Clicky

Ep. 2: Mircea Badea îl r********te pe Iisus

Ep. 2: Mircea Badea îl r********te pe Iisus

– Ce pula Mea?! se scăpă Iisus, după care, rușinat de ceea ce zisese, se puse în genunchi și începu să-și facă cruci scurte, băbești, în timp ce pupa o icoană cu Gigi Becali sfințită la Biserica Adventistă ”Betel” din Vaslui.

Profitînd de momentul de neatenție al Fiului lui Dumnezeu (care Dumnezeu se tăvălea de durere lîngă plasma cu diagonala de 1800 de metri pe care rula versiunea sexy-necenzurată de la ”Andrei Rubliov” pe repeat), Mircea Badea smulse crucea din aur masiv de deasupra sobei de teracotă și îl pocni cu ea peste ceafă pe Iisus, care se prăbuși în față, cu nasul înfipt în podea. În momentul impactului dintre cruce și dovleacul sfînt, lui Iisus îi apăru în jurul capului o aureolă formată din stele verzi și toată apa din Rai se transformă în zaibăr, iar îngerii se îmbătară instantaneu și pentru prima dată realizară că nu au sex și începură să plîngă și să vomite în același timp. Cînd Badea vru să ridice iar crucea pentru lovitura fatală, realiză că aceasta era prea grea pînă și pentru el și o scăpă din mîini fix în cîrca lui Iisus.

– Nu iarăși! oftă Iisus, frecîndu-se pe cucui și încercînd să se elibereze de sub greutatea crucii.

Sprinten ca o căprioară karatistă, Badea se dădu de trei ori peste cap și nu se transformă în nimic (o făcu doar pentru impresia artistică), se repezi la cele două fete cu care venise Iisus, le smulse din geantă două perechi de cătușe cu blăniță roz și îl legă pe Iisus de cruce cu ele. Apoi îl apucă pe Dumnezeu de un picior, îl băgă sub cruce și îl folosi ca pîrghie ca s-o ridice, în timp ce Iisus se zbătea pe ea rugîndu-l să lase jos, că i se vede pe sub cîrpa pe care o poartă în loc de blugi și rîd fetele de el. Dar Mircea Badea era de neînduplecat. Cînd reuși să așeze crucea în poziție verticală, Badea îl aruncă pe Dumnezeu într-un fotoliu, apoi se așeză și el și zise:

– Hai să negociem!
– Nu negocia cu el, Tată, vei crea un precedent periculos! se miorlăi Iisus de pe cruce.
– Nu fi inconștient pentru a doua oară în viața veșnică, fiule! Mircea Badea e deja cel mai periculos precedent din cîte pot exista. Nu putem să nu negociem cu el. După ce zise aceste vorbe pline de înțelepciune, Dumnezeu își drese vocea și i se adresă lui Mircea Badea: Ce dorești?
– Vreau ca bucile lui Dan Voiculescu să miroasă a zmeură și din cur să-i curgă ciocolată Haidi cu alune și stafide, tună Mircea Badea cu vocea lui de radio (tot pentru efect), în timp ce dinspre cruce se auzeau scîncetele lui Iisus: ”De ce, tăticule, de ce m-ai părăsit?…”

[va urma]

Primul episod, aici

27 thoughts on “Ep. 2: Mircea Badea îl r********te pe Iisus

  1. Doamne Dumnezeule tare m-as bucura sa citeasca si cel mai ortodox om PRETINS din Romania BLOGULISTUL -capos- Marian BATAIOSU-presedintele Crestinilor din Romania.Unul a carui afacere a vietii se bazeaza pe vanzarea de iluzii la muribunzi si abordeaza niste subiecte de om schizofrenic (de copii idioti)……TERIBILA SCENETA !!!!! CRIMINALA SI RUPATOARE!…. SUNTETI CEI MAI TARI DIN ROMANIA ! 10Q + P_C 1

  2. Bă, ideea e că tu (mai) ai suficient de mult bun-simţ ca să poţi face glume total dezinhibate (deci bune) despre lucruri privite îndeobşte ca sfinte.

  3. Secţiunea comentarii de la articolele astea două sunt pă sistemu Hainele cele noi ale manţogului: nimeni nu îndrăzneşte să spună că sunt jenibil de neamuzante. (La modu că nici măcar piticigratis n-a scos vreodată texte atât de proaste.)

    1. tu de 2 ani tot postezi comentarii cu glume de cacat/poante a la lazarescu & muraru
      tocmai tu te-ai gasit sa vorbesti de umor?!

      1. “tot postezi comentarii cu glume de cacat”
        COMENTARII, SPAM etc
        care parte n-ai inteles-o? crezi ca mi-ar face placere sa citesc versiunile mai lungi ale comentariilor cu glume de cacat (ergo posturi)?!

  4. Prima a fost mai buna, la a doua mi-a placut finalul numai. pe asta cu isus am folosit-o si eu o data, aceeasi parodie la patimile sireacului, numai ca personajele mele erau mai de pe aici de prin ograda, si anume ograda facultatii, nu se puteau compara cu de alde badea si voiculescu. Si tot asa am dat-o si eu, pe parti. In trei parti. Sa vezi minunea dracului! asta arata cat de amuzant e sa-l parodiezi pe isus – au folosit-o cei de la southpark, cei de la family guy, cei de la ceva marunt si tipii aia cu parodia cu terminator intors sa-l salveze pe isus.

  5. Hopa! Salman Rushdie Delamotru se caca pe fatwa si loveste din nou! Excursiile prin rai ale lui Twain si Topirceanu aveau haz, aiureala asta de putzopalmist teribilist, n-are!

  6. Da mă, de fapt, în rai sau în iad, cu Iisus sau cu anticristu, textul nu prea are haz. Fronda nu ţine loc de umor.

    1. Cind calaresti tot timpul umoru-n buiestru, mai scapi si cite-o bashina. Aia e, nu tre’ sa-mpuscam calaretu’ pentru atita lucru!

      1. Păi aia e, că, exact ca la femei, nu trebuie (nu poţi!) să călăreşti TOT TIMPUL. Plm, încaleci cînd ai erecţie!

  7. ba,care se mai ia de protejatul meu,Badea,primeste un round-kick(™ trademark)peste bot,you fuckin’faggots
    -now that’s funny right there,i don’t care who you are(Larry the cable guy)

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *