Clicky

Concurs cu premii fără număr pe sistem turbo

Concurs cu premii fără număr pe sistem turbo

Sînt supărat, răgușit și mă doare capul monstruos. N-am chef de scris, așa că mi se pare că-i un moment tocmai bun pentru un concurs.

PREMII: afișe Kamikaze cu Țepeș/Eminescu. Nu știu cîte, depinde cîte texte îmi plac. Poate să nu cîștige nimeni sau pot cîștiga mai mulți. Promit să mă consult și cu colegii, ca să nu cîștige doar blonde cu țîțe mari.

CE TREBUIE SĂ FACEȚI: scrieți un text de cel puțin 500 de semne* care să înceapă cu fraza ”Fusese o zi perfectă pînă să primesc acel telefon.” Puteți să scrieți textele direct în comment-uri, aici (atîta timp cît întrunesc condiția privind numărul de semne), sau, pentru cei mai timizi, le puteți trimite la andrei.mantog@kamikazeonline.ro.

* 500 de semne = cam cît postul ăsta.

28 thoughts on “Concurs cu premii fără număr pe sistem turbo

  1. Fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon. Era un telefon vechi, din acela cu rotita care arata ca o broasca cu un fir infipt in cur. Nu stiu cine mi l-a dat dar stiu sigur ca l-am primit. Din acel moment lucurile au inceput sa-mi mearga prost. Ce anume a inceput sa mearga prost si de ce, n-as putea spune nici acum. Cert e ca acea zi nu mai putea fi perfecta, nu si dupa ce primisem acel telefon. Mantzy-n seara asta, tu nu mai fi trist, Dumnezeu e caine, si nu satanist.

  2. Fusese o zi perfectă pînă să primesc acel telefon. Era o pizda….citita…cica. Una din padurice….o supara unu’ cu blog. Ii tragea pule-n bot….mereu….”bine draga….se rezolva”. Deci…bai pula am venit sa-ti zic: am coaie baaaaaaa…..si ce coaie. Mari si bulbucheate ba, numa’ bune sa ti le atarn dupe gat ba, sa-ti bata ora exacta peste nari.
    Saracieeeeee, asa coaie nu a mai vazut neam de neamu’ tau de cocalari. Si ce-i mai trist e, ca nu esti singuru’ care merita. Bai taranilor, va lipseste masculinitatea si v-o exacerbati aici? Nu vi se da pizda acasa si mancare calda, si atunci incercati sa va scoateti parleala pe fraierii astia, si mai ales …cu pizde cetite. Hai maaa, sunteti dobitocii.
    Bai nene, eu nu inteleg niste chestii nici pana la varsta asta.
    Cine mizda pa-sii ii angajeaza p-astia? Ca teste de inteligenta sigur nu le dau sa faca .. cel putin lu’ asta mic cu gura mare care tot insista sa jucam…. leapsa….cica….sigur nu i-au dat. Discutii pline de inteligenta…..cica…asa zice macacul cinic.
    Hai, care emigrezi cu mine? Din noiembrie asa……..ca-mi place cum suna Tenerife.
    N-ai cu cine … la propriu.
    Va urez multa muie, bananierilor!

    PS: acest post este un pamflet si trebuie tratat ca atare, care’ pui la suflet sa ma sugi. Punct.

  3. Fusese o zi perfectă pînă să primesc acel telefon.cu atat mai mult cu cat nu am telefon.zappam linistit printre emisiuni cu vedete sinucise si poeti comunisti morti de osanza, cand telecomanda incepu sa sune. am raspuns.o voce de popa zice:”coaie, ai belit-o.sunt dumnezeu.tii minte ca esti ateu?bad idea, mai ales ca maine mori.dar daca faci o fapta buna te iert.” dar ca sa fac o fapta buna trebuie sa ies din casa!mneah, mi-e lene, da-l in pula mea, cat o sa tina si eternitatea?

  4. Fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon. Vorba vine ca fusese, ca nu fusese de loc. Apelul telefonic venea de la sonorul televizorului uitat deschis in timp ce inca dormeam. In visul din care fusesem intrerupt, se facea ca ma suna o gagica cunoscuta de pe net. Una virtuala (virtuoasa?? ca nu stiu exact ce-i aia) care ma contrase de vreo doua ori pe un blog care futea. Sar din pat excitat peste masura, caut telefonul, evident ca sa raspund apelului mult asteptat. In drumul catre telefon m-am impiedicat de un scaun, am rasturnat o masuta si un ventilator cu picior. Am asteptat infrigurat (ca oprisem centrala) langa telefon revenirea apelului. Asteptand, mi-am dat seama ca totul fusese numai un vis. M-am asezat inapoi in pat, piciorul ma durea, capul la fel, de pula ce sa mai zic! ocazie cu care am inceput sa meditez la una, alta, astfel ajungand la o concluzie normala: ce poate face pula din om…. Poate, ca poate face ceva din femeie, dar din om, nu!

  5. Fusese o zi perfectă pînă să primesc acel telefon. Vlad Tepes gîngurea la curtea Sultanului despre anvelopele de iarnă. Pe o parte a saltelei se juca Risk, pe partea celalaltă se dormea cînd era nevoie. Funduri de căldare sparte ascundeau broaște ofilite de îngheț. Toata lumea se uita transpirată la meci. Pe noptieră, semințe eviscerate și pline de bale mureau ca scoicile la malul mării. Horea, Cloșca și Crișan se jucau pe sectoare de-a Halloween.Telegraful a început sa transmită, coardă după coardă, vestea bună și limba dulce. A urmat o groapă, ascuțișul sabiei, Gânditorul de la Hamangia și Cloșca în conferință pe spicăr. (text missing) Cît mai am pînă la 500 de semne?

  6. Fusese o zi perfectă pînă să primesc acel telefon . Apoi brusc vremea se inrautati , incepuse sa ploua si sa ninga , sa tunete si sa fulgere . Nu avea legatura cu telefonul primit , am mentionat asta ca reper in timp. Am deschis lenes site-urile de la favorite insa nimic interesant pana cand …..pe pagina lui Andrei era insa un consurs !!! de supt pula la urs ? o sa ma intrebati . Ei bine da ! …dar concurs international ! Pentru ca era vorba de un urs polar . HA !

  7. Fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon. S-a intamplat chiar ieri, pe seara. Pai ce sa fac eu cu inca un telefon? Si de ce mi l-a dat? Mai ales ca parea si foarte scump. Mi-a zis: Na, ti-l fac cadou. De emotie, l-am scapat din maini la urmatoarea intersectie. N-am mai vazut si taxiul cand m-am aruncat dupa el in timp ce se rostogolea spre canalizare.Macar am prins un pat bun la Floreasca. Ghinion, m-au externat fix cand incepeau penaltyurile. Batura ai nostri?

  8. Fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon… Acel ‘Faci musshhhhhh? Faci mussshhh?’ rostit de vocea tabagica si hipotiroidiana ce se lupta sa strabata fasaitul enervant al telefonului mult prea ieftin, ma pusese pe ganduri… Sa fie oare o gluma? mi-am zis. Nu cred… probabil cauta pe altcineva, probabil… pe mama-sa. Un sunet strident imi intrerupse brusc gandurile. Imi intorc privirea ingandurata catre locul de unde parea sa tasneasca tiuitul neintrerupt. MASINAAAAAA! Incerc sa ma misc, insa picioarele nu ma asculta, incerc sa alerg, sa ma rostogolesc, sa ingenunchez… ma prabusesc.
    Tiuitul continua obsesiv… „Alo?” reusesc sa rostesc cu voce tremuranda in ciuda mucusului matinal si a nelinistii interioare. „Faci musshhshsh?” tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu-tu
    „NEVERMORE! Iti suna alarma la telefon de-o ora!!! Te trezesti azi?!? Sau trebuie sa trag de tine 5 ore?!?”

  9. Fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon.
    – Haide, nu vii odata ? Impreuna cu cativa prieteni cautam sa ne imbogatim cunostintele despre sexul feminin ( care erau aproape de zero ). Si cum nu aveam sanse sa avem parte de o femeie adevarata,nici macar nu indrazneam sa credem asta, faceam singurul lucru care ne era la indemana : vizionam filme porno.

    Dar pe vremea mea era ceva mai greu sa o faci. Trebuia in primul rand sa ai video. Nu oricine avea video la vremea aceea, daca aveai aparatul, casete se mai gaseau. Era chiar un centru de inchirieri la noi in oras, si chiar daca eram minori, ne ducea capul ca trebuie sa marcam banu la baieti si aveam ultimele noutati ( de parca mai conta ce film era).

    Asa ca ajunsesem sa ne strangem vreo 5-6 amatori acasa la un amic mai instarit si sa ne cultivam. Ca toti copiii nevinovati care au vazut pentru prima data o bucata de pizda ajunsesm sa ne indragostim fiecare de cate o actrita, apoi sa ne certam de la ea, ca nu puteai lasa pe oricine sa faca laba cu gandul la aleasa inimii tale.

    Si cum devenisem de acum pasionati de asa ceva, faceam rost de noutati si ne prezentam la ala acasa sa ” ne facem temele “. Asta era varianta oficiala cand raspundea maicasa la usa. Doseam casetele printre cartile aduse de forma mai ceva ca astia canabisul la puscarie.

    Si devenind asta un obicei, pentru ca incepusem sa dam de gust, incepusem sa ne facem temele din ce in ce mai des la ala acasa. Ajunsesem la un asa nivel incat cand intram in scara blocului toti aveam niste erectii puternice de nu le mai puteam ascunde. Se crease un reflex conditionat.

    – Sarna doamna, am venit sa ne scriem la romana

    – Buna copii, intrati, dar ce multe carti aveti acolo, vreti sa luati premiu anul asta?

    – Da, il mai si ajutam pe baiatul dumneavostra , ii prinde bine.

    – Bravo copii, vedeti ca aveti intoarse stilourile in pantaloni si stau aiurea.

  10. fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon care ma smulse din textila turquoise si ma proiecta cu nasul in papucul de casa, in care-mi cazez, ocazional, motorola. era lulu, pacienta mea preferata, care-n san bernardino mi-ar fi platit rata la vila, iar aici, nici macar tva-ul majorat la dicarbocalm.” draga, ai auzit? ai castigat concursul lui mantzy, yupiiiiiii…il vrei pe dracula, nu-i asa?”. so,i-am cerut sa-si ia pixul si sa -si dea un test spontan, incercuind varianta corecta din:
    1. da, am mancar ciuperci cu buline rosii
    2. mantzy e un pekinez isteroid care recita brambura rolul de pitbull cu pedigree
    3. lasa, nu-i nevoie, ma arunc singura pe fereastra
    apoi, pe masura ce zona prefrontala se smulgea scartaind din haos, se produse si illuminatia: d-lui mantzog , posesorul de blog in care am nimerit intr-o clipa de ratacire mentala , ii lasasem o notita timida, dar sincera;” domnu’ doctor, faceti si albire sau numai detartraj?”, dar pica electrica fix cand am dat send.
    intre timp, lulu incercui ultima varianta si trecu facandu-mi bezele prin dreptul ferestrei.
    merci, mantzog, t’es un vrai cheri.

  11. Fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon.Era Adrian Enache. Ca de ce nu i-am zis ca sint minora.Pula mea, sint o blonda cu ţâţe mari, parca mai conteaza acum

  12. Fusese o zi perfecta pana sa primesc acel telefon. Incercase sa se sinucida dar esuase si va marturisesc ca nu era la prima tentativa. De data asta a fumat alge cu trompa. Cum poola mea ma procopsisem cu singurul calut de mare ipohondru n am inteles niciodata. In afara faptului ca isi facuse un iglu din excrementele sanitarilor nu avea alte preocupari. M-am atasat de el pentru ca toata vara am castigat la pariuri datorita prezicerilor lui. O bula de aer x, doua bule 1, trei bule 2. Fane, asa cum e alintat de toata lumea, are nevoie de ajutor de specialitate. Pentru ca are sindromul “nino-nino” trebuie operat de urgenta in Austria. Pentru donatii va rog accesati linkul http://www.Fane-survivor.com. Cine nu da mass va avea 7 ani de ghinion.
    Word.

  13. Fusese o zi perfectă până să primesc acel telefon.
    Am răspuns, cu vocea mea senzuală de blondă cu ţâţe mari:
    – Aalooo!
    – Alo, George?
    – …!? Nu, sunt sora lui.

    George preia apelul de la celălalt telefon fix al familiei.
    – Da, mă!
    – Alo, George, eşti acasă?
    – …!?
    – Zi, mă, eşti?
    – Da.
    – Să ştii că sunt foarte nefericită acolo jos. Am crezut că azi se va întâmpla. Am aşteptat toată ziua să se întâmple. Nu voiam să rămână doar vorbe. Am sperat că cineva va trece, totuşi, la fapte. Dar…

    [poate că va urma]

    Cine ghiceşte cine l-a sunat pe George, primeşte un afiş Kamikaze cu Ţepeş/Eminescu.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *