd bei trei beri şi te simţi dator să chelălăi melodii de la O-Zone în văzul a sute de cocalari. Nu spune nici un localnic “muamă, uite-l pe ăla de la Timişoara, ce super-trendy e, se rupe în figuri cu microfonul pe ringul de dans şi falsează pe melodii de la Magic FM!”. Nope. Toţi zic “aoleu, uite ce penibili sînt ăştia care cică au plecat să înveţe, să lucreze şi să aibă succes la oraş. Amintiţi-mi să nu mă duc niciodată la facultate, peste 10 ani, cînd oi termina liceul”.

Prieteni din Timişoara, vă implor… Dincolo de toată rivalitatea care ne leagă, renunţaţi să mai cîntaţi la karaoke, să spuneţi CAFĂ la CAFEA şi să mai beţi bere la halbă cu paiul, că ne faceţi de căcat pe toţi!!!

17 thoughts on “Timişoara şi Bucureşti via Motru – karaoke culture clash

    1. Nu cred ca este cazul sa gresiti: Deci: karaoke se face cu un microfon!, Nu? Ati auzit pe cineva sa fac laba la un microfon? Poate ca da? Gradina-i mare!

  1. Stimate d.le Mantzy: In localitea Motru si dupa aceea Rovinari, sau invers, karaoke s-a facut cu mult inainte ca d.stra sa fi stiut ce este aia. De pilda, pe fond de cate o galeata de zaibar de fiecare, noi, cei care lucram pamantul scormonindu-l cu superexcavatoarele electrice fie in calitate de ingineri sau soferi sau maistri, nu mai ajungeam la Tg Jiu la hotel. Asa, ca parcam fizicu’ p’acolo. De karaoke ce sa zic: daca un porc beat racnea o amestecatura de note muzicale (grohaituri) restul, de noi cautam sa-l imitam cu alte grohaituri. In consecinta, va rog sa reconsiderati notiunea de karaoke. Dar daca-mi aduc aminte (oare?) bine, a fost misto!

    1. Nicalai Nicalaievici, aflu cu placuta surprindere ca ati trudit cindva pe ogorul (de steril) al lignitului oltenesc. Salutari de la unul care inca se straduieste sa dea tarii cit mai mult carbune. Desi ea se opune cu indirjire, proasta. 😀

  2. Bă, cu tristeţe am constatat şi eu că Transilpeinia îi strică pe-ai noştri. Atât pe noi, muntenii, cât şi pe fraţii noştri mai subţiri în cap, dar mai tari în gură – oltenii.
    Nu e corect, fratele meleu! Ne împuţinăm din ce în ce mai tare în lupta cu dacii liberi şi nespălaţi – moldovenii…

  3. eieaieieaieiea cainele snoop este in casa
    eieaieieaieiea cainele snoop este in casa
    caineeeele snooooop ooou yeeaeee
    ham ham ham iuiuiuiu iuiu iei
    unde pula mea sunt cateii mei?
    care este numele meu futut?
    caineeele snoop este numeleee tau futut yea yea
    CAINELE DA YEAAAA CAINELE este in casa.
    tatatarata
    eu sunt un caine care are un glock
    pac pac ra-ta-ta-ta stai ca trag
    ceasu face tic tac tic tac
    trag la caine-un glonte fix in cap
    haidee ma snoop caine, vino incoace
    sa arati la toti cainii cum se face
    direct de dupa bloc
    iese cainele cu-n glock
    POC POC pula pizda coaiele bagameas pula HUOOO! muie mie cainele

  4. Băi, Mantzy, mai există hotelul Motrului, ăla amenajat într-o scară de bloc din prefabricate? Că eu, ca și băiat de Litoral venit în delegație, având altă noțiune despre turism, m-am învârtit două ore în jurul blocului până să înțeleg la ce căcat de hrubă îi spun motrenii “hotel”.
    P.S. Tu să fii mândru că în Motru s-a inventat non-stopu’. La 11 noaptea, în 1988, am găsit alimentara deschisă drept pentru care mi-am luat două sticle de vin la metru ca să mă încălzesc în pârnaia aia de hotel. Dacă ăla era hotel, mi-nchipui ce hrube de căcat erau casele motrenilor!

    1. ba, e singurul hotel pe care l-am stiut eu vreodata pe-aici. Nu cred ca mai exista, dar de-a dreptul legendar in oras. Eu n-am fost niciodata in el si-s foarte frustrat din cauza asta.

  5. Sint deja vreo patru-cinci “hoteluri”/pensiuni/spelunci/futelnite private, care stau goale din cauza puterii de cumparare f. reduse, desi zona (ca oricare zona din Romania zilelor noastre) colcaie de curve proaste si, mai ales, flaminde. Am mai zis-o, mi se pare idiot sa investesti azi intr-un Lamborghini (sau, dupa caz, VW Polo/nou :D) cind poti sa futi la fel de mult (si de select) c-o bara de salam si-o paine. Deci io astept cu incredere vremea cind Romania va deveni o noua Thailanda, grinarul de chizda al Europii, iar Motru Mecca europeana a turismului sexual. Forza Nutzy Udrea!

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *