Clicky

Rezervația

Rezervația

Motorul autobuzului mugește supraturat pe dealurile Hațegului, acoperind zgomotul făcut de pasageri. De altfel, aceștia nu vorbesc decît foarte puțin. Șoferul și ghidul schimbă cîteva replici de complezență, iar copiii tac mîlc și se uită doar în față, cu priviri pe jumătate nerăbdătoare, pe jumătate îngrozite. Se pregătesc să vadă ceva unic. Nu au mai auzit de așa ceva decît în poveștile terifiante citite de părinții inconștienți înainte de culcare. În acele povești, Feții Frumoși nu fut fata înainte de ”A fost odată”, cum ei știu că se întîmplă în realitate. Vor vedea virgine. E anul 2100 și mai sînt doar cîteva în toată țara. Zimbrii au dispărut toți cu zeci de ani înainte, așa că șeful rezervației de la Hațeg a găsit o soluție ingenioasă ca să folosească, totuși, țarcul: a reușit să captureze trei virgine extrem de periculoase și acum oameni din toată lumea fac coadă la ele. Numărul de turiști veniți în România s-a dublat față de anul precedent, iar la Colloseum și la Acropole nu mai merge nici dracu. Toți vin să vadă a opta minune a lumii: virginele din Hațeg.

Măsurile de protecție a vizitatorilor s-au mărit față de acelea minimale, de pe vremea zimbrilor. Acum, deasupra gardului din bîrne solide cu care sînt împrejmuite virginele s-a montat sîrmă electrică. Deasupra sîrmei electrice sînt posturi de comandă dotate cu gardieni. Deasupra posturilor de comandă sînt reflectoare. Deasupra reflectoarelor sînt mitraliere. Deasupra mitralierelor sînt ghilotine cu laser. Și nici o măsură de precauție nu pare exagerată. Cu doar cîțiva ani înainte, cînd rezervația abia se deschisese, o virgină sărise gardul cu sălbăticie și se năpustise timidă și reticentă asupra unui adolescent în călduri. După ce s-a frecat de el și i-a dat de înțeles că o să-i facă sex, virgina a scos un urlet înfiorător (ulterior, specialiștii în limba virgină l-au tradus ”Săriiiiiiiiiiți, vrea să mă violeze!!!”) și a sărit înapoi în țarc, scuturîndu-și capul a refuz cu o viteză epileptică. Adolescentul a decedat tragic, de pulă sculată. Acum, semnele uriașe de pe gard te avertizează: ”Nu hrăniți virginele”, ”Nu aruncați vibratoare la virgine” și ”Nu insistați, n-are nici un rost!”.

Copiii se înșirară tăcuți, alături de ghid și de șofer, pe lîngă gardul care-i separă de ființele acelea ciudate. Dintre toți, doar ghidul mai văzuse o virgină în realitate, cu mulți ani în urmă, la un concert al strănepotului lui Justin Bieber. La început, virginele nu părură să le observe prezența. Era clar că specialiștii de la Hațeg făcuseră treabă bună: virginele se comportau în captivitate absolut normal, pentru niște virgine. Puteai să juri că sînt în mediul lor natural. Pășteau salată verde și se opreau doar ca să discute chicotind despre kamasutra și tampoane interne. Însă, la un moment dat, cea mai sălbatică dintre ele ridică privirea din pămînt. Mîrîi scurt cînd văzu grupul de copii. Virginele urăsc copiii, pentru că doctorii din rezervație au încercat să le explice cum au apărut. Apoi, privirea i se opri la ghid. Ghidul era ceea ce o nevirgină ar fi numit un bărbat frumos. Cînd îi văzu tricoul mulat pe pectoralii bine definiți, buzele cărnoase și ochii pătrunzători, în mintea virginei avu loc un scurtcircuit. Ca la un semn, porni într-un galop furibund înspre gardul care o despărțea de bărbat. Un paznic puse o pușcă la ochi, vrînd s-o tranchilizeze, însă directorul rezervației îl opri cu un gest scurt.

– Las-o, zise, oricum nu poate trece de gard… Plus că e pentru prima oară cînd cineva îi stîrnește interesul în asemenea hal, să vedem ce va face!

Galopul virginei se încheie dramatic, cînd aceasta se izbi cu putere de o bîrnă. Puțin descumpănită, virgina se dădu cu doi pași înapoi și, încruntată, arătă cu degetul spre genitalele omului.

– Pula? gînguri virgina, iar din asistență se auzi un murmur de uimire. De unde știa cuvîntul ăsta? Toți paznicii de noapte se uitară suspicioși unii la ceilalți.
– Pula! o imită ghidul amuzat, strîngîndu-se ușor cu mîna de prohab.

Încurajată de reacția ghidului, virgina sări pe gard, smulse sîrma electrică cu fundul și tăbărî pe ghid, în țipetele copiilor. De data asta paznicii nu mai puteau interveni. Îl puteau răni pe ghid, cel pe care virgina tocmai îl tîra de guler înspre un tufiș. De acolo, martorii îngroziți putură auzi cîteva icnete prelungi, bărbătești, urmate de un țipăt scurt și ascuțit al virginei.

Chiar în timp ce virgina reapărea din tufiș, de data aceasta tîrîndu-l pe ghid cu un penis captivus, directorul rezervației puse mîna pe stația de emisie-recepție, oftă prelung și informă scurt:

– Am mai pierdut una…

54 thoughts on “Rezervația

  1. Am trecut si eu pe acolo cu vreo doi ani inainte. Inainte de a vedea si intzelege minunea a opta trebuie sa te pregatesti teoretic. Virginitatea a aparut ca o boala rara care in ciuda faptului ca se poate trata la orice varsta, nu este tratata datorita capului. Deci cumva, capul face, curul trage! Adica capului de mascul care nu poate intzelege ca intre doi craci trebuie sa existe o gaura virgina. Restul nu conteaza, boala trebuie eradicata!

  2. slăbuţ text. zero atmosferă, nu e nici îndeajuns de amuzant încât să fie un text comic, nici atât de excitant încât să treacă drept un text erotic. deşi ideea avea potenţial.

    1. Ce cuplu scriitoricesc imbatabil ati face! Asta slab la atmosfera si erotism, dar cu idei, tu invers. Si nici nu v-ar merge vorba ca va futeti in cur ca Ilf si Petrov, fiind voi de sexe diferite. Sau, ma rog, nu in sensul ala homosexual. 🙂 Oricum, ceva in linia George Sand – Alfred de Musset. Tu fiind Musset, desigur. 😀

  3. pizdele complicate sunt mereu pe faza si cu replica la ele.
    si ce daca a scris matnzy un text slabut?crezi ca nu stie?

    1. iar boii penibili sunt mereu pe fază cu băgarea în seamă inoportună. secţia comments e pentru păreri, am dat şi io o părere. se poate face în linişte chestia asta fără să vii tu să mă fuţi la icre cu platitudinile tale?

      1. cateodata ma intreb daca tu citesti si textele la care comentezi, Lori, sau ai niste comentarii predefinite pe care le bagi la nimereala, ca sa mai agiti apele. Attention whore ce esti 😛

    1. o părere presupune că ai ceva de comunicat celui căruia îi adresezi respectiva părere (în cazul ăsta, mie). Ce ţi se pare că mi-ai comunicat cu lăbăreala de mai sus, cu excepţia antipatiei tale personale (pe care mă piş cu boltă – şi pe care, oricum, mi-ai mai comunicat-o de câteva ori, deci am luat-o deja la cunoştinţă, nu e cazul să te repeţi ca boşorogii senili.)

      Remarc de asemenea câţi bărbaţi care pozează în pizde (prin identitate şi/sau prin atitudine) frecventează acest site. O fi Mantzy un nou idol al gay-ilor de pretutindeni, după Madonna şi Ru Paul?

  4. deci eu arat cam asa:

    am dantura perfecta cu dintii albi.am niste ochi caprui,mari, cu gene lungi care te sageteaza.privirea patrunzatoare si f sexy…nasul mic .tenul perfect si auriu.buzele senzuale mari ca doua petale.parul saten si ondulat.profilul perfect de statuie greceasca.seman f.bine cu venus a lui boticelli si totodata cu venus din millo.
    am un fund incredibil, mai misto ca al lui jenifer lopez.foarte rotund si mare.sanii micuti.picioare bulanoase de mulatra. o piele incredibila.gatul lung, umeri frumosi si rotunzi.
    mantzy zi tu daca mint.

    1. Mdea…in lumina nuvelei lu mantzy, ai uitat sa precizezi doua lucruri esentiale: daca esti virgina si daca stai in rezervatie.

  5. draga lori ,ca sa te lamuresc:
    faza e ca nu-mi esti antipatica, nu mi-ai fost niciodata, dimpotriva.in schimb eu tie da.iti mai dau cate o replica pt ca odata, m-ai barfit f urat si pe nedrept , evident fara sa ma cunosti.Evident din pura Invidie.
    pana la ora actuala in viata,eu am reusit sa bifez vreo 30 de tipi.e mult? e putin? aceasta e-trebarea.

    Tu?

    1. drăguţule(o):

      1. după cum remarca cineva mai sus, deocamdată eşti doar un username care nu îmi spune nimic. de aceea, acuzaţiile tale sunt nule, până în clipa în care le însoţeşti cu nume, prenume, circumstanţe. (ca de exemplu: ce măgărie mi-ai făcut ca să mă determini să te bârfesc, povestită sincer şi autocritic). De invidiat, garantez că nu invidiez pe nimeni. Nici nu am făcut-o vreodată.

      2. Trecutul tău amoros nu mă interesează, iar al meu e strict problema mea. Mi se pare penibil să te lauzi cu ce ai futut. O femeie poate fute treizeci de tipi şi dacă pune pe uşa blocului anunţ: “Group sex party apartamentul Ţ, ora 22.00. Intrare liberă.” Aşa, şi?

      3. Nu îmi mai dai câte o replică – o replică presupune spirit şi inteligenţă – ci te mai legi de mine ca măgarul de gard. Ceea ce e stupid şi jalnic.

      4. Înainte de a îţi da numele, prenumele şi circumstanţele în care te-am bârfit, te declar nul(ă). Pe tine şi umorile tale de doi bani.

      1. Banc, referitor la punctu’ 2: vine postasu, bate la usa, aia raspunde “cine-i?”, asta “posta!”, aia “sa intre primii 10”.

    2. Wow. Ce realizare. 30 de tipi? Dacă ai o pizdă în dotare poţi bifa întragul contingent al Ministerului Apărării Naţionale şi asta într-o singură zi de sărbătoare. Dacă mai e şi gratis, poţi să-i treci pe listă şi pe cei lăsaţi la vatră.

      1. PS: Bunică-miu avea o vorbă: Femeia şi butoiu’ cu vin nu rămân niciodată în drum. Deci nu e greu nici dacă eşti mai urâtă ca foamea şi cu floci la pizdă.

  6. esti haioasa.
    A.tocmai, ca mi-ai barfi trecutul amoros , pisoi facandu-ma curva penala gen .evident tu fiind adepta filozofiei ca nu trecutul meu amoros nu te interesseaza, ca doar ce fut-e doar treaba mea si ce futi-doar a ta.

    Pe mine mama m-a invatat ca daca o femeie zice de tine ca esti curva e de bine.Inseamna ca ar vrea si ea da’ nu-i iese si atunci nu-i ramane decat pozeze in impecabila moral .
    Si nici macar nu-ti furasem prietenul sau gen deci chiar n-ai nici o scuza.

    B.tocmai ca puteam sa fut mult mai mult si 30 e ingrijorator de putin.

  7. Bă, Monţog, am fost niţel ocupat în ultima vreme şi n-am mai reuşit să mai trollez p’aici. Mi-aş fi dorit maxim să bag un text care să le includă pe Morena şi pe doamna Alexandru (mă-sa lu pizdicigratis, ca să înţeleagă şi comentatorii voştri comuni). Nu atât pentru concurs, că posterele sunt naşpa şi oricum mi-ar fi fost peste mână să te ascult la reidio, cât pentru descărcarea sufletului meu. În gura doamnei Alexandru.
    Da’… pulamea! Am fost prea superbizi.

    Şi, ca să n-am un comentariu tip Creatrix (adică offtopic şi care nu interesează pe nimeni), mă bag pe subiect şi te-ntreb de ce nu te tentează să scrii în stilul moldoveanului împuţât? Opserv că te-ai străduit niţel, dar pe la comentarii tot o ciorovăială de doi lei a ieşit. În sensul că e mişto cu haladeala asta de maxim prost gust, pentru că e caterinkuasă pe alături şi, chit că ne înjurăm între noi, ne mai râdem din când în când. Numai că poţi s-o obţii cu mult mai puţin efort…

  8. Sa zic si eu pa puncte, ca vad ca se poarta:
    1. indrazneata nuvela, bate clar Sandra Brown sau Danielle Steel.
    2. mai trebuie lucrat putin la stil, parca lipseste un pic de preludiu

    3. ce bula mea? parca ziceai ca fruti cu blogul…io vad ca momentan se frut astea doua intre ele. Sau asta e noul punct de atractie?

  9. pe mine una, mantzy m-a futut cu blogul si a fost funny.oricum ii spusesem ca nu ne-o tragem si i-am facut o surpriza…asta pt ca si el mi-a facut o surpriza si o avea maricica in contextul in care mi-a zis c-o are mica sperand ca daca se intampla vreodata sa ne-o tragem, sa fie sigur peste asteptari..
    te simti izy cand esti fututa cu blogu’.si e chiar marfa.asta poti s-o apreciezi doar daca toata viata te-ai lasat greu.
    pour les connaisseurs.
    deci numa fut cu lorena io.

  10. deci mantzy, ca sa nu lasam loc la interpretari, din ce imi amintesc o ai cam de 18-19 cm si abia o cuprind in circumferinta.(aici e posibil sa exagerez la abia, doar s-ar putea, nu sunt sigura.)

  11. Era interesant daca se putea penis captivus in cur . Tipa ramanea virgina in captivitate incontinuare – dupa atatia ani de captivus unde putea s-o taie ? – si rezulta si un …iz de mister pentru cititor . Dar , ce stiu eu literatura ? Sunt atatia lingvisti care polemizeaza aici !

  12. Ce de oameni p-aci. Ce probleme au… Ma frate, dati-va cu parerea legat de subiect. Imi place oarecum blogul lui Mantzy, insa stilul e cam acelasi cu cel al lui Radu (pitici gratis). Lorena e mult mai originala (fara suparare), nu degeaba e scriitoare.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *