6 motive pentru care Avatar e un căcat sinistru

6 motive pentru care Avatar e un căcat sinistru

Sînt albastru şi am arc, deci sînt extraterestru

James Cameron este, într-adevăr, un geniu. A făcut un film de trei ore în care jigneşte în mod repetat bunul simţ, bunul gust şi inteligenţa medie a spectatorilor. Şi totuşi, oamenii se înghesuie să plătească pentru a-l vedea. Preferam să mă înjure de mamă, că măcar scăpam mai ieftin. Dar să le luăm pe rînd…

1. Metafora pe care se bazează filmul e atît de evidentă încît cred că nu mai merită să intre în categoria „metafore”. Dacă Eminescu ar fi numit soarele un „glob de foc”, de exemplu, se chema că e beat sau prost, nu că face o metaforă. Ei, povestea filmului e aşa: americanii atacă un teritoriu străin (aici extraterestru) pentru a pune mîna pe o resursă importantă (aici nu petrol). Lipsiţi de scrupule, americanii cei răi distrug totul, de la vieţi nevinovate la tradiţii locale şi ecosisteme, dar încearcă în acelaşi timp să salveze aparenţele prin eforturi, chipurile, de a „civiliza” zona. Deci măgarul ăla de Cameron a avut nevoie de nu-ştiu-cîte sute de milioane de dolari ca să facă un film despre invazia americanilor în Irak. Doar că în filmul lui irakienii nu au bombe, ci cozi, şi caii irakienilor nu au patru picioare, ci şase. Ceea ce ne duce la punctul 2.

2. Mult-lăudata Pandora e o lume făcută, probabil, de un funcţionar sau un inginer. Sau numiţi voi o altă categorie lipsită de imaginaţie, la alegere. Locuitorii Pandorei sînt ca oamenii, doar că un pic mai mari, iar animalele sînt ca pe Pămînt, doar că au mai multe picioare (de obicei şase). Oaaau! Ce lume fenomenală! Nu m-aş fi gîndit niciodată că poate să existe aşa ceva, să-mi bag cele două picioare! Apropo de punctul 3…

3. Cele trei sute de milioane de dolari nu au fost de ajuns pentru ca nesimţitul de Cameron să angajeze nişte oameni de ştiinţă, sau măcar vreo doi studenţi care mai cască ochii pe National Geographic în sesiune. Am vorbit de animalele cu şase picioare, nu? Două în spate şi încă patru, foarte apropiate unele de altele, în faţă. O adaptare la mediu absolut inutilă, drept dovadă că pe Pământ (care parcă seamănă un pic cu Pandora, nu?) nu există aşa ceva. În schimb, în jungla de pe Pandora există prădători mari. Foaaarte mari. Atît de mari încît le este imposibil să se strecoare prin rahatul ăla de vegetaţie deasă. Ca un exemplu absolut jenant, la începutul filmului Jake-avataru’ (aflat, atenţie!, pentru prima oară pe Pandora) e urmărit de un soi de felină fioroasă care, deşi juca pe teren propriu, se izbeşte cu capul de toţi pomii şi se agaţă cu gîtul de toate lianele în încercarea de a-l prinde. Încercare sortită eşecului, se înţelege. Cameroane, ai mai văzut tu jaguar să dea cu rîtul în pomi cînd urmăreşte prada, coane? Ah, să nu uit de munţii suspendaţi…

4. Culmea imaginaţiei băiatului care a creat Pandora a fost atinsă cînd acesta a fumat mai mult decît de obicei şi s-a gîndit că ar merge să inventeze o nouă formă de relief: munţii suspendaţi. Einstein, săracul, cred că a deschis şi sicriul, la cît s-a răsucit în el văzîndu-şi forţa preferată terfelită în acest hal. Să fie clar: gravitaţia, cel puţin în Universul nostru, este sfîntă. Nu există nici o explicaţie logică sau măcar rezonabilă pentru care nişte pietroaie uriaşe să „atîrne” la cîteva zeci de metri de un corp care are masa de jdemii de ori mai mare. Pur şi simplu nu se poate.

5. Dialogurile sînt nesimţit de proaste. Cred că nu găseşti în toate filmele nominalizate la Oscar şi Globul de Aur în 2010 atîtea clişee cît în trei ore de Avatar. Toate personajele din avatar ţin neapărat să abiă cîte o glumă în fiecare replică. Savanţii, soldaţii, extratereştrii, toţi. La dracu, de cîteva ori m-am aşteptat să se ridice caii ăia cu şase picioare în două dintre ele, cînd sînt cravaşaţi, şi să îi spună stăpînului: „Mane, călăreşti aşa de prost că încep să înţeleg de ce a băgat nevastă-ta divorţ”. Aţi ghicit, toate glumele eşuează lamentabil.

6. Erorile logice se simt, şi ele, ca acasă. De exemplu, o pilotesă de elicopter (un elicopter de război, care avea paişpe tipuri de arme pe el şi transporta soldaţi) dezertează brusc atunci cînd elicopterele primesc ordin să atace Pandora. Şi zice (apropo de clişee): „I didn’t sign up for this shit”. Adică ea nu s-a înrolat ca să distrugă Pandora, cum ar veni. Menţionez că nu era primul ei zbor, ba chiar părea o obişnuită a locului. Şi atunci mă întreb: oare ce credea ea că o să facă în armată, la bordul unui elicopter cu mai multe arme decît şuruburi? Curse de maxi-taxi?!

Aş putea continua, dar m-am plictisit. Şi asta ar mai lipsi: după ce am dat un milion să văd infecţia asta de film, să mai pierd şi mai mult de jumătate de oră din viaţă povestindu-l.

52 thoughts on “6 motive pentru care Avatar e un căcat sinistru

  1. 1 milion e mult. stiu, nu cu tine tre’ sa ma targuiesc, da’ sunt vesel si n-am cu cine.
    daddy, ia-MA tu pe carici pana ajung la munca, sa am si eu cui raspunde. ‘te-n sange!

  2. Ai dreptate ca avatar e o gripa mentala sinistra (urmariti doar cum se extinde epidemia, si veti fi de acord ca e o gripa a mintii), in schimb demonstratia e ca un act juridic care incearca sa demonstreze pe paragrafe ca pandora suge. Pandora suge pentru ca nu place la nimeni, nici la copii, copkii mei de 11 si 14 ani au atipit la film de vreo 2 ori. Nu place la NIMENI, dar incaseaza bani. Care o fi explicatia? O fi poate ca spectacolul cu matza din Tom Sawyer, cei care au vazut filmul ii indeamna pe cei ce nu l-au vazut sa mearga si ei, ca sa ia si altii aceeasi teapa.

  3. Jimerinosu, imi pare rău, da’ nu pot sa te servesc. Mi s-a atras atentia sa fiu mai sobru. Da’ găseşti tu pe-aici o gramadă de puli dispuse să-ţi dea un brînci. Ce-i drept, nu la fel de intelectual(ist). 😀

  4. In primul rand ca lumea se duce sa vada filmul pentru imagine si nu pentru poveste. Daca nu se suprapunea cu noua fitza IMAX nu ar fi avut incasarile astea in Romania. In al 2 lea rand cand iti alegi un film pentru care mai dai si o gramada de bani sa-l vezi nu citesti putin despre el? Eu l-am vazut 3D cu doar 20 si ceva de lei dar nu ma interesa altceva in afara de animatie si efecte. In al 3 lea rand, ca sa-mi apar breasla, daca inginerii n-ar avea imaginatie, tu ti-ai asterne ideile pe un papirus folosindu-te de o bucata de carbune…

  5. Punctul 4 este tras de par vere. Fiind film, nu e nevoie de nicio justificare stiintifica. Daca pula lui vrea, poate sa-si faca lumea de cacat incit munti sa aiba reactori la cur sau gravitatie proprie datorita secretiei de sperma Toruk produsa la peste 5000 de metri inaltime. Si la urma urmei, poti sa spui ca planeta este suspendata si muntii o ard gravitational.

    Inginere, la IMAX beletu` a tot fost vreo 300 de mii, avind in pret inclus doua intreruperi, subtitrarea neproiectata stereo, de-ti puneai ochii picior peste picior cind casca vreun personaj gura.

    In rest numa` de rau, asteptam o continuare, un Avortar: Origins, unde Cameron va detalia cele 2, 3 entitati mentionate intr-o propozitie tushita si din cauza carora emo-istii (plurarul cred) nu mai vor sa se intoarce la realitate: Copacul lui Aurelian Andreescu, Salcia cu crengi luminoase a lui Moculescu si Scalpul Na’vi din Sora 13 cu care o arde ca pe USB cu natura.

    1. Pei stai ma raule putin, este un film dar totusi.. Pandora era la 4-5 ani distanta de pamant, iar animalele seamana exceptional de bine cu cele de pe Pamant. Adica stai putin c p**a mea animalele noastre de pe Pamant au zburat ca prin minune pe un meteorit, au aterizat pe Pandora iar in cateva sute de ani au evoluat si sau adaptat vietii pe Pandora nu? Filmul e cacat, o pierdere de timp! Sa nu zic ca Na’vi seama atat de bine cu niste sobolani supradimensionati, cred ca si un copil de 13 ani putea sa creeze acele animale banale si tampite. C’mon o pantera de 3 metri inaltime si 10 lungime? Elefanti cu cap de rechin-ciocan. Plus ii sa facut atat de multa reclama incat majoritatea persoanelor ajunsesera sa se minta uni pe alti “ai auzit tipule AVATAR! o sa fie incredibil, un film cum nu a mai fost in ultimi 10 ani ! mai tare ca Titanicul dude!” de aceea a avut incasarile alea mari 🙂 de la atata reclama.

  6. L-am vazut si l-am laudat ca pe un SF (stiintifico-fantastic) care este. Animalele alea puteau sa aiba si 100 de picioare, fara justificare stiintidica, pentru ca intra la ‘fantastic’. Asta este… ce, in Star Wars s-a intrebat careva cu de folosesc aia Forta? 🙂 NU, e SF, orice e posibil. Cu toate ca, ai si dreptate. Exista niste chestii in film care nu se potrivesc neam. Pradatorul, bine punctat. Aia m-a facut si pe mine sa-mi ridic semne de intrebare…

  7. Cred ca e cel mai cacat film ever.I-a venit lu’ Cameronu’ ideea sa-l faca dupa ce a fost consipat 3 saptamani.Am avut posibilitatea sa vad filmul la IMAX moca,si tot nu m-am dus.m-am ars deja cu 2012 anu’ asta,tot asa,mult asteptat(desi nu am crezut nicio secunda de faza cu sf lumii),dar am zis ca merita vazut pentru efecte.Si’acum sa te tii bine,ca am auzit ca Cameronu’ vrea sa faca un film despre Holocaust…

  8. De 1 milion stateam acasa, trageam Matrix de pe torrente, puneam fata de perna albastra cu luna si stele peste monitor si mancam floricele la microunde. Nu m’a luat pe mine Cameron ca’i lua 10 minute sa faca plagiatu’ asta.

  9. cel mai tare a fost cand a doborat Blue-Dabi-di pasarea aia portocalie cea mai mare si cea mai rea. super faza a fost ! plina de energie si care te tine cu sufletul la buda.

  10. Cata, Cameroon e o tara, nu e regizor. Iar Picaso e cel mult in primul 11 in nationala lor de fotbal.

    Dar oricum, asa-i daca vezi filme de genul asta in format CAM la 800×600 pe un laptop, ti se pare ca stai fata in fata cu arta. Cu cubismul.

  11. Trebuie sa fii cretin rau sa dai un milion sa vezi filmul…scuze..dar asta e parerea mea!Ai mancat floricele de aur si ai baut cola fara e-uri de banii astia?Sau in timp ce te uitai 3 femei iti faceau lapdance-uri si ce mai vrei tu?Sper ca da pentru ca te anunt ca eu am vazut filmul in 3D cu 28 Ron…dar poate sunt eu ala prost..ia zi..ce ai primit de 100RON?

    1. acum am inteles…credeam ca ai fost singur si atat ai dat numai pentru tine…Permite-mi sa ma “slap myself”.

      Cat despre chestia cu bucuria prietenei tale – priceless… macar atat!

  12. Newton era ala care a descoperit-o, Einstein e ala care i-a gasit ‘menirea’ in tot universul, bagand-o in seama prin teoria relativitatii generale.

  13. No, da’ nu îţ pare că ăsti extratereştrii aduc o leaca cu Mircică Badea, de unde rezultă că Cameronu, la astă chestie , i-o făcut dăstul di ghini pă albăstrei.

  14. 1. legat de punctul cu felina… in realitate pradatorii au scapat, scapa si o sa mai scape vanatul la greu. gheparzii, leii, panterele mai mult alearga si pandesc decat mananca. daca ar fi fost in halul ala de eficace la ora actuala aruncai ceva carne pe geam inainte sa pleci la servici ca sa alungi leoparzii. filmul este foarte explicit, daca nu era bulanu cu rucsacul si cu cascada, jake mai avea 2 secunde pana sa fie mancat. iar pantera vietii a cam rupt toata jungla aia in doua si nu i s-au invartit stelutze verzi deasupra capului ca in desenele animate. cu alte cuvinte, mie mi s-a parut ca pantera s-a descurcat foarte bine, singurul ghinion a fost ca a nimerit peste personajul principal.

    2. ma distreaza in continuare oamenii care zic ca nici nu s-au deranjat sa vada cacatul asta de film. din acelasi punct de vedere as putea sa spun ca nevestele voastre sunt proaste si grase ca asa am auzit eu undeva. ce sens mai are sa le si vad si sa discutam cu argumente. desigur daca as zice asa ceva, m-ati considera o persoana plina de inteligenta, bun simt si logica. nu intentionez sa jignesc pe nimeni si nu am nimic personal aici cu nimeni, am cautat doar un exemplu edificator.

    3. planeta are gravitatie mai mica decat pamantul si daca mai tin bine minte are vreo 3 sateliti/planete in vecinatate. chestie care poate explica mai multe lucruri legate de dimensiunea faunei, muntii plutitori, magnetism samd. la urma urmei pe pamant am avut pradatori mult mai mari si ineficace, vezi dinozaurii. daca nu aveau ghinionul sa prinda o “iarna grea” din cauza unui meteorit, la ora actuala poate ne curatzam solzii inainte sa iesim in oras.

  15. 4. pilotesa de elicopter s-a dus acolo sa faca banu, sa ofere protectie cu multe tunuri si exact sa faca pe maxi-taxi-ul. s-a plimbat un pic printre munti, a facut niste transporturi si cand a venit vorba sa dea cu racheta in indigeni a spus pas. contrar asteptarilor, nu toti din armata vor sa fie rambo. sunt destui care merg sa faca un ban si ar prefera sa ajunga intregi acasa in loc sa traga un foc de arma. sunt si destui dementi care ar prefera sa traga si apoi sa puna intrebarile. in orice caz, nu mi se pare fortata dezertarea.

  16. Pana la urma discutia e cam fara sens. Filmul e science-fiction. Cuvantul fiction justifica tot ce nu are sens stiintific.
    Doar nu credeti ca in trecut au existat orci pe pamant sau ca navele pot zbura cu FTL drives.

  17. Cica “nu place la nimeni dar incaseaza bani. care o fi explicatia?” pai, care sa fie explicatia? de manelisti ati auzit? nu plac la nimeni dar incaseaza bani. de populism ati auzit? de filme pentru prosti mintal?! care exista si care tropaie peste tot, esential e doar sa le dai o marfa care nu le congestioneaza creierul, sa le dai ceva pe care sa-l digere la cei doi neuroni de-ai lor si ei se duc, se uita, dupa aceea pleaca si mananca la rahat la toti prietenii cum ca au fost ei si cum s-au distrat si ca au vazut ei un film (movie) la care nu are acces oricine, pentru ca e un milion biletu’ si deci ei cum ar veni ca in mod sigur ca au participat ei la ceva deosebit. si deci si ei sunt deosebiti, chiar daca sunt prosti noapte, din cauza asta si anume, ca au fost ei la ceva cu totu’ si deosebit de selectiv prin pret, neaparat ca au si ei ceva deosebit in ei, neaparat. la prostii noapte ma refer, bineanteles. avatar e un film pentru copii aflati in preadolescenta, undeva pe la 9-11 ani asa. si cu creieru’ tot la fel. probabil de-aia. cred ca se intelege, am trecut toti pe-acolo, pe la varsta cu pricina, atata doar ca nu e indicat ca sa ramai pe-acolo. in rest nimic. avatar e o cracanare mentala de film. face spagat cu scripeti. bafta.

Leave a Reply

Your email address will not be published.