Două gînduri de băgat direct în arhivă
Le notez aici ca să nu le uit. Nu că aş avea vreodată nevoie de ele. Voi nici atît, deci mai bine nu le citiţi.
1. Aţi observat cît de uşor intră în vorbă două babe necunoscute în autobuz? Încep să discute chestii intime direct, fără politeţuri şi alte lăbăreli. Şi o fac cu o dezinvoltură care nu încetează să mă uimească. Mă gîndeam că, dacă aş fi avut şi eu tupeul şi abilitatea de a aborda gagicile cu atîta uşurinţă, m-ar fi refuzat de cel puţin zece ori mai multe tipe decît cîte m-au refuzat pînă acum.
2. Pentru că eu nu am suficienţi bani, vreau să dau tuturor românilor bogaţi care se numesc Costea o idee: pe principiul chinezesc, să plagieze firma Lacoste. Să-i zică LaCostea sau gen. Şi să-şi schimbe şi logo-ul, normal: în loc de un crocodil să pună un aligator.
9 thoughts on “Două gînduri de băgat direct în arhivă”
Doua? Oh, da’ io am o tîrlă, domnule. Ui Manţii, pen’ca’mi esti simpatec, iti fac onoarea de a’ti lasa’n grija numa cateva. Si babele alea mai intra’n vorba si cu mine. Si am cersetoru’ meo care de fiecare data cand ma sui in tramvai, daca n’am cu cine vorbi, ma duc cam cat de aproape pot io de el si ma’ntreaba constant, pe ceas, la fiecare sfert de ora “asta merge la Obor?” Yes, I do troll the city.
Asa, gandurile, caci mi se’ntampla, uimitor! dar da.
Asta e un gand bun ce urmeaza, d’aia’l pun si primu’. De ce se zice ca cutare cuvant se scrie cu doi “i”? Nu, nenicule. “Copii” se scrie cu doo “i”. Pentru ca “i” este O fututa de litera. Si chiar daca ar fi semn grafic, substantiv denustiucare luat nustiucum, ar fi de gen neutru. O litera-doo litere, un semn grafic-doo semne grafice si tot asa carevasazica doo “i”. Este de gen feminin, am stabilit. Maxim neutru. Academia Romana, sugeti pula. Ma rog, macar invatatoarea mea din clasele primare.
Al doilea e ala in care io as dinamita Bucurestiu’ cu toti locuitorii si as planta flori. Nu de oricare, da’ nu asta e esential. Asta e gandul meu constant.
Al treilea e ala in care as deşfinţa fara regrete lunile octombrie, noiembrie si februarie si zilele de marti si duminica. Sunt cele mai de cacat zile. Da, m’am nascut intr’o marti in octombrie. Da, exact, detaliu nesemnificativ, imi mut frumos ziua’ntr’o vineri in august. August e cea mai de gasca luna. Vineri o sa’mi botez io intaiul nascut.
Mai am unu’ cu silicoanele. Deci clar, le’as declara ilegale. Nu pentru ca’s invidioasa. Nunu. Da’ as vrea sa vad isterie generala. Haos, panica, anarhie. Cum si’ar lua nefericitele silicoane la bijnita. Si botoxu’ si acidu’ hialuronic. Eh, fuck it, as declara ilegale si pasibile de pedeapsa capitala toate operatiile estetice care nu’s imperios necesare gen reconstructie faciala dupa o coliziune in trafic (da, m’am uitat la nip tuck si hot fuzz) si malformatii congenitale. Dupa care, dintr’o bunavointa extrema as decreta skydrolu singurul lichid acceptat pentru operatiile de marire a sanilor. This should be fun! Sa moara cretinele in masa de scolioza si septicemie.
iar a avut o criza de personalitate asta mica si grasa.
ce bine i ar prinde un strigoi oligofren ca victor sa i mai faca o clisma ceva.
Marghioalo, când o să mori îţi voi cumpăra creierul la licitaţie. Că e o ciudăţenie a naturii.
Oare are rost sa explic ca e o ciudatenie a naturii atata timp cat e functional? Neee. Da’ ca tot veni vorba de creere si (in)utilitatea lor, io as reitera live scena cinei din “Hannibal”. Tu sa joci personaju’ lu’ Ray Liotta, Manţii pe’alu’ Julianne Moore c’am io un fetis cu el intr’o rochie neagra si pantofi cu toc. Nu, io nu vreau sa fiu Anthony Hopkins pentru ca’s o dama sensibila si nu suport sa efectuez ritualuri d’astea orientale barbare pe primate. Dar desigur, as delega pe cineva si m’as bucura de priveliste.
Marghioalo, permite-mi sa-ti ofer vesnica mea recunostinta. Citesc comentariile de la Mantzy doar sa asist la “Marghioala Show”. Ideea aia cu dinamitatul nu-i rea, dar ce zici de o bomba cu napalm? Se curata mai repede si mai bine, nu mai pierzi timpul sa scormonesti dupa o bucata de pamant pe sub daramaturi 😀
Pisicule, stai numa putin sa’mi iau costumu’ de clown si velocipedu’ ca sa par mai veridica. Nu, nu, tre’sa fie o explozie grandioasa, ceva spectacular, in fata careia si americanii sa crape de invidie. O explozie generata de un detonator declansat de Sorin Oprescu’n direct. O explozie in urma careia sa se ridice semnu’ pacii mare si verde si porumbei albi sa survoleze zona cu crengute de maslin in cioc. O explozie a carei unda de soc sa transforme copiii orfani in somalezi mici cu codite ca’n desenele cu Tom si Jerry ca sa impresioneze toate statele planetei si sa vina toti grabnic sa adopte.
tantile alea nu mai au timp de fineturi. Trec direct la subiect, ca sa apuce sa termine conversatia.
Mantzy, mult mai la indemana, dat fiind numarul mult mai mare de potentiali beneficiari ai ideii tale numarul 2, ar fi fost sa te apleci putin asupra numelui Costel. 🙂 LacosteL… Si, ca sa nu te plagiez deloc, in loc de crocodil sau aligator, sa puna logo un caiman 🙂
Se epzista cu LaCostel deaja… ii comercializeaza un prieten de`a lu cocalaru de plus, sau ceva asa… Si contrar asteptarilor noastre, acelasi exemplar crocodilian cu coada incarligata de durere apare drept logo.