Cum mi-am arătat de două ori penisul la McDonalds

Cum mi-am arătat de două ori penisul la McDonalds

McDonalds-ul încearcă, am impresia, să distragă atenţia de la mîncarea infectă pe care o face şi să o direcţioneze către un lucru de zeci de ori mai prost chiar şi decît Big Mac-ul. O invenţie care a reuşit, singură, să facă de ruşine tot secolul douăzeci, cu toate descoperirile lui: BAIA de la McDonalds. Unui molestator de copii în serie al cărui tabiet de dimineaţă era să omoare cîte o bătrînică i-ar fi mai uşor să treacă fraudulos prin purgatoriu decît îi este unui om obişnuit să ajungă la WC-ul de la Mc.

Să zicem că-ţi vine să te pişi. E o presupunere credibilă şi cuprinzătoare, din moment ce fiecare din voi cred că a resimţit această presiune cel puţin o dată în viaţă. Purcezi spre toaletă. Prima dată, este o uşă din magazin care dă în nişte chiuvete. O singură uşă. Pînă la acest prim punct, deci, baia este unisex. Unisex şi strîmtă. Dacă decizi să te pişi în ghivetă, ai făcut alegerea corectă. Mulţi clienţi sînt, din păcate, încorsetaţi de prejudecăţile arhaice ale societăţii şi vor încerca să-şi continue drumul. În dreapta ghivetelor, există o a două uşă. Această a doua uşă nu mai e atît de uşor de trecut. Trebuie să tastezi un cod ca să ţi se permită accesul la uşurare. Eu am aşteptat ani buni să iese cineva dinăuntru pînă să mă prind că trebuie să iau codul de pe factură. Dacă aţi reuşit să depăşiţi şi această a doua uşă, veţi descoperi cu surprindere în priviri şi mîhnire în vezica urinară că, şi pînă la acest al doilea punct, baia este tot unisex. Tot unisex şi tot mai strîmtă. Abia aici, în spatele uşii ferecate după toate  standardele FBI, ţi se cere să faci prima alegere: fete sau băieţi? Opţiunile îţi sînt evidenţiate prin alte două uşi. Să le spunem uşa 3A – a fetelor şi uşa 3B – a băieţilor.

De abia aici intrăm în baia băieţilor de la McDonalds, deci, pe uşa 3B. Cu mare grijă, însă, că s-ar putea să cădem într-un pisoar imediat ce facem primul pas. Modul în care pişătoarea tronează fix în uşă pare opera unui mare strateg militar. Acolo cred că mutau Aliaţii pisoarele în al doilea război mondial, ca să-i destabilizeze psihic pe nemţi. Marea surpriză vine, însă, din spatele pisoarului, unde se găseşte o… Aţi ghicit, staţi jos! O a patra uşă! Abia acolo e WC-ul propriu-zis. Revenind la cazul meu, WC-ul era ocupat, aşa că a patra uşă îmi era inaccesibilă. Am ales, deci, să mă mulţumesc cu pisoarul. Dar logica elementară căreia proiectanţii băilor de la McDonalds nu i-au studiat nici măcar coperta spune că omul care e deja la WC va termina înaintea ta, care te postezi ţanţoş în faţa pisoarului. Drept pentru care va găsi că este dreptul şi chiar datoria lui să treacă de tine (chit că tu oricum aproape că atingi peretele din spate cu bucile), în lungul drum de întoarcere în magazin, care trebuie să ducă prin uşa nr. 3B. Sigur, din cauza extremei strîmtorări, îţi va vedea pula imediat ce iese de la WC. Instinctiv, tu te vei întoarce uşor cu spatele către el din două motive: ca să nu-l complexezi şi ca să-l laşi să treacă. Iar el, deja  complexat, va trece. Ceea ce înseamnă că va deschide uşa cu numărul 3B, cea spre care tu te orientaseşi anterior, acţiune care va oferi şi doamnei care stă la coadă la uşa 3A posibilitatea nesperată de a vedea o pulă în seara respectivă. Pe a ta.

0 thoughts on “Cum mi-am arătat de două ori penisul la McDonalds

  1. Unu la mana – cred ca ai fost in MeCu de la Cismigiu. Doi la mana, nu am inteles ceva: tu vroiai sa te pisi in WC? Beeeii… aici e Capitala, beeeiiiii!!!! WC-ul e doar pentru urgente puturoase, beeeeiiiii!!! :))

  2. Era o gluma, ba, anagramatilor. Dupa cum ati fi putut observa, daca aveati IQ, prima data am scris corect (special ca sa nu puna botul de astia ca voi). Da’ ce sa va fac, ca voi, daca erati pesti, erati in tigaie de mult…

    1. Si “anagramatilor” e alta gluma, sper. Si nu mai face analize de text cu semidoctii, nu se merita. Caci “ghiveta” era EVIDENT folosit la misto. Dar ai dat si o duma, mai inainte, stii tu care. Stapinirea lui “care” / “pe care” nu le rezolva pe toate. 😛

    1. Mai, Spaima Puttzy, de cind ne adresam noi texte DIRECT, chiar si pe net?! Uite un pont pe gratis: a suge plua nu-i o abilitate INTELECTUALA, cum te-au mintit domnii dinaintea mea. Cel putin nu din punctul TAU de vedere. E doar un exercitiu FIZIC pt. muschii maxilo-faciali.

  3. Daddy cool, daca tu faci parte din categoria aia minunata de oameni care considera ca-i ok sa faci ”glume” complet deplasate si sa jignesti gratuit pe net, n-are nici un rost sa mai raspund. Ma asteptam la mai mult, totusi.

    @Rin Tin Tin: Nu-i adevarat. Dar s-ar putea sa fie adevarat pentru sotia distinsului domn care-si permite sa ma jigneasca. Poate fi o explicatie pentru puseurile de violenta verbala la adresa mea. Vezi ce face nefericirea din om?

  4. Ce-aveti fratilor de va inflamati asa?! Sa sugi plua e-n regula, e ABSOLUT OK! Ce-i cu moravurile astea desuete pe voi? Eu n-am zis decit ca nu-i o activitate intelectuala, ci fizica, e sport. Ma rog, poate ca exista o ARTA a suptului, dar nu-i poti spune unei meseriase artista decit cu ghilimelele de rigoare, totusi. P.S.: Si, Putty, hai sa n-amestecam rudele aici, da? Pe mine, de ex., nu ma intereseaza ABSOLUT DELOC obiceiurile sexuale ale mamei tale, sa zicem. Pe bune.

  5. @Rin Tin Tin: Ba e complet adevarat, Rin Tin Tine, iti zic eu. Am citit-o intr-un saptamanal de mediu tiraj. Ziarele nu mint.

    Fii pozitiva, Putty! Murdaria este buna!

  6. @ toata lumea: va iubesc pe toti, ca Paunescu. Totusi as ramane la Putzi, un pic: Putzi, daca a ajuns si la ziar, nu vrei sa punem si pe blogul meu un avi codat cu xvid? Tell ya, it’s the road to stardom.

  7. din spatiul public pana la WC trebuie sa existe minim 3 usi, din mai multe considerente: intimitate, igiena, miros, etc. stiu ca sunt oameni care in licee se pisau in capatul culoarului unde era clasa aia goala, dar totusi e banal sa faci ori din una ori din alta cate o aventura

  8. Exista legi si regulamente pe care un restaurant trebuie sa le respecte, asa cum zice si Maria. Nu stiu in ce McDonald´s ai fost tu, dar in general au baile ok daca e sa le comparam cu ale micilor restaurante.

  9. N-are legatura cu pulile, mantzie, ci cu suptul. Nu de supt ma cutremur, ci de vesnicia lui. Vezi, cand vine vorba de supt indelung filmuletul poate cantari bitzi grei. Kilobitzi.
    Eu inca o astept pe Putty Scat.

  10. prima vizita pe blogul asta
    cateva mici observatii stilistice
    1. scrii atat de bine incat comentariile nu sunt despre post ci despre alte comentarii. way to go.
    2. cum se face ca o gramada de putoi au sarit pe fetita care a facut o gluma? probabil vine de la respectul de sine…
    3. mama (altuia) m-a invatat ca aia care acuza femei de hiperfelatie au dorinte sexuale nesatisfacute. acum nu stiu daca avea dreptate…clar este ca nefututii sar in ochi pe blogul asta. sau poate nu sunt nefututi, ca-i fute grija (doamna grija).
    4. daddy cool, maica…tu din ce sat esti?
    ultima vizita pe blogul asta

  11. cam la fel e la Mecul din gara de nord unde am stat azi câteva ore la coadă. Se pare că o tanti avea probleme cu stomacul,eu abia mâncasem(nu știu de ce am mers la mec, a, da, ăștia cu care eram asta vroiau), restul ți-l imaginezi. Cu diferența că în momentul în care așteptam între ușile 2 și 3 resul „doamnelor” au intrat la bărbați. Deci și ele au văzut azi o sculă 😀

  12. daca vreti sas vedeti cum arata o toaleta de mc donalds folosita de niste drogati mergeti in germania la mc’donalds, pline de seringi , hartie igienica imprastiata pe jos si tavanul plin de sapun lichid 🙁

  13. ha ha ha ha ha ce blog tampit chiar retardat daca stai sa te gandesti si tu putty nu conteaza cate puli sugi chestia ca le sugi ca doar multe femei pentru asta au fost create ca sa spun asa :))

Leave a Reply

Your email address will not be published.