Clicky

Nevasta obsedată şi soţul burtos dar fost faimos, versiunea mea

Nevasta obsedată şi soţul burtos dar fost faimos, versiunea mea

Radu (Piticigratis) a asemuit grupul plecat de la Kamikaze cu o fostă nevastă nebună şi obsedată care a rămas blocată pe relaţia cu soţul fost faimos, actual burtos. În parabola lui, soţul e Caţavencu.

Dacă e să privim lucrurile într-un mod deschis şi cinic, explicaţia faptului că noi, băieţii de la Kamikaze, amintim cu fiecare ocazie numele revistei de la care am plecat este foarte simplă: pentru că raportarea la ei ne avantajează din toate punctele de vedere. Explicaţia faptului că ei refuză să pronunţe numele nostru e aceeaşi. Şi noi şi ei ştim că noi sîntem mai buni. Şi noi şi ei ştim că ei au în cîrcă povara unei sclavii mai mult (în cazul fondatorilor) sau mai puţin (în cazul angajaţilor) asumate şi a unui regim politic deloc avantajos. Ei nu şi-au ales partidul pe care să-l urască. Patronul a ales pentru ei şi ei, independenţi, dar cu grija zilei de mîine, au fost de acord. Ei nu pot spune chestia asta, dar noi putem. Aşa că o spunem. Ei au făcut bine cît au ignorat-o. În momentul în care au abordat-o chiar şi tangenţial (vezi nefericita idee cu stenogramele inventate), credibilitatea Caţavencu a primit o lovitură în boaşe. Înca una.

Dar haideţi că accept pretextul alegoric al lui Radu (îl înţeleg, în redacţia Caţavencu substantivul “Kamikaze” este strict interzis, deci nu poate să ni se adreseze direct) şi pun lucrurile la punct direct în povestea lui. Da, cei plecaţi de la Caţavencu sînt fosta nevastă. DAR e o nevastă mişto, o nevastă încă tînără care şi-a regăsit farmecul şi dezinvoltura din tinereţe. O nevastă după care întoarce lumea capul pe stradă. Ce mai, o nevastă care încă mai poate. Da, Caţavencu este fostul soţ. Într-un acces de sinceritate (ca să nu zic de independenţă, că-l jignesc), Radu recunoaşte că fostul soţ a chelit, a făcut burtă şi şi-a pierdut din vehemenţă. Corect. Fostul soţ e mai bătrîn, pentru că fosta nevastă era încă un copil cînd a luat-o. De fosta nevastă nu a auzit deocamdată multă lume, pentru că a stat sfioasă în umbra lui. Dar fosta nevastă vrea răzbunare şi vrea să dovedească lumii că ea i-a scris multă vreme textele (n.r. – aici m-am abătut puţin de la parabolă pentru a respecta adevărul istoric). De cealaltă parte, fostul soţ nu mai are nici o şansă acum şi nu poate decît să spere că va trăi din gloria trecutului. Doar că nu mai are nici bani, nici farmec, nici chef. Şi nimeni nu acceptă să ţi-o tragă doar pentru că odată s-a vorbit despre tine la televizor.

Relaţia fostă nevastă – fost soţ este una inegală. Nevasta este relaxată, dar neiertătoare. Chiar dacă poate da urît în public, ironiile ei la adresa lui sînt muşcătoare, pentru că are avantajul de a-l cunoaşte. Frustrat pentru că îşi vede cele mai ruşinoase secrete dezvăluite, fostul soţ tună şi fulgeră. Ah, şi scuipă. Da, da, o scuipă cînd se întîlnesc în bar. Ea îl ia la mişto zîmbind. El şi-a pierdut umorul şi răspunde cu flegme. Ba mai mult, încearcă mereu să-i pună beţe în roate. Asta în particular. În public, se face că nu o cunoaşte şi pretinde că nu au fost niciodată împreună. Fostul soţ e demn de milă. El nu înţelege că singura atitudine posibilă pentru ca el să nu se facă de căcat este să fie, o dată în viaţă, sincer. Să spună “da, bă, asta m-a părăsit pentru că eram chel, burtos şi m-a surprins în timp ce mi-o trăgea un mustăcios în patul nostru. Ea e încă mişto şi în putere, dar eu am de partea mea experienţa şi renumele. O să mă lupt cu ea şi o s-o umilesc, că doar eu am fost bărbatul în casă.” Dar nu. Fostul soţ nu spune asta, pentru că fostul soţ e impotent şi o ştie. Impotenţa nu e nici pe departe o boală mortală, desigur. Se poate trăi cu ea chiar şi dacă o negi în gura mare. Dar se trăieşte urît. Şi, cînd mori, nimeni nu-şi va mai aminti de zilele tale în care urcai gagici pe pereţi. Toţi vor zice: “în sfîrşit a murit impotentul ăla trist care n-a recunoscut niciodată că nu i se mai scula.”

PS – cînd spun “fostul soţ” nu pot să-l includ şi pe Radu în sintagmă şi nici pe mulţi dintre cei care acum alcătuiesc redacţia Caţavencu. Eu pot fi fosta nevastă (una mai nouă), dar Radu nu poate fi fostul soţ, din simplul motiv că el avea 5 ani cînd fostul soţ se afla la prima căsătorie. Radu e, la acest moment, un angajat al fostului soţ, şi încă unul destul de proaspăt. Cum fostul soţ e acum neputincios, angajatul (altfel unul destul de potent, dar care nu poate fute în locul lui) încearcă să îi ia apărarea.

107 thoughts on “Nevasta obsedată şi soţul burtos dar fost faimos, versiunea mea

  1. am vazut evenimente cu multi artisti pe scena, unul dupa altul. fiecare credea ca el cinta mai bine decit celalalt. foarte putini intelegeau ca majoritatea publicului venise acolo pentru toti artistii. nu doar pentru unul.
    daca ar fi fost doar pentru unul singur, ar fi stat acasa si l-ar fi downloadat de pe net.

    astept de la toti artistii sa faca ceva nou pentru viitor. ca hartia costa mult.

  2. Aproape acelasi comentariu ( ca si textul tau) i-am trimis si eu pustiului asta pe care nu-l cunosc, si al carui blog l-am vizitat acum prima oara pentru ca mi l-ati semnalat voi. Ai uitat insa Mantzy sa spui cum a venit el cuminte dupa ma-sa aia nebuna care l-a trimis inapoi la tac-su ala nobil si cu sclipiri de diamante in ochi. Sunt curios daca-mi baga comentariul sau, ca si tac-su, le lasa doar p-ale legate de vinuri alese si pajisti inverzite.

    1. cred ca ai tras lipici sau ceva. nu m-a trimis nimeni inapoi. m-am dus singur unde mi s-au parut ca-s mai putini nebuni. si nu, nu bag comentariul tau ca io mai dau cu furtunul pe blog, sa-l spal. acuma urla ca te cenzurez.

  3. Va bagati singuri in cacat: daca l-ai luat de barbat, inseamna ca esti proasta, sau curva care vrea sa-l faca la portofel, sau Monicacolumbeanu care e ambele. Din text nu reiese ca te-a batut si te-a supus la perversiuni pin-ai scapat cu fuga, ci numa’ ca e sarac si cu pula bleaga iar tu vrei sa te futi si sa ai bani, deci esti ca Raduleasca. Io-nteleg ca Radu-i pretenu’ tau, da’ ala de cind a ajuns la oras si si-a tras doua rinduri de haine si teneshi noi, n-are cum sa-i lase p-aia care l-au scos din foame cit inca mai e de ciugulit p-acolo. Fiti si voi mai deontologi !

  4. Mantzy draga, blogul tau e reusit dar Kamikaze, hai sa fim seriosi – e necitibila. Dupa cum bine spunea cineva, dintr-o revista buna (fostul Catavencu) au iesit 2 proaste. Nu te mai amagi cu gandul ca “intoarce lumea capul dupa voi”.

  5. O replică mai slabă decât articolul căruia i s-a dat replică. (Textul e la fel de subţire, dar replica e mai slabă dpdv subiectiv, fiind e vorba despre un răspuns de la care aveam aşteptări.)

    Ca să facem nişte comparaţii / metafore / alegorii / plm corecte, ambele sunteţi 2 (două) CURVE. Singura diferenţă e că Caţa e căţá bătrână (şi se ştie că vechile obiceiuri mor greu) şi nu mai convinge pe nimeni, iar Kamy este o păsărică tânără, cu posibilitatea să-şi croiască altă soartă. Dacă reuşeşte, mai mult ca sigur că trecutul de curvă i se va şterge cu efect retroactiv. Pentru Caţa e deja prea târziu…

    Acestea fiind spuse, pot să mă dau în stambă-n continoare şi să fac o comparaţie între apărătorii pseudoblazoanelor ăstora. (Am zis pseudo, că nimeni nu apără niciun blazon, aici fiind vorba despre care are locul de muncă mai curat şi plăcutuscat.)

    AMDREEEEEEEI “MANŢOG”
    Joacă la Kamikaze, având fizic de deschizător (de bere!)
    Obârşie: Oltean (ofticat)
    Status: fără mogul
    Scrie: ceva în Kamikaze
    Blog: nu adresat tuturor cretinilor, deci cam de pluton
    Public ţintă al blogului: io, Morena Mopu (articolele pe care le înţelege!) şi Jmenarino ăla, care oricum comentează pe toate blogurile din lume
    Pertinenţă: nu rupe gura târgului
    Dixtracţie şi divertisment: merge
    Ortografie, ortoepie şi punctuaţie: le are (s-a făcut carte-n Motru!)
    Secţiunea comentarii: interactiv; autorul nu m-a banat ÎNCĂ, ceea ce înseamnă că are un caracter puternic.

    RADU “PITIIIIIICIGRAAAAAATIŞI”
    Joacă la Caţavencu, având fizic de fanion dreapta
    Obârşie: Moldovean (împuţât)
    Status: bagabonţel cu mogul
    Scrie: rubrica monden (sper să nu greşesc!)
    Blog: de scandal, deci fruntaş
    Public ţintă al blogului: împarte pubicul de 14-17 ani cu Tudor Chirilă
    Ortografie, ortoepie şi punctuaţie: pfoai de pula mea!!!
    Pertinenţă: maxim 5% dintre articole (unu’ la doozeci, cum ar veni)
    Dixtracţie şi divertisment: pare că a cam apus iepoca sa de aur
    Secţiunea comentarii: se ştie! fără număr! pă sistem!; autorul m-a banat (La Vache Qui Rit Morena Mopu s-a bucurat), ceea ce înseamnă că ESTE O PIZDĂĂĂĂĂ!!!!!!!!!! (El, nu Morena Mopu, că asta m-a debanat pe blogul ei, fiind o scumpă.)

    Şi, ca orice troll dă maximă valuare (io-s, de fapt, PALADIN), îmi permit să-i dau un sfat (NECERUT!) Olteanului inciargi: bă, dacă ţii la Moldovean şi-i eşti prieten, explică-i, fratele meu închis la culoare (aşa apari în pozdele dă pă net!), cum e cu cratimili alea, că uramşu lu Ieminescu chiar n-are nicio treabă şi proştii ăia de-i comentează sunt la fel de pardaf ca dânsu. Chiar şi “scriituarea” Morena Mopu!
    Să luăm ultima sa năzdrăvănie: “Miluite-aş!”
    E greu cu gramatica, dar poţi să-i zici aşa: când e cu cratime şi nu eşti sigur (sau eşti sigur, că oricum eşti praf şi rezultatu’ e acelaşi), faci în felul următor: pui cuvintili în ordine oarecum inversă şi vezi dacă face sens. De exemplu, aş miluite NU face sens. Dar te aş milui face niţel sens. Deci acolo sunt trei părţi despărţite de silabe (explică-i, ca un bun prieten, că nu există doar LABE, ci şi SI-LABE). Deci MILUI-TE-AŞ. Şi spune-i că poate să aplice raţionamentul ăsta mai departe, şi la alte cuvinte. Iar dacă i se pare greu, să întrebe pe cineva înainte.

    UAU! SĂ-MI BAG PULA CÂT AM SCRIS!

    1. cat poti sa fii de plictisitor, ba partzare?
      astia-si masoara maciucile in decametri p’acilea si tu latri la poarta gramaticii.
      detaliile tehnice – ultimul refugiu al omului prost.
      milui-te-as cu o pula in frunte.

      1. Bă, BĂGA liniuţă ŢI liniuţă AI spaţiu PULA liniuţă N spaţiu MĂ liniuţă TA!
        Nu-ţi iau morţi-n pulă, pentru că probabil ai sub 18 ani şi apoi mă cert cu tac-tu. Cu mă-ta mă am bine, poţi să fii liniştit! E o doamnă: face ATM şi apoi înghite. Tu eşti probabil singura înghiţire nereuşită a Dumneaei. Vezi, bă, agariciule, c-o respect, dă-te-n pula mea!

        În altă ordine de idei, prostule, n-ai cum să înţelegi că ăştia, scriind la nişte publicaţii, tre’ să scrie corect dpdv gramatical. Tu, care când nu te “cultivi” pe bloguri, faci maxim tururi gratuite pe saituri porno, n-ai cum să înţelegi ce am scris eu mai sus.
        Pe cale de consecinţă, marş în gâtu mă-tii în scorbura de unde te-ai târât, beli-mi-ai pula cu măcar jumătate din talentu’ cu care o face doamna sus-meţionată.

        Fac pariu că eşti un ciacnoris d’ăla de umblă cu plumb în şosete când iese pe stradă, să-şi permită să facă pe zmeu’, fără să-l zboare vântu/vîntu (că nici nu mai ştiu cum se scrie!).

        P.S. Legat de măsurători, e o vorbă: totul (ţie îţi) pare mare atunci când eşti mic.

      2. Na, c-o comisăi şi o de doo ori, c-am scris pe grabă, pentru că am întâlnire la coafor: îmi ciufuleşte mă-ta flocii de la pulă.

        Deci:
        1. morţii-n şi
        2. menţionată.

    2. mda…. stii sa injuri foarte bine, dar te rog nu te mai da in stamba in CONTINOARE (cum singur ai scris) ca oricum pute de la cacofonia pe care ai scris-o mai sus putin! Daca poti, adu si niste argumente fara p..i si p..de! Sau vocabularul tau este limitat la injuraturi?

      1. Geny, cacaofonia, ca şi duda cu CONTINOARE, au fost intenţionate! Ăia care mai intră pe blogul meu ştiu despre ce e vorba… (Cum a descoperit ea, mititica, greşalile!…)

        Şi da, pot şi fără înjurături, când nu sunt provocat!
        Spre exemplu, comentariului căruia i-ai dat tu reply nu conţine puli şi pizde (ai uitat să menţionezi găoaze, muie, sloboz samd) peste concentraţia maximă admisă.

        Şi, ca să mănânc un căcat până la capăt şi să-mi pierd timpu’ cu tine, aici este vorba despre relativitate. Adică felul în care percepe fiecare cititor mesajul meu.
        Aia care au mai mult de un neuron schiop se prind repede dacă este vorba despre un mesaj sau doar înjurături.
        Tutele nu.

    3. m-ai desfiintat. nu te intrebi de ce daca eu comentez mult si peste tot iar tu esti o prezenta atat de discreta, pe mine nu ma prea baneaza nimeni? si pana la urma sa-i sugi pula lu’ tata.

    4. “[…]Public ţintă al blogului: io, Morena Mopu (articolele pe care le înţelege!) şi Jmenarino ăla, care oricum comentează pe toate blogurile din lume”[…] Băi, ce să zic, aşa, la-nghesuială, diferenţa dintre “ţintă” şi “victimă colaterală” e foarte greu de făcut…

  6. ce se mai baga si bagaboanta asta in seama…
    Du-te fa la prasit ca nai tu treaba.

    Deci ma, Cataveicii ramasi dupa elucidarea politicii editoriale din trusturile lu Vantu is exact niste curve. Ca si curvele tot asa se fut ca sa aiba ce manca.
    Deci care e problema?

    1. ce-ar fi să te duci tu la prăşit – doar tu eşti ţăranul analfabet dintre noi doi.

      apropo de curve: tu nu bântui blogul ăsta, ci îl bântui pe al meu, în căutarea veşnicei pule de supt, după care plângi în permanenţă.
      vii aici pe un link dat de mine şi începi să te răţoieşti îndărăt, în loc să zici mersi că ţi-am dat chestii mişto de citit.

      şi tu mai ţii predici de moralitate? stai să termin de râs.

      1. Lorena, vezi ca vorbesti prostii. Eu nu sunt angajatul nici unui trust, ba chiar sunt fondator la revista pe care o apar. Ba mai mult, eu i-am dat si numele. E ca si cand ai apara tu Hyde Fart aia a ta.

      2. dar nu tu ai pus şi banii din care aţi fondat-o, corect?

        iar dacă ai fondat-o din banii altuia, eşti sau nu un angajat – mă rog, al unui despot mai luminat decât SOV?

        *faptul că e mai luminat e meritul despotului, nicidecum al vostru.

      3. OK, să zicem că n-am înţeles. Fă-mă să înţeleg: vă finanţaţi voi singuri sau vă finanţează cineva?

        Dacă vă finanţaţi singuri, da, retrag partea care te privea pe tine din postare.

        Dacă vă finanţează cineva (şi probabil nu o face pentru ochii albaştri ai lui Iulian Tănase, ci tocmai pentru a îi face în ciudă lui SOV), am următoarele întrebări:

        1. Ce te face să crezi că vă va finanţa şi după căderea lui Caţavencu?
        2. Dacă nu apărea respectiva finanţare, ce aţi fi făcut voi, grupul rebel?
        3. Dacă peste trei luni, să zicem, despotul luminat o să strângă şi el laţul, ce o să faceţi?

      4. Bă, tuto, vezi ce se întâmplă când pierzi timpul chinuindu-te să dezlegi misterele feisbucului? Pierzi căcaturi esenţiale din minunata nuastră societate.

        Ăştia sunt o mână de inşi care au plecat să facă un căcat praf PE CONT PROPRIU. Noţiunea de FĂRĂ MOGULI îţi spune ceva?

        Ştiu că n-am fost întrebat eu, dar n-am putut să mă abţin să n-o fac tută.

      5. Lorena, cand termini cu replicile astea de pizda scoasa din unatc(sau ce dracu’ ai terminat)
        Apropo, la voi ce cade de pe facultate cand iese o zdreanta cu figuri de artist?

      6. Daca nu ai fi atit de desteapta si ai pune intrebari care nu sugereaza si raspunsul tau genial poate si-ar face cineva timp sa te lumineze. Deocamdata se pare ca stii tot.

      7. edgarstein: dar la voi când iese un cocalar de doi bani cu pule la gură, care se ia mitocăneşte de oameni pe care nu-i cunoaşte, ce cade? la grădiniţa de handicapaţi mă refer, că sigur nu ai ajuns mai departe.

      8. Lorena, fato, n-ai tu treaba de unde avem noi bani. Tu trebuie sa intelegi atat: in structura actionariatului sunt(em) exclusiv oamenii care au/am plecat de la Catavencu. Deci da, suntem propriii nostri moguli.

      9. O curiozitate, ca intre doamne: fato, tu folosesti batista doar cind te paraseste sau si inainte?

      10. dragă “prietenă-bla-bla-bla”: “fato” să le spui vecinelor tale de bloc – deocamdată nu suntem în relaţia în care să-ţi permiţi aşa ceva cu mine. mă rog, poate la tine-n bătătură aşa se vorbeşte cu necunoscuţii, dar asta spune multe despre bătătura ta.

        ca între doamne: a se machIa: eu mă machIez, tu te machIezi, el/ea se machIază. hai că nu e atât de greu.

        tot ca între doamne: atâta timp cât nu sesizezi ruj întins, fard până-n bărbie şi alte erori vizibile, remarcile de prost gust despre un machiaj corect vădesc tot lipsa de stil a celui care face remarca.

        şi tot ca între doamne: momentele în care folosesc eu batista mă privesc doar pe mine, atâta timp cât nu spăl batiste în public. abia de atunci încolo ai avea dreptul să îmi pui întrebări despre asta.

      11. @vita cu penita
        ce pula mea faci fa, iar te certi de una singura? S’acuma dupa ce ai dat cu cacat in om, ia baga o scuza acolo, ca asa e moral si dentologic. Ai crezut ca toti scriu la comanda ca tine? Ca si tu ai belit-o o vreme pe Voxpulica aia sau cum se cheama.
        Adica cum sa fie oamenii astia de capul lor mey ppl? daca EU Lorena Lupu care este tre sa io sug la Boier de sa ma indoi ca sa scriu si eu de 2 lei in Playboy cum sa fie astia asa de capu lor?!

        Pai aparent is pe mataranga lor deci inainteaza scuzele la oameni.

        Si nu te mai atata ca tu ai dat linku. Am intrat de pe Twitter si ti-am vazut trackbacku fa narcisisto.

      12. dobitocul morţilor mă-tii:
        numai un bou poate vedea un cârnat de conversaţie ca ăsta şi să spună că vorbesc singură. deci, am stabilit că eşti bou.

        numai un bou poate ignora mesajul din spatele afirmaţiei “n-ai tu treaba de unde avem noi bani”. Manţog nu e un tip defensiv – trebuie să pui degetul unde îl doare cu adevărat, ca să devină defensiv. pune şi tu creierul la contribuţie mai departe. oops, care creier, că doar am stabilit că eşti bou.

        presupunând că Manţog ar fi răspuns: “da, am investit proprii noştri bani”, i-aş fi cerut într-adevăr scuze. dar în acest caz, cretin imbecil, câţi saci de scuze mi-ai datora pentru căcatul pe care l-ai mâncat despre mine numai în acest ultim comentariu?

        s-a găsit cel mai mare mâncător de căcat al universului să-mi predice mie deontologie. 😀 😀 😀 (am mai râs o dată azi.)

      13. Vad ca din greseala scrisesesi “propriii” atunci, prima data, cand m-ai impresionat pe mine. Nu sunt defensiv, dar poate omul care ne-a dat banii nu are chef sa-si dezvaluie identitatea si sa fie implicat in discutiile noastre, din moment ce am stabilit ca noi facem ce ne taie capul si nu-l intrebam nimic.

        Din moment ce omul nu e actionar majoritar, poti sa-l consideri un filantrop sau, poftim, binefacator. Sigur stii la ce ma refer, doar e si visul vostru. Nu al ziaristilor de la Playboy, ci al fetelor care au terminat o facultate pentru care n-au avut vocatie, asa ca nu profeseaza in domeniu.

        Sau poate ca ne-a imprumutat cu bani pe care va trebui sa-i restituim. La asta te-ai gandit? E ca si cand eu te-as acuza pe tine ca, din moment ce ai luat bani de la banca, acum nu mai poti face ce vrei tu cu ei. Si gata, cred ca am fost suficient de clar chiar si pentru tine. 😛

      14. nu ţi-am cerut să îmi dezvălui identitatea nimănui, discuţia a pornit de la alte premise, nu mă obosesc să ţi le amintesc.

        PS: eu am mâncat un “i” (eroare), tu ai emis o mitocănie (şi n-a mai fost o eroare).

        Am zis eu că îmi caut un filantrop? Dacă îl căutam, te asigur că îl găseam de mult. Deocamdată am un CV de patru pagini (care arată că m-am întreţinut din forţe proprii). Te asigur că include suficiente activităţi şi din sfera teatral-cinematografică. Dar dacă între timp mi-am descoperit şi alte vocaţii – care e problema ta?

        *A se remarca faptul că eu am pus doar întrebări, nu am emis speculaţii mizerabile. Deşi aş fi avut loc. Apropo de deontologie!

    2. Si o alta curiozitate, Loreno: unte te machezi, fato? Si-a deschis salonul unde mergea Michael Jackson filiala la Bucuresti?

      1. E atât de amuzantă caterinka de-aici, că deja nu mai nimerim unde să ne băgăm socotelile.
        O zic p’aia de pe Târgu Ocna că “MORENA E DEJA OBIŞNUITĂ CU AŞA CEVA!”?

      2. Ea măcar e amuzantă. Spre deosebire de restul triştilor care o muşcă de cur pe-aici, voind, în zadar, măcar să pară amuzanţi. Oricum, am râs la comentarii mai mult decât la articol.

  7. Sotul batran avea un amant mustacios, proprietarul casei. Sotiei ii spunea mereu ca nu e ceea ce pare. Sotia, naiva, il credea. Pina cind l-a prins cu mustaciosul in patul lor. Se iubeau fara batista. Sotul, nemaiavind ce nega, i-a propus sotiei sa fuga impreuna de acasa. Sa fuga intr-o casa noua in care el nu va mai molfai la hidrantul proprietarului. Sotia a inregistrat din greseala discutia pe un reportofon dar a acceptat solutia lui. A acceptat-o doar pina cind amantul mustacios i-a recunoscut ca noua casa va fi tot a lui. Dupa care i-a spus sotului ca isi face bagajele si se cara singura. Sotul, elegant, a urlat in gura mare impreuna cu amantul lui mustacios ca proasta se cara din cauza chiriei. Doar nu era sa recunoasca ca-i place hidrantul mustaciosului? Acum, fostul sot doarme batrin si trist in acelasi pat cu amantul lui mustacios si cu diverse centuriste.
    Despre toate astea, fara parabole, in episodul urmator.

  8. asa e. nu-l transferati in iarna pe radu la catzakaze? sunt sigur ca veti lua campionatul la pas cu el in primul 11 sau macar prima rezerva. sper ca jiji sa-l lase sa plece, e un jucator BUN

  9. Mai e un aspect pe care doar Trădătoarea l-a atins dar numai în treacăt: cînd s-au luat, soțul avea o garsonieră de 8 pagini pe numele lui, bună și aia. Doar că nevasta era mai talentată pe partea imobiliară și, în vreo zece ani, garsoniera a devenit ditamai complexul rezidențial. Într-o zi, nevasta află de la televizor că bărbatul a vîndut tot, fără să o anunțe măcar. Soțul și-a cumpărat de toți banii batiste și beemveuri.

  10. Problema e alta: din cauza hidrantului era tot mai greu sa ii speli chilotii. Si cum i se vedeau chilotii tot mai des in public devenise jenat si pentru nevasta. Curvele astea ale dracu o sa ii ia mintile lu mustacios si fostul o sa se trezeasca ca il dau afara din pat. O sa vedeti.

  11. Mdea, deci asta era spionul vostru la Catavencu. Isi face treaba aproape bine. I-au dat cod mucles in ziar si va face reclama pe blog. Deschide discutii din care stie ca va iesi balamuc si ca si-o va lua peste bot. Dati-i o prima. Si o sanctiune ca data viitoare sa fie mai atent si sa nu se prinda nimeni.

  12. bai mantzy, ai gresit cu replica asta, mai bine taceai dracu din gura. voi aveti nevoie de un PR care sa va arata cum va dati singuri cu tesla-n coaye

    1. dupa nr de comment-uri si continut,alta concluzie trebuia sa tragi.

      cei de la Cața-vântu ar prinde viata daca ar invata din faza asta doua chestiuni:sa-l dea jos pe buscu(sta de mult in calea revistei), si sa abordeze deschis subiectul Kamikaze.Punct.
      altfel,au de ales intre locu doi sau faliment.

  13. Mai cu Kamikaze, sa stiti ca suntei blocati in Iran, China, Egipt si mai multe tari de astea care controleaza providerii. Nu stiu de ce, probabil ceva legat de content.

  14. pune si tu intrebari la Vita cu clopotei aka “la nuvela cu sapa” tot asa de bun simt cum ar veni…
    Ma da ce pizda masii nu le mai da salarii de 3 luni la astia? Nu tu greva nimic pacolo?

  15. Ssstimabililor, va rog sa ii transmiteti fostului vostru coleg cu blog Ioan T Morar ca mai exista textul cenzurat despre Baconschi, ministrul de-l facu pe el consul acum. Daca a scos el textul din ziar nu inseamna ca au disparut si urmele. Domnul consul se face ca uita ca a scos din ziar luni noaptea un text care ii aducea atingere pe linia promovarii in diplomatie. Mai era el consul acum daca nu scotea articole din ziar? Doar cu pupincurismul fatis nu tinea. Pupincurisme poate toata lumea. Asa a ajuns el consul. Demisia! Si a lui Baconschi si a lui Morar!
    Si lui Dorulet sa ii ziceti ca mai exista si textele despre prietenii lui de la RMGC scoase din ziar. Si altele. Sa nu isi faca probleme, o sa apara toata lista. Demisia!

  16. Băi, manțoage, bagabonții ăia de la cațavencu, sînt niște oameni lacomi care au luat bani de la vîntu ca să întineze prea mult (că, de întinat, toată lumea le întinează) nobilele idealuri ale presei, adevărului, eticii, metafizicii și umanismului. Cu stenogramele astea s-au făcut de rahat față de voi. Urlaseră prea tare la plecare că sînt liberi. Asta-i o problemă de morală. Dar, în ce privește burta, chelia și respirația uîrt mirositoare a biznisului, treburile sînt un pic altfel, cred eu.

    Brandul Academia Catavencu se va vinde acum de către ăia la care ziarul are datorii și care l-au băgat în faliment. Cu ocazia asta se va vedea valoarea de piață, valoarea reală a brandului. În cash, fără vrăjeală. De curiozitate, mantog, fă și tu o întrebare în piață și vezi cam cît ar fi dispus să dea cineva pe brandul Kamikaze. Sau, folosește regula de trei simplă. Întreabă la un chiosc: nu vă supărati, nu am mărunt pe card, dar am astea 10% actiuni la ziarul Kamikaze, cît puteți să-mi dați pe ele? Nu, tanti, că la anu’, sau peste trei ani, ele o să valoreze milioane, stați liniștită! Aaa, ce spuneți? Că să vin cu ele cînd o să valoreze milioane? Păi, o să vin da’, treaba dumneavoastră, aveați ocazia să mă păcăliți, și să luați cu o pungă de zahăr un milion de euro! Nici nu știți ce pierdeți!

    Vezi tu, mantog, nenorociții ăștia de bani care mînjesc oameni, care întunecă minți (vorba lu’ fostu’ vostru patron), care sechestrează conștiințe, care pune sufletul omului la tot felul de BDSM-uri, care, cum spunea manualul comunist de clasa a Xa, la Moara cu noroc de Slavici, dezumanizează, au o mare calitate: ei, bancotele astea al căror foșnet ne scoală pula sau chiar și pizda cîteodată, îți cîntăresc și-ți spun exact cam care e realitatea din fața ta. Ei, banii, în cinismul lor, se încăpățînează să-ți amintească, la răstimpuri, crudul adevăr. Banii nu prea mint (pe o piață liberă). Sau dacă nu sînt lăsați o perioadă să spună adevărul, și pare că mint, pînă la urmă vin, acești bandiți de bani, și-ți taie factură cu penalizări pentru toată perioada în care nu i-ai lăsat să vorbească. Așa a fost scenariul crizei pe care tocmai o traversăm. Te văd băiat cu propensiuni filozofice, așa că o să-ți vînd un pont. De 3000 de ani labagii ăștia de filozofi caută, chiauni, Adevărul cu A mare. Ba că Adevărul absolut ar fi Dumnezeu, ba că adevărul ar fi viața, moartea, ba că ar fi Rațiunea, ba că ar fi simțurile șamd. Căcat! Adevăratul depozitar al adevărului sînt banii. Karl Marx (cu doi bunici rabini) a înțeles asta, dar din păcate nu i-a ajutat la nimic, așa că s-a gîndit să inventeze prostia numită comunism, un fel de redacție mare, în care toată lumea muncea de plăcere. Din plăcerea de a oferii celui de lîngă tine și puținii bani munciți de tine. Ca să încheiem acest infatigabil solilocviu o să reținem, pentru uzul cotidian, marele adevăr rostit de domnul Dan Bitman (nu am nimic cu etnia care ni l-a oferit pe Dumnezeu, dar nu știu cum se face că atunci cînd vine vorba de finanțe dai numai peste israelieni rătăcitori) de la ziarul Holograf, următoarea apoftegmă: “Banii nu tac. Banii se fac. Totul e în mîna lor, banii vorbesc.” După cum ai văzut banii vorbesc uneori și la telefoane ascultate.

    Înarmați acum cu Adevărul Absolut la cingătoare, vom purcede la a oferi cîteva exemple: brandurile Volvo sau General Motors au făcut produse proaste pînă au intrat în faliment. Cu toate astea cineva s-a gîndit că ele înseamnă ceva. Au dat bani pe ele, pe branduri, iar lumea continuă să cumpere aceste branduri din obișnuință. Așa cum aceiași “imbecili”, cum spunea Vîntu, au votat brandul Băsescu, deși el se cam decredibilizase destul de tare dînd un pumn în față unui copil. Lasă, că și copilul o fi zis ceva!

    Ce vreau eu să spun este că una e “să întoarcă cineva capul după tine pe stradă” (cum te-ai autoevaluat tu) și alta e să-ți și ofere cineva bani ca să te fuți cu el. Că, vezi tu, capul poate îl întoarce maică-ta sau bărbat’tu că nu prea are și el încotro, și ca să te mai încurajeze. Sigur, este imoral să te fuți pe bani, OK, dar uneori este tonic pentru orice femeie să știe că unu i-ar da o pungă cu euroi (cam ca aia cu care a fost prins unchi’tu) pe noapte să o fută. Pare rușinos, dar cred că nu ar jigni pe nimeni remarca strict tehnică. De bine de rău, burtosul imoral încă se mai fute pe bani bunicei cu unii. Ca să nu mai spun că, în definitiv, mulți dintre rebelii tăi colegi ar face compromisuri poate mai mari pentru milionul ăla de euro/persoană cu care le-a mînjit stilourile Vîntu.

    Cînd nu poți aduce cifre în bani care să acopere evaluările tale e cam aiurea să te dai mare. Sigur poți fi genul de intelectual neînțeles care scrie lucruri foarte profunde dar societatea asta mizerabilă, formată, vezi Doamne, numai din idioți cu prost gust, să nu te înțeleagă și să nu te recompenseze financiar. Repet: burtosul chelios face un gest reprobabil: se fute pe bani. Fooooarte urît! Dar, tehnic vorbind, se fute pe bani mai buni ca voi. Ca valoare spirituală eu apreciez infinit mai mult moralitatea voastră, dar ca valoare de piață, deocamdată cel puțin … Vă urez să valorificați și financiar moralitatea și să vă văd în Rollsuri pe toți

    PS 1. uneori mi se pare că aveți în redacție oameni care ar fi dispuși la umilințe mai mari ca unii dintre Cațavenci, dacă asta le-ar da șansa ca ei să-i poată umili, la rîndul lor, pe alde Buscu &comp. Dar poate mi se pare mie

    PS 2. vezi că în piață umblă vorba că v-ați cam lua bani de la PDL că prea îi pupați în fund. Poate nu iei tu, dar… Mie nu mi se pare, dar …știi cum e… importantă este percepția publicului, chiar dacă eronată

    PS 3 Apropo de cotații de piață. Știi cum a căzut FNI-ul lui Vîntu? Fondul avea în portofoliu acțiuni necotate de la niște întreprinderi. Adică Fondul declara că banii tăi sînt în niște acțiuni “după care lumea întoarce capul pe stradă” pt. Că valorează enorm și cresc pe zi ce trece. Pînă cînd a venit cineva și a zis: dacă zici că lumea întoarce capul pe stradă, hai să le scoatem în piață să vedem cît e dispus cineva să dea pe ele. Atunci s-a văzut că toată lumea întorcea capul, dar nimeni n-ar fi întors mîna în buzunar.

    PS4 cred că deja minți Mantzy, și asta ca jurnalist nu e bine, despre relația ta cu patronul tău. Eu avem informatii (parcă chiar voi ați spus-o undeva, dar nu-i nimic, dă-ne numele firmei și verificăm la Registrul Comerțului că sînt date publice) că domnul care v-a dat banii are 51% sau, oricum mai mult decît voi toți la un loc, că doar cine face atîția bani nu-i chiar atît de fraier să nu-și ia măsuri de siguranță. Vezi, măi mantzy, tot la banii de care vorbeam eu mai sus ai ajuns

    În încheiere vă urez să-l luați pe Mardale la voi

    1. raspund doar la PS4, ca la restul mi-e lene: nu mint, am vazut actele firmei, nu are nici macar 1%. Hai, noroc, ca plec la meci! 😀

    2. Raspund eu la restul. Brandul nu mai face nimic. Unul dintre creditori, cel mai serios, GFK, cere sa se inchida revista de frica ca daca mai tine mult cacatul asta vor trebuia nu sa ia ci sa puna bani.

    3. ionel, Nu ai tabloul complet. Creditorul cel mai mare este Realitatea Media SA, care este si proprietarul 100% al revistei. Ar putea cere marca contra datorii la masa credala dar nu e nevoie intrucat este proprietar. Creditorii mai mici primesc bot. Cum ti se pare asta?

      1. da, creditorul cel mai mare este Realitatea Media, dar la masa credală prioritate are statul (asta după angajați). asa spune legea. or, pînă acum, în războiul stat-REalitatea, statul (sau cei care reprezintă momentan statul, adică cei care au primit un mandat să reprezinte statul pentru următorii 4sau 5 ani) pare să aibă mai multe instrumente. mai ales că statul își dă singur legi care-i convin. practic el, statul, poate schimba regulile cum vrea el.
        tu ce zici de asta?

    4. Mardale nu pleacă pentru ca, la fel ca si ceilalti fosti actionari, mai asteapta un rest de la mogul de 100.000 de coco de caciula de la vanzarea publicatiei. Toma, dupa cum a declarat la plecare, si-a luat gandul, fiind psiholog la baza. Se pare ca cel delegat sa faca vorbele din partea redactiei “a uitat” sa treaca si data limita pana la care Speculantu’ era obligat sa vireze banul.

  17. Doriti ca blogul dumneavoastra sa arate altfel? Doriti sa nu mai pierdeti datele de pe blog fara a le mai putea recupera, vreti sa treceti la un domeniu la comanda si sa aveti mai multi cititori sau vreti sa faceti bani din reclama?
    Echipa Site Brasov va poate oferi toate acestea cu preturi incepand de la 99 RON.

    E-mail: site_brasov@yahoo.com

  18. Ba, cu toate parabolele, asta deja e subiect bun de dat la cancan. Mai ramane sa va duceti cu totii la Capatos cu Lorica pe post de Mara Banica. Cum zicea si un nene mai sus, nu conteaza ce e’n culise ci ce vad simatii privitori. Iar ce se vede e o terfeleala si nu una ieftina, in care niste pioni care au impresia ca nu sunt controlati pentru ca nu li se spune direct baga o rocada mare iar ceilalti se fac ca dau mat cu buna stiinta, spre deliciul publicului. In timp ce Kasparov si Deep Blue stau la o bere si o bucata de cascaval gros, pa sistem piramidal. C’asa e’n sah, toate piesele sunt facute din acelasi material si doar culoarea difera.

  19. Dintr-o revista (relativ) bunicica s-au facut doua proaste. Care din ele e mai putin proasta e irelevant, totusi aerele de superioritate ale kamikajilor nu-si au justificare, sunt convins ca tot Catavencu se vinde mai bine (si nu, ca n-a auzit lumea de voi nu mai tine dupa 30 si ceva de numere!)

    1. Trecind peste partea cu aprecieri despre continutul revistelor, e logic ca tot Catavencu sa vinda mai bine. Intrebarea e cit timp va mai rezista acolo ca in ultima saptamina diferenta a devenit nesemnificativa. Justificarile angajatilor lui SOV (pentru ca ei sint angajati, atit. Miine pot zbura) pe partea de business si insistenta cu care le repeta spun ca momentul in care situatia se va rasturna nu e departe.
      Pe partea editoriala, ai pina la un punct dreptate. Dar urmareste si evolutia (pentru ambele cazuri).

      1. Eu n-as trece atat de usor peste partea de continut. Cunoscand ambele tabere sunt ferm convins ca potentialul este la Kamikaze unde constat o crestere saptamana de saptamana. Asta in timp ce Catavencu se duce la vale inclestat de grumazul dusmanului de moarte al mogulului sau.

      2. Imi plac cei de la Catavencu care se lauda ca vind trei exemplare in plus desi sint pe cur iar concurentul are doar citeva luni. Ce cool trebuie sa fie sa freci pula la umbra unui brand de 20 de ani si in timp ce il vezi cum isi ia bice pe oo in fiecare saptamana sa te lauzi ca inca vinde mai mult decit un ziar nou aparut. Trebuie sa te simti asa, foarte tare, foarte priceput la presa. Esti bun ba pitici. Ce ar fi lumea asta fara tine?

  20. auzi, radu asta, zis pitici gratisi pe creier, nu cumva face parte din armata aia tanara mancatoare de rahat, pe care vroia vantu sa i-o construiasca sclavu buscu ca sa dea cu ea dupa cum vrea muschiu lui politic?

      1. Cu Rambo d-astia nici nu ma mai mir ca a ajuns sa se pise toata lumea pe el si sa-i redeschida rozeta prin fel si fel de penitenciare. Esti periculos rau ca ziarist. Te stie toti dusmanii lui Vintu de frica ce mai.

  21. Vad ca Excelenta Sa, dl. consul-general Ioan T Morar, dand un link la ghena piticilor gratuiti, sustine ca nu i-a scos nimeni, niciodata, nici un articol. Sa ii aduca cineva aminte cum i-a scos Buscu din pagina interviul cu vinificatorul Razvan Macici pana nu a recunoscut ca l-a vizitat in Africa de Sud pe banii mustariei. Ca sa intelegem si ce treaba are ‘mnealui cu vinurile.

  22. bai mantzy, sa-mi bag si sa-mi scot de 1000x! da-i ban idioatei aleia, ca nu pot citi un comment pe blogul asta fara sa nu vad un reply dat de waca!!!

    idioata comenteaza la absolut orice, absolut orice, indiferent ca este sau nu este nevoie! nu are umor, nu e inteligenta, nici macar buna de footoot nu e, ce plm o tii aici?!?

    attention whore, pls dispari!!!

  23. Ultima data cand am citit catavencu mi-au sarit in ochi santajul , lipsa umorului si prostia..Camicaze n-am citit-o niciodata , ce rost ar avea ?
    Ma rezum la acest blog : stiu sa ma apar de deziluzii !

  24. Buna! Am si eu o intrebare. Ma sunat cineva cu numarul de telefon 800 m-am mirat , ce numar de telefon e asta 800? oricum nu am reusit sa raspund … Ce este cu numarul asta ? sunt cei din care fac glume ?

    Multumesc anticipat !

  25. e penibil radu asta. penibil pana in varful celulelor. e incredibil cum un emasculat (el si cei care au ramas acolo), un lipsit de coloana sa isi permita sa vorbeasca. si o face in parabole, ca un omniscient, ca un batran trecut prin multe. ca un sfat al batranilor. cand lui (si nu numai in presa) abia i-a dat casul la coltul gurii. dependent de altii, lipsit de perspective si de curaj, nesigur pe sine, totusi are o scuza: ramanand acolo si-a recunoscut neputinta. si cand omul trece prin momente de sinceritate, rezultatul poate fi scuzabil. raducul tatii, prichindel mic si departe de mamica, ramai unde ti-e locul dragul meu baietel cu muschi de vata. esti un ciripel care latra de dragul zgomotului. ca jurnalist esti mitel rau. si saracut, subtirel, microscopic. ca blogar, ce sa mai vorbim, ai imprumutat cu voinicie si cu nerusinare din stilul maestrului abjectu si din nebuniile pisicherului darius, tatucul lui jeg.ro. numai ca aia au talent, tu doar bale si zeama post preludiu. ai oua moi ca un mic dejun frantuzesc. e socant ca unul ca tine isi permite sa ridice ochii in fata unor oameni care nu au renuntat la morala, care nu au vrut sa puna genunchiul in podea si sa se incline, sa accepte umilinta. si daca proiectul lor va sfarsi trist, macar vor fi in picioare, cu capul sus. sunt oameni pentru care lantul e blestem. si altii pentru care lantul e colac de salvare si mod de viata. cat inca nu ai invatat ce-s alea mandrie, caracter si onestitate, sezi mumos in banca ta si deseneaza in continuare ghebosenii cu pretentii de galerii faimoase. esti un marunt care nu stie ce sa mai faca pentru a fi remarcat. mai bine iti sade sa iti numeri scamele din buric sau sa te pisi prin havuzuri decat s-o faci pe inteleptul si moralizatorul cand ingredientele astea pentru tine sunt mai mult decat exotice, respectiv de nepermis. mantog si toata echipa merita salutul de parada, de gala mare. tu nici macar un sut in fundulet. ca esti inca puber si incert sexual si s-ar putea sa ti se fisureze (ga)oaza de satisfactii. mantzi, frumos raspuns. din pacate meciul e inechitabil. el (si ramasii) nu au riposta pe masura. soimul papa gugustiucul, ci nu schimba impresii sau adrese de cummulusi cu el. succes.

  26. Eu am intrat de vreo doua ori pe site la kamikaze. Unele poante erau ok, dar m-a enervat ca in loc sa faceti o revista, voi va luati de Badea si de Catavencu. Mi se rupe mie de problemele voastre, de frustrarile cu care ati ramas cand v-au pus in vedere ca ori urmati politica firmei, ori raus.
    Adica, pe scurt, faceti voi revista misto, si va citesc. Faceti-o doar o portavoce pentru injuraturi la adresa catavencu, badea si mai stiu eu cine, si o sa va citesc ca si-acum, din parti.
    BTW, mie-mi place de piticigratis. Nu stiu persoana, dar personajul mi se pare tare. Le zice cum ar trebui sa fie zise, are tupeu si dreptate, si ma distreaza cand ceilalti scriu despre majorate si fotbal.
    Si nu va mai bateti in piept nici unii nici ceilalti, ca tot o apa si-un pamanat sunteti. Si nepotul lu’ Marin Preda e profesor de jurnalism, dar lucreaza la formula as. Si ma mai mir…

  27. s-ar putea ca dintre toti cei care posteaza aici sa fiu singurul care chiar da bani saptamanal pe cele doua reviste. costa 2.5 ron fiecare si la chioscul de unde cumpar eu sunt puse tot timpul una langa alta. ca si continut, Ac e mai bun, mai cu talent, mai complet. sambata asta aveam cei 5 ron pregatiti insa mi-au picat privirea inainte pe prima pagina din AC. Am decis sa cumpar doar Kamikaze pana Ac scapa de borfasul imputit din Roman.

    1. la Steaua vin atat de putini spectatori incat ar trebui sa se dea cadou un bilet cu bani la fiecare 100 de bilete gratuite oferite.

  28. Hello there, I found your website via Google while searching for a similar subject, your website came up, it appears to be like good. I’ve added to favourites|added to my bookmarks.

Leave a Reply

Your email address will not be published.

Intrebare de siguranta *