Sfîntul Gheorghe şi ţiganii cu nouă capete

Sfîntul Gheorghe şi ţiganii cu nouă capete

Miercuri, cu Academia Caţavencu, primiţi şi un ghid cu peste 50 de locuri unde puteţi mînca, mai bine sau mai rău, în ţară. Ca să vă încălzesc pînă atunci, vă fac poftă cu o cronică de cantină mizeră:

Dacă eşti în centrul Bucureştiului, ţi-e foame şi n-ai bani, întoarce-te acasă, în Moldova. Dacă n-ai bani nici să pleci acasă, dar pîrdalnica de foame încă îţi dă ghes, mergi spre magazinul Unirea. În drum, vei descoperi cîţiva cerşetori orbi pe care poţi să-i jefuieşti relativ uşor. Cînd ajungi în dreptul Bisericii Sfîntul Gheorghe, fă-ţi o cruce. Nu te va ajuta cu nimic la judecata de apoi, dar aşa e politicos. Deja eşti în apropierea cantinei despre care voi vorbi. Dacă încă n-ai strîns măcar 20 de RON, intră în biserică şi cere pe cineva să te îndrume către cutia milei.

În fine, cînd ai umplut buzunarele cu mărunţiş, ia-o uşurel pe lîngă biserică, prin dreapta. Nu te sfii să păşeşti direct pe liniile de tramvai. Eşti în Bucureşti, aici tramvaiele sînt tratate de participanţii la trafic ca şi cînd n-ar exista în Codul Rutier. Imediat, de pe o uliţă din dreapta, te vor izbi două mirosuri. Unul de mîncare, celălalt de minoritar fără acces la apă curentă. Nu este o întîmplare. Deşi nu este tocmai ieftină, cantina de la Sf. Gheorghe este preferata acestei categorii de cetăţeni.

Dacă nu sînteţi rasişti şi nu discriminaţi nici oamenii nespălaţi, aşezaţi-vă la coadă. Oferta este destul de variată. În ciuda numelui, cantina de la Sf. Gheorghe nu are carne de balaur. În rest, găsiţi carne de porc, de pui, două feluri de peşte, sarmale, varză călită, mazăre, tocăniţe, mîncare pentru vegetarieni şi cîteva tipuri de ciorbă. Toate, însă, atît de sărate încît ai impresia că nişte clienţi ca aceia pe care îi vezi în faţa ta s-au spălat în sosuri. Dar nu vă speriaţi. Nu cred că se întîmplă aşa. Explicaţia gustului sărat este, cel mai probabil, una mult mai umană: mîncarea e cam veche, iar sarea o conservă şi-i mai elimină din gustul de hoit. Dacă vă luaţi o ciorbă, un fel doi cu salată şi ceva de băut, nu vă speriaţi că vi se va cere să scoateţi din buzunar vreo 25 de RON. Speriaţi-vă doar pe drumul către casă, la gîndul că de banii ăia puteţi mînca la un restaurant unde aţi evita statul la coadă, deci şi posibilitatea reală ca o ţigancă supraponderală să se scarpine la organul genital în faţa voastră. Dacă aveţi noroc, doar prin fustă.

0 thoughts on “Sfîntul Gheorghe şi ţiganii cu nouă capete

Leave a Reply

Your email address will not be published.