Astăzi, de la ora 14, pe sptfm.ro sau din Winamp AICI

Doar la Aerobaza Kamikaze puteți asculta, în fiecare vineri de la 14 la 15, cele mai sexy voci din România (Ducu și Bărbosu) și cele mai sexy gîjîieli din România (Turosu și Mantzy).

Nu vă bazați pe transportul în comun și pe taxiuri vineri între 14 și 15. Se retrag toți șoferii de pe traseu ca să asculte emisiunea.

Patriciu l-a făcut să plîngă pe Băsescu, dar Aerobaza Kamikaze l-a făcut să plîngă pe Patriciu.

Dobrovolschi și Craioveanu i-au rugat pe Ducu și Bărbosu să-i lase să le care gențile și-i fac zilnic cafeaua lu’ Mantzy, deși el nu bea cafea.

Oțelul Galați nu mai are crainic pe stadion, se difuzează din cînd în cînd intervenții de la radio de-ale lui Turosu.

Morar și Buzdugan n-au furat niciodată glume de la Aerobaza Kamikaze. Pentru că nu au înțeles nici una.

După ce a auzit Aerobaza Kamikaze, directorul de la BBC l-a rugat pe cel de la Sport Total FM să-i permită să-i facă reclamă pe post contracost. Adică dă tot BBC-ul bani.

De cînd cîntă imnul Aerobazei Kamikaze frații de la Toflea au cîștigat două discuri de aur și mai multe discuri de ambreiaj.

La fiecare glumă de la Aerobaza Kamikaze veți rîde mai mult decît strigă Ilie Dobre ”gol!”.

Noul slogan Europa FM este: ”cea mai bună muzică din ’80 pînă azi după aia difuzată la Aerobaza Kamikaze”.

Se numește ”like-ul sarcastic” și constă în acordarea de ”like” celor mai penibile statusuri/poze/filmulețe de pe Facebook. În curînd, bărbații din tot Facebook-ul vor deveni atît de familiarizați cu like-ul sarcastic încît va fi clar că, dacă ceva a primit like de la un bărbat, acel ceva de căcat. Și astfel vom distruge tot pozitivismul ăsta stupid al Facebook-ului, care nu ne lasă să dăm unlike la toate retarzeniile care ne agresează. Like-ul fi-va, deci, unlike-ul nostru. Și misiunea noastră este curățarea de cretini a acestui frumos site de socializare. Cînd vor primi like de la un tip, cretinii vor ști că-s cretini fără nici cea mai mică îndoială și fie își vor închide conturile, fie pur și simplu se vor abține să mai posteze pe perete. Like-ul sarcastic ne va salva pe toți.

Să vedem, aveți ceva exemple de pe Facebook-ul vostru de azi de statusuri care s-ar putea încadra la ”like sarcastic”? Bring them on!

Și nu vreau să-ți ningă doar din lateral,
doar prin geamurile sparte de curentul provocat de sexul tău cu gravitație uriașă.
Știi tu, geamurile alea cărora tu le puseseși perdele roz
care vara îți aruncau pe coapsele insalubre limbi roz care-ți dădeau limbi
Și pe măsură ce soarele cobora limbile, culmea!, te lingeau din ce în ce mai sus,
în locuri în care, slavă domnului!, nici măcar eu nu te-am lins vreodată.

Ce spuneam? A, da!

Nu vreau să-ți ningă în apartamentul ăla monstruos doar din lateral,
Ci o să mă rog ca etajele trei și patru să sublimeze,
Supraîncălzite de locatari cu reșouri apocaliptice branșate ilegal la curent.
Să dispară pur și simplu pînă etajul doi va deveni cel mai de sus
Și să-ți ningă ție și lu’ mă-ta în cap pînă aerele calde pe care le aveați în cranii
or să se ridice și o vor lua și ele pe urma etajelor 3 și 4, în penis cu satelitul.

Și cînd veți fi îngropate în zăpadă pînă la gît și veți striga după ajutor
Eu să vin tacticos, călcînd atent pe lîngă lustra de neam prost din sufragerie,
Să mă pun în genunchi în fața voastră și, înainte să sun la 112,
Să vă dau la ****.

Ca să-mi păstrez extremismul, am zis că dacă tot mi-a întîrziat salarul cu vr’o săptămînă (din cauza mea, e drept, că-s patron și nu fac bani destui la întreprindere) ar fi cazul să mănînc ceva mai calitativ. Gen la restaurantul turcesc de pe Cuza. Eh, în fine, și dau eu 41 de lei pe un fel unu și-un fel doi (pumn în zid), ies din incintă și mă îndrept bombănind a pagubă înspre redacție. La cantina cu mîncare stricată de vizavi, un cățel negru se uita cu jind în vitrina aburindă. Eh, din ăia 50 de lei pe care-i aveam în portofel îmi mai rămăseseră fix 9, suficient cît să-i sparg eu pe vreo ciocolată din peco sau să-i iau ceva cîinelui. Normal, i-am luat ceva cîinelui. Un piept de pui la grătar, ca să fiu mai exact. I-am zis fetei să nu-l împacheteze, că-i pentru cîine. Între timp, o altă fată a venit la prima fată și a întrebat-o dacă poate să-i dea un cîrnăcior maidanezului. ”I-a luat domnu deja, un piept de pui la grătar”, zice fata 1. Fata 2 cască gura a mirare: ”I-auzi, fată, mai bine ca noi!”. Mi s-a făcut rușine, am dat cîinelui carnea și-am șters-o rapid.

Mai dă-o-n pizda mă-sii! Chiar atît de filantrop încît să le iau și vînzătoarelor de mîncare n-am ajuns. Să se prostitueze dacă vor bani de la mine, dea?

Aracii, parcă așa le zice, din grădina vecinului sînt numai buni, uitați-vă! Vasi, Florin și Radu se uită pieziș printre răsadurile de roșii. Nu-s prea groși, poate ne lovim? Vasi e circumspectul grupului. Îi luăm, trebuie să ne facem săbii, ce mușchetari sîntem noi? Ce-ai Radule de ești supărat? Eu cine ziceai că eram? Athos. De ce Athos? Pentru că Athos e mai gras. Eu nu sînt gras. Dar ai 11 ani și 80 de kile. Mda, dar oricum nu mai cresc. Bine, dar pînă una-alta ești Athos. Hai, fiecare să-și aleagă sabia. A mea e aia din lemn cioplit la vîrf, fără coajă, neted și frumos mirositor. Porthos vrea acțiune. Și acum ce facem? Știu că toată lumea așteaptă planul de la D’Artagnan. Acum îi căutăm. Pe cine? Nu mai știu cum se numeau, o să vă spun mîine exact, în orice caz trebuie să aibă uniformă. Ne strecurăm tăcuți prin scările vecine, patrulăm disciplinați pe lîngă zidurile blocurilor, escortăm de la distanță orice tînără domnișoară rătăcită pe străzi la acele ore tîrzii din seară. Și acum la ataaaac! Alergăm urlînd cu săbiile deasupra capului înspre un dușman imaginar care a campat peste drum de Bomboana, înspre cămin. O iau înainte și mă afund în întuneric, asaltînd gardul cu gratii negre și subțiri. Cînd lemnul săbiei mele lovește fierul gardului se aude ca în carte. Cred. Ceilalți trei muschetari rămîn pe trotuar, să mă acopere. Se uită fascinați la cît de mult îmi trăiesc rolul cînd cineva îi bate pe umăr.

Polițistul care pare să fie șeful patrulei li se adresează pe un ton de adult, deci dur. Ce faceți aici? Ne jucăm, zice Aramis. Cu bețele astea? Sînt săbii, protestează Athos. Athos n-a fost niciodată cel mai inteligent dintre muschetari. Aha, sînt săbii, păi poate ar trebui să mergem să vă ducem acasă și să le spunem părinților că voi alergați cu săbii prin oraș. În tot timpul ăsta stau ascuns după o movilă și privesc scena. Sînt încă în rol. Victoria nesperată din duelul cu gardul mi-a dat încredere în forțele mele. Cînd polițistul îi pune o mînă pe guler lui Porthos știu că trebuie să intervin. Ies din ascunzătoare și atac perpendicular, rapid și tăcut. Manelele de la castelul de alături îmi acoperă zgomotul pașilor. Mai am doar cîțiva metri. Încă nu m-au văzut. Și cînd mă văd e prea tîrziu. Degetele polițistului se chircesc la contactul cu sabia mea atent aleasă din grădina vecinului și dau drumul gulerului. Aaaaau, futu-ți dumnezeii mă-tiiiii! Cam la înjurătura asta, prima, mi-am ieșit din rol. Polițistul mă privește cu ochi bulbucați de furie în timp ce ceilalți doi mă înhață. Ce cristosu mă-tii faci, băi?! Mă jucam, mă scuzați. De-a ce pizda mă-tii de jucai?! De-a mușchetarii. Ce-s ăia? Niște personaje dintr-o carte. Și asta fac ei, se bat cu poliția?! Nu mai știu exact. Cum mă-ta-n cur nu mai știi, mă, mă iei la mișto tuți paștele mă-tii de sfrijit? Nu mai știu, pe cuvînt nenea, s-ar putea să nu fi ajuns la capitolul ăla. Du-te imediat și citește și vino înapoi să-mi spui. Dacă nu vii îi găsesc dracii pe ăștia trei!

Alerg spre casă cu inima cît un purice. D’Artagnan a plecat de mult, nici urmă de el. Răsfoiesc febril cartea și nu știu ce motiv invoc ca să mă întorc afară. Bălmăjesc ceva înspre ai mei și în următoarea secundă alerg înapoi înspre cămin. Polițiștii sînt tot acolo, îi țin pe prietenii mei de umeri. Ei, ai aflat cu cine vă bateți? Da, cu gărzile cardinalului. Păi noi nu sîntem gărzile cardinalului. Ne scuzați. Dar dacă-ți spun eu unde-s gărzile și ce trebuie să faci ca să le învingi, te bați cu ele? Da. Uite, ia banii ăștia și vezi că mai la deal, la Traistă, lucrează niște gărzi de-ale cadrinalului ăla la magazin, cere-le un pachet de Asos. Athos tresare. De Athos? Nu, bă, de Asos! Eu am înțeles, nu-l băgați în seamă, el nici măcar n-a vrut să fie Athos. Alerg la magazin și mă întorc cu țigările. Polițiștii nu mai par așa supărați. Tu al cui ziceai că ești? Al lui D’Artagnan. Polițiștii rîd și ne lasă să plecăm.

Cititul te face liderul găștii de mic, chiar și atunci cînd în gașcă sînt polițiști.

2. Ceilalți manifestanți sînt oameni care nu se pricep la nimic și vor muri oricum de foame sau, în cazuri răzlețe, sînt pur și simplu antipedeliști turbați fără treabă pe-acasă (gen Rogozanu, care-i cel mai grețos om din piață chiar și cînd sînt 7.000 de oameni în ea).

3. Pe Traian Băsescu l-au omorît politic pizda și graba.

4. Crin Antonescu e un nesimțit găunos.

5. Victor Ponta nu există.

6. Jandarmii nu pot fi acuzați de nimic, pentru că cu toții am avea chef de dat niște bastoane pe spinare dacă niște oameni ca ăia de mai sus ne țin la serviciu peste program la -5 grade.

7. Mircea Badea e un lingău prost. Uneori simpatic.

8. Andreea Pora e un lingău nesuferit. Uneori deșteaptă.

9. Radu Mazăre e pe cocaină 10 zile pe săptămînă (de fapt șapte, dar lui i se par că trec zece).

10. Partidul Conservator nu există și are în fruntea nimicului securiști și analfabeți.

11. PDL-ul e pe cale să nu mai existe.

12. UDMR-ul va fi oricum la putere.

13. USL-ul a inventat conceptul de mită revoluționară (promite bani oamenilor ca să iasă la revoluție), iar membrii și simpatizanții lor se autodeclară ”golani” deși sînt conduși de Ion Iliescu.

14. Românii nu-s în stare de nimic, să nu ne mai prefacem atît. Și neputința e din ce în ce mai mare. Revolta asta face de rușine pînă și amintirea minerilor, darămite a golanilor.

15. Cine mai face o pancartă ”haioasă” mă-sa-i curvă. Cine-o face și-n versuri toate femeile din familia lui sînt curve.

Și nu, nu i-am atins pe ăia deloc.