Clicky

Cum mi-am dat seama că Motrul nu mă merită

Cum mi-am dat seama că Motrul nu mă merită

Prin clasa a cincea am știut că am o problemă. Asigurîndu-mă că nu glumește deloc, da’ deloc, profesoara de franceză mă soma să-i spun în ce fel mă înrudesc cu Mircea Badea. Asemănarea, credea ea, era prea izbitoare ca mamele noastre să nu fi cunoscut același bărbat, în sens biblic vorbind. Asta nu putea fi bine nici măcar pe vremea aia, cînd Badea era încă simpatic.

Într-a șasea, profa de latină și-a făcut un țel măreț din a-mi scădea media la purtare. Pîna una-alta, mă dădea afară mereu de la oră cam în primele 5 minute. Timp în care apucam deja să fac cel puțin șase remarce de prost-gust.

Într-a șaptea, diriginta m-a chemat la ea foarte afectată, de-am crezut c-o să mă anunțe că a murit fie-sa (fie-sa fiind bucată). Vorbea încet, cald, avea ochelari de vedere mari și aproape că-i era rușine să ne certe. Diriginta, zic, nu fie-sa. De data asta, însă, m-a scos pe hol după ora de dirigenție, mi-a pus o mînă pe umăr și m-a întrebat ”Andrei, ce se întîmplă cu tine?”. Nu știam exact la ce se referă, așa că am ridicat politicos din umeri și i-am zis că sînt la pubertate și e normal să mă masturbez în timpul orelor de mate. Timidă ca de obicei, mi-a explicat care era adevărata problemă: ”Ceilalți copii se plîng că îți bați joc de ei”. M-am uitat la ea cu ochi de cățeluș. Nu eram încă la vîrsta la care să nu mă afecteze dojenile profesorilor, dar eram suficient de matur cît să înțeleg că unii oameni sînt făcuți să fie luați la mișto. E vocația lor, îmi spuneam, și iată că am avut dreptate.

Într-a opta, proful de engleză se mulțumea să mă bată. O singură dată mi-a oferit șansa să-mi apăr corect șansele, cînd el a luat arătătorul cu care profa de geografie ne indica în ce zonă a Europei se află Oltenia și mie mi-a aruncat compasul ăla mare cu care făceam cercuri la tablă. Ne-am duelat în fața pizdelor umectate cărora li s-au întărit atît de tare sfîrcurile văzînd o scenă reconstituită (pe care n-o citiseră niciodată) din Cei trei muschetari încît li s-a dublat volumul sînilor.

Prin liceu am făcut un ziar în stilul Cațavencu. Nu al școlii, al clasei. De fapt, mai mult al meu. Îl printam la taică-miu la serviciu (colegele maică-mii stăteau să capseze foile) și îl vindeam în liceu. Primul număr a costat 2500 lei vechi, sau ceva de genul ăsta. După trei numere, am fost mustrați pentru că în revista respectivă îi luam la mișto pe profesori, pe ceilalți colegi care merg la olimpiade și pe membrii personalului TESA din liceu. După cinci numere, ni s-a interzis să vindem revista în școală. Așa că am dat-o gratis. După al șaselea număr, ni s-a interzis și s-o dăm gratis în școală. Așa că am dat-o gratis la poarta de la intrarea în școală. După șapte numere, li s-a interzis elevilor din liceu s-o citească în școală. Deja se dădea pe sub mînă și se citea pe ascuns în baie pe vremea cînd marijuana nu apăruse la Motru nici măcar în filmele americane. Dar cîntecul de lebădă s-a lălăit într-a doișpea, cînd aveam de organizat Miss Boboc-ul. Am scos un ultim număr din revistă, cel mai tupeist și mai coios, și am pus cîte o bucată pe fiecare scaun din casa de cultură, inclusiv pe ale profesorilor. Așa că s-au gîndit să ne exmatriculeze. Sau, mă rog, să exmatriculeze, că deja devenise clar că 90% era scrisă de mine.

Dar nu cu asta voiam să mă laud, de fapt. Vă dați seama că, în tot timpul ăsta, jucam fotbal și eram căpitanul echipei de juniori a lu Minerul Motru? Aici voiam s-ajung. Că n-am futut în liceu nici cu fotbalul, nici cu eroismul revoluționar, nici cu inteligența mea fenomenală. Și uite de asta e Motru de căcat.

49 thoughts on “Cum mi-am dat seama că Motrul nu mă merită

  1. Sa-ti zic eu de ce Motru-i de cacat: Ca la Br.. prin saizeci si ceva se proceda cam astfel, si va reprosez ca: n-ai pus pioneze pe scaunul profei de istorie, n-ai aruncat cu cerneala din stilou( ai avut?) pe fusta dobitoacei de geografie care te stresa la geografia Romaniei cu intrebarea: unde sunt combinatele ? n-ai aruncat cu gogolaose de hartie cu tubul de la pix in curu’ lu aia de matematica care gresea demonstratie la tabla, nu te-a prins dirigu lu aia pe care o tufeai pe faleza, ca n-ai ramas corijent la franceza atunci cand teza iti era facuta de o frantuzoiaca sadea, ca n-ai fost in pivnitza lu’ Ion sa joci carti si sa fumezi si sa te prinda mamitzica ca mirosi a maraseasca, mai nou sa-ti moara colegii si prietenii care s-au dus sa se rezolve prin Frantza si aiurea… De aia!

  2. stai, ma, deci tu d-asta ai plecat din motru? daca da, sa-nteleg ca-n bucuresti ai dat de pisda, ca altfel ne scriai din irkutsk 🙂

  3. Repriza a II a, dupa 2, 3 ani: Ca n-ai jucat canasta si Whist cate o saptamana de veneau saracele mame cu mancare pe unde eram, ca sedintele cu parintzii erau mult mai “tari” dupa liceu, ca colegele de liceu erau si sunt ca niste surori si acum, ca intram ( la mine) in beci cate doua zile, ca puneam saracii pesti la fript inca vii si sareau de pe plita in nisip, ca reparam un motor “BETEPOC” (Veteroc8M)la fiecare cursa, astfel incat pe o furtuna am venit in oras cu barca cu motor cu rame. Ehehei!

  4. “Că n-am futut în liceu nici cu fotbalul, nici cu eroismul revoluționar, nici cu inteligența mea fenomenală.” Era logic. In mod normal, se fute cu pula. Abia dup-aia, daca vezi ca nu merge, treci la facut bloguri 🙂

  5. Bă, aşa cum balonul e rotund şi niciun meci nu seamănă cu altul, nimeni nu e profet în ţara lui!
    Sau în satul lui, cum e cazul de faţă. (Pulamea! Acum văz c-a scris ăsta mai sus, dar nu mai şterg.)

    Nu ştiu alţii cum sunt, dar mie, dintre articolele tale, cele de tipulă stuia-mi plac cel mai mult. Coae, dacă Creangă n-a fi fost moldovean împuţât, ci oltean băşit, atunci Manţog l-ar fi chemat. (Şi probabil că i-ar fi părut rău, că Manţog sună mai urât caC reangă.)

    *Le-am scris despărţit, să vază telectoalele că sunt intenţionate formulările.

  6. Eu multzumesc lui Mantzy, ca ne-a permis sa ne mai descarcam p’aci! Si sa ne mai zlobozim! Da’ ce plua mea unde-i Lorena/

    1. aici, şefule, acum apucai să citesc şi eu minunăţia asta.

      unu care se laudă: fusei la sală, băgai pectorali, băgai fesieri, băgai bicepşi, tricepşi, şamd., şi tot nu luai marele trofeu la Cerbul de Aur.

      La care întrebarea noastră de bun simţ: da’ vocalize ai făcut, dacă ţinta ta era de fapt Cerbul de Aur?

  7. da’ aveai ce fute? in afara de fata dirigintei, care si aia o fi plecat si ea pana te-ai prins tu cum functioneaza pula. ca eu am fost o data in buzau si ma intrebam ce pula mea faci daca tre’ sa traiesti acolo toata viata. ca daca te apuci de futut la 18, oricat de proasta vrajeala ai avea tot futi tot ce e disponibil pe piata pana la 25. si dupa aia?

    1. Si ce-ai zis tu, mai bine nu mai incep/incerc cu fututu’ ca si asa termin repede ( la 25 ani, in sensul asta zic), nu?
      Te-ai ofuscat si tu putin ca ti-o fi dat flit vreo consateanca de-a mea din Bz, dar sa stii ca merita sa fii insistent.

      1. boozoian taci ca himeniro are dreptate.
        cum a zis si blaga, io cred ca vesnicia s-a nascut la buzau

  8. In liceu am avut o experienta similara. Am facut o revista saptamanala, aparea miercurea in onoarea “Catavencului”. Era trasa la xerox pe banii nostri si chiuleam de la ore ca sa sortam pagini si sa le capsam. La un moment dat am mers la RAAPPS unde lucra tatal unui coleg si am xeroxat pe banii statului 🙂

    Exista o revista oficiala a liceului, plictisitoare, plina de baliverne si limbaj de lemn. Ne era bagata pe gat lunar si trebuia s-o platim. Noi vroiam ceva scris de elev, pentru elev. Am facut-o gratis ca sa demonstram un punct de vedere. Erau de toate in revista si a fost un veritabil succes. Colegii se gramadeau sa o citeasca.

    Apoi am avut un articolas de investigatie semnat de mine in care am pus problema unor PC-uri cu GeForce4 (hardcore la vremea aia) cumparate ca sa faca elevii Turbo Pascal pe ele. Risipa de bani si management prost, am concluzionat. Dar totul pe un ton umoristic-acid.

    A iesit iadul pe pamant, amenintari cu exmatricularea, cu procese de calomnie si insulta, cu repetentia (ramasesem deja odata repetent). Pana la urma am facut un compromis: nu mai scriu la revista si gata.

    Dar isteria a mai tinut cateva zile printre colegi. Unii ma priveau ca pe un nebun, altii ma faceau etalon al rezistentei impotriva sistemului. A fost misto.

  9. A, si era sa uit. Motru nu e de neaparat de cacat, acolo s-a lansat in lumea porno un filmulet care a facut ravagii pe DC++ acum ceva ani.

  10. Bey bolovane…u intr-a shasea nu faceai latina mo’.
    Si faza cu scrima, eu am fo’ bre “scrimorul” in rol principal…
    Si recumoaste…Motrul itzi putea da de fwtut…numa’ ca nu-tzi putea baga si-n sac !hihihi

  11. Ma alatur si eu colectivului, exprimandu-mi neincrezator uimirea ca mantzy a fost exportat virgin catre bucale (pai nu zice clar ca nu a futut, in ciuda tuturor hobby-urilor atent alese?)
    Si uimirea mea creste dupa accesarea din memorie a folderelor XXX, referitoare la studentele din Motru, Sadu si alte metropole de regiune.

    1. contesti ca ti s-au intarit sau contesti ca aveai tatele mici? Mai ales ca eu nu stiu nici o Andree fosta colega cu tate macar medii.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *