Clicky

Recenzie de nefutut

Recenzie de nefutut

Am avut cel mai ciudat vis. Se făcea că era luni noaptea spre marți dimineața, cam pe la ora 4. Tocmai intram în casă. Veneam de la redacție obosit, după ce lucrasem la o copertă mișto pentru revistă. Ceva cu Moș Nicolae. Îmi sună telefonul cu număr privat.

Voce de piaristă în călduri interesată de soarta planetei și-a punctului ei G:
– Nu mai rezist, vin la tine!
Și-mi închide pînă să apuc să spun ceva. În nici zece minute era în fața blocului. Habar n-am cum a ajuns (ceva mai tîrziu aveam să aflu că venea tocmai din Titan). M-a strigat încetișor din fața scării ca să-i spun numărul de interfon. Cînd am ieșit pe balcon uluit, m-a privit șăgalnic și și-a mușcat buza de jos, apoi a zîmbit. Nici nu mi-am dat seama cînd a urcat. Am deschis ușa. Buza de jos era roșie, la limita sîngerării. Mi-a pus mîna în gît și m-a împins în pat, după care m-a încălecat și m-a mușcat sălbatic de lobul urechii. În timp ce cu mîna stîngă mă ciupea de sfîrc, a făcut-o căuș pe cea dreaptă și mi-a șoptit:
– Nici nu-ți imaginezi cît îmi doresc să nu mă fuți!
– ?!?!
– Vreau să nu mă fuți chiar acum și aici!

Nu reușeam să-mi revin. Stăteam cu gura căscată și ea îmi lingea aparatul dentar. A continuat:
– Ți-ar plăcea să nu mi-o tragi, hm?
Atunci mi-am recăpătat controlul. Am simțit că e momentul să intru în joc:
– Da, pisi, dacă vrei pot să nu te fut toată noaptea, de mai multe ori chiar!
A înnebunit:
– Ah, da! Daaa! Acolo! Ăla e locul! Nu mă fute exact acolo!
Iar eu am prins curaj:
– Beibi, odată n-am futut toate vecinele din bloc în aceeași noapte! Pe rînd, fără să mi se scoale deloc!
– Ah, nu fuți atît de bine! De fiecare dată cînd nu mi-o bagi mi se împăienjenesc ochii și văd ce făceam în viețile anterioare!
– (în timp ce n-o mîngîiam pe sîni) Da? Și ce făceai?
Dar deja o pierdusem. Intrase într-o transă profundă. Ochii i s-au dat peste cap. A tremurat epileptic cîteva secunde, dar s-a oprit repede și a încercat să pară că nimic nu s-a întîmplat. Și atunci am văzut-o iarăși mușcîndu-și buza de jos.
– Ce s-a întîmplat? zic.
– M-am prefăcut că n-am avut orgasm. Acum mă duci acasă?

Și ne urcăm în mașină. Se făcuse ora 6. Lumina mijea timid de după sacoșele de Cora ale babelor care stăteau în stațiile de autobuz ca în blockstarturi. Piarista părea fericită. La un moment dat, cînd tocmai ajunsesem la Piața Muncii, îmi bagă mîna în pantaloni. Roșu la semafor. În dreapta, un șofer de autobuz se zgîia la mîna ei din pantalonii mei. Pînă să se facă verde eram dezbrăcat de la brîu în jos și de la genunchi în sus*. Șoferul de autobuz a avut nevoie de multe flash-uri de la cel din spate ca să plece, într-un final, de pe loc. Alarmat, am luat o lavetă cu care șterg de obicei parbrizul și i-am aruncat-o peste mîna cu care începuse să mi-o frece. Pe la Șoseaua Vergului o luase deja în gură, și atunci am oprit într-o parcare. Un cuplu de funcționari urîți între două vîrste au văzut-o executînd un blow job glorios. Nu știu exact dacă m-au prins și pe mine terminînd. Cert e că, imediat ce s-a întîmplat asta, a înghițit, apoi m-a pupat pe obraz și a coborît din mașină chicotind.

Și atunci am adormit chiar acolo, la volan, într-o parcare de la marginea Bucureștiului. Și mi-am dat seama că, de fapt, totul fusese real.

* – Rog cetățenii de pe Bulevardul Basarabia care mi-au văzut penisul în drum spre serviciu, azi-dimineață, să mă ierte. Așa e cu posesorii de mașină mică – sînt exhibiționiști fără voia lor.

31 thoughts on “Recenzie de nefutut

  1. oltene, iti plang deja de mila
    dupa asa marturisiri, probabil ca lorena te va pune sa dormi pe canapea la noapte
    ca sa nu mai vorbesc despre glorioasa retrogradare in b a unei iubiri alb-albastre
    strege-ti lacrima si mergi mai departe

    1. haide, băi, manţoage, aşa bază pot eu să-mi pun în tine!? o seară mă duc şi eu să joc nişte gang-bang cu prietenii şi după aia tre’ să vin să te scot de la poliţie pentru indecenţă publică! puii mei!

      PS: foarte mişto scris textul, fute-te mai des că îţi face bine la talent.

  2. Lipsit de discretia aia minima si necesara si excesiv de explicit. Deci scabros. Scabrosu e pe linga scirbos cam ce-i blowjobu (fie el si “glorios”) pe linga muie. Cum penisu-i tot un fel de pula, numa’ ca mai mica.

    1. “Mantzy – Probably the XXX blog in the world”. Da’ pentru asta exista deja Youporn, Redtube si altele, piata-i suprasaturata. Io zic sa revii la de-astea mai cuminti. Sau ti-am mai zis asta? 🙁

      1. mantzy, eu sugerez să adaugi pe undeva, vezi tu pe unde, o replică (a ta către piaristă):

        -cum ar fi să te futem şi io, şi taică-miu, să rămâi gravidă şi să nu ştiu dacă am un fiu sau un frate, haha.

        (poate aşa îi mai trece supărarea. 😛 )

  3. Ba, manții. La tine fututu’ e asa sporadic incat nici tie nu’ti vine sa crezi si’o arzi detaliat ca sa ne convingi? Bine, ma, bravo, futi. Sau nu. Da’ nu e o calitate extraordinara. Noi, oamenii normali, facem chestia asta sa se’ntample relativ des.

    1. Marghi, ma ungi pe suflet. Deocamdata. 😀 Baiatu cre’ c-o mai arde el asa, normal, dinsa-n-trinsa, da acu a dat O MUIE (“glorioasa”, zice el, referindu-se probabil la raritatea momentului) si simte nevoia sa cotcodaceasca ca gaina babei, care mai-mai sa-si faca cezariana pentru cicatu ala de margica.

    2. Sunteţi maliţioşi. Pertinenţi, dar maliţioşi!
      Eu cred, totuşi, că omul a cedat, până la urmă, seducţiei Monicăi Tatoiu. Mai e şi faptul că pleacă din ţară…

      P.S. Strategia asta e bună! Fututul aduce futai.

  4. Aaa, Lorena, acu ma prind de ce nu futi tu decit unu pe familie. Ca sa eviti ambiguitatile de genu ala. Da sa stii ca de la muie nu ramai gravida. Chiar daca-nghiti. 😉

      1. Lori, treaba ta daca vrei s-o arzi “oldie”, da sa stii ca finutzele “pa trend” adora sa-si pingareasca buzele. Murdarirea este buna. 😉

    1. Domnu’ Manțog, domnu’ Manțog… Ce’ati facut? Ati venit calare pe morala parinteasca obosita, ati lasat’o’n drum sa moara si acum o’ncalecati pe Lorena? Pai ce facem aici, ne batem joc de decenta? Sunteti un neam de ipocriti, n’ai vazut asa ceva. Macar fiul dumneavoastra fute.

      1. Bai, imi permit si io sa fiu la fel de ipocrit ca Bill Clinton, primu om din lume (atunci), care-a zis ca muia nu se pune. Auzi, da’ tu cum de esti asa de sigura de asta mic?! Ca pin-acu o tineai ca betmen-betmen… 🙂

  5. Daca ai umplut cam doua pagina de amintiri despre cum nu futi tu, probabil ca atunci cind o sa si futi, amintirile o sa te chinuiasca in trei volume. Dup-aia le poti vinde cu tirajul Kamikaze din 26.12. 2012, cind zic mayasii ca-i sfirsitu’ lumii si Mantog o sa puie pula pe ultima gagica vie. Haidi, ca nu mai e mult, pin-atunci poti sa te dedici exersarii solitare care se numeste “antrenament” (pentru aia fara carte: laba)

  6. as fi ras daca nu as fi recunoscut formula “wow! Mugur Iscalescu nu fumeaza doua pachete de tigari pe zi!”…intr-o revista,,,

  7. Pingback: Un Fustangiu

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *