Motorul autobuzului mugește supraturat pe dealurile Hațegului, acoperind zgomotul făcut de pasageri. De altfel, aceștia nu vorbesc decît foarte puțin. Șoferul și ghidul schimbă cîteva replici de complezență, iar copiii tac mîlc și se uită doar în față, cu priviri pe jumătate nerăbdătoare, pe jumătate îngrozite. Se pregătesc să vadă ceva unic. Nu au mai auzit de așa ceva decît în poveștile terifiante citite de părinții inconștienți înainte de culcare. În acele povești, Feții Frumoși nu fut fata înainte de ”A fost odată”, cum ei știu că se întîmplă în realitate. Vor vedea virgine. E anul 2100 și mai sînt doar cîteva în toată țara. Zimbrii au dispărut toți cu zeci de ani înainte, așa că șeful rezervației de la Hațeg a găsit o soluție ingenioasă ca să folosească, totuși, țarcul: a reușit să captureze trei virgine extrem de periculoase și acum oameni din toată lumea fac coadă la ele. Numărul de turiști veniți în România s-a dublat față de anul precedent, iar la Colloseum și la Acropole nu mai merge nici dracu. Toți vin să vadă a opta minune a lumii: virginele din Hațeg.

Măsurile de protecție a vizitatorilor s-au mărit față de acelea minimale, de pe vremea zimbrilor. Acum, deasupra gardului din bîrne solide cu care sînt împrejmuite virginele s-a montat sîrmă electrică. Deasupra sîrmei electrice sînt posturi de comandă dotate cu gardieni. Deasupra posturilor de comandă sînt reflectoare. Deasupra reflectoarelor sînt mitraliere. Deasupra mitralierelor sînt ghilotine cu laser. Și nici o măsură de precauție nu pare exagerată. Cu doar cîțiva ani înainte, cînd rezervația abia se deschisese, o virgină sărise gardul cu sălbăticie și se năpustise timidă și reticentă asupra unui adolescent în călduri. După ce s-a frecat de el și i-a dat de înțeles că o să-i facă sex, virgina a scos un urlet înfiorător (ulterior, specialiștii în limba virgină l-au tradus ”Săriiiiiiiiiiți, vrea să mă violeze!!!”) și a sărit înapoi în țarc, scuturîndu-și capul a refuz cu o viteză epileptică. Adolescentul a decedat tragic, de pulă sculată. Acum, semnele uriașe de pe gard te avertizează: ”Nu hrăniți virginele”, ”Nu aruncați vibratoare la virgine” și ”Nu insistați, n-are nici un rost!”.

Copiii se înșirară tăcuți, alături de ghid și de șofer, pe lîngă gardul care-i separă de ființele acelea ciudate. Dintre toți, doar ghidul mai văzuse o virgină în realitate, cu mulți ani în urmă, la un concert al strănepotului lui Justin Bieber. La început, virginele nu părură să le observe prezența. Era clar că specialiștii de la Hațeg făcuseră treabă bună: virginele se comportau în captivitate absolut normal, pentru niște virgine. Puteai să juri că sînt în mediul lor natural. Pășteau salată verde și se opreau doar ca să discute chicotind despre kamasutra și tampoane interne. Însă, la un moment dat, cea mai sălbatică dintre ele ridică privirea din pămînt. Mîrîi scurt cînd văzu grupul de copii. Virginele urăsc copiii, pentru că doctorii din rezervație au încercat să le explice cum au apărut. Apoi, privirea i se opri la ghid. Ghidul era ceea ce o nevirgină ar fi numit un bărbat frumos. Cînd îi văzu tricoul mulat pe pectoralii bine definiți, buzele cărnoase și ochii pătrunzători, în mintea virginei avu loc un scurtcircuit. Ca la un semn, porni într-un galop furibund înspre gardul care o despărțea de bărbat. Un paznic puse o pușcă la ochi, vrînd s-o tranchilizeze, însă directorul rezervației îl opri cu un gest scurt.

– Las-o, zise, oricum nu poate trece de gard… Plus că e pentru prima oară cînd cineva îi stîrnește interesul în asemenea hal, să vedem ce va face!

Galopul virginei se încheie dramatic, cînd aceasta se izbi cu putere de o bîrnă. Puțin descumpănită, virgina se dădu cu doi pași înapoi și, încruntată, arătă cu degetul spre genitalele omului.

– Pula? gînguri virgina, iar din asistență se auzi un murmur de uimire. De unde știa cuvîntul ăsta? Toți paznicii de noapte se uitară suspicioși unii la ceilalți.
– Pula! o imită ghidul amuzat, strîngîndu-se ușor cu mîna de prohab.

Încurajată de reacția ghidului, virgina sări pe gard, smulse sîrma electrică cu fundul și tăbărî pe ghid, în țipetele copiilor. De data asta paznicii nu mai puteau interveni. Îl puteau răni pe ghid, cel pe care virgina tocmai îl tîra de guler înspre un tufiș. De acolo, martorii îngroziți putură auzi cîteva icnete prelungi, bărbătești, urmate de un țipăt scurt și ascuțit al virginei.

Chiar în timp ce virgina reapărea din tufiș, de data aceasta tîrîndu-l pe ghid cu un penis captivus, directorul rezervației puse mîna pe stația de emisie-recepție, oftă prelung și informă scurt:

– Am mai pierdut una…