McDonalds-ul încearcă, am impresia, să distragă atenţia de la mîncarea infectă pe care o face şi să o direcţioneze către un lucru de zeci de ori mai prost chiar şi decît Big Mac-ul. O invenţie care a reuşit, singură, să facă de ruşine tot secolul douăzeci, cu toate descoperirile lui: BAIA de la McDonalds. Unui molestator de copii în serie al cărui tabiet de dimineaţă era să omoare cîte o bătrînică i-ar fi mai uşor să treacă fraudulos prin purgatoriu decît îi este unui om obişnuit să ajungă la WC-ul de la Mc.

Să zicem că-ţi vine să te pişi. E o presupunere credibilă şi cuprinzătoare, din moment ce fiecare din voi cred că a resimţit această presiune cel puţin o dată în viaţă. Purcezi spre toaletă. Prima dată, este o uşă din magazin care dă în nişte chiuvete. O singură uşă. Pînă la acest prim punct, deci, baia este unisex. Unisex şi strîmtă. Dacă decizi să te pişi în ghivetă, ai făcut alegerea corectă. Mulţi clienţi sînt, din păcate, încorsetaţi de prejudecăţile arhaice ale societăţii şi vor încerca să-şi continue drumul. În dreapta ghivetelor, există o a două uşă. Această a doua uşă nu mai e atît de uşor de trecut. Trebuie să tastezi un cod ca să ţi se permită accesul la uşurare. Eu am aşteptat ani buni să iese cineva dinăuntru pînă să mă prind că trebuie să iau codul de pe factură. Dacă aţi reuşit să depăşiţi şi această a doua uşă, veţi descoperi cu surprindere în priviri şi mîhnire în vezica urinară că, şi pînă la acest al doilea punct, baia este tot unisex. Tot unisex şi tot mai strîmtă. Abia aici, în spatele uşii ferecate după toate  standardele FBI, ţi se cere să faci prima alegere: fete sau băieţi? Opţiunile îţi sînt evidenţiate prin alte două uşi. Să le spunem uşa 3A – a fetelor şi uşa 3B – a băieţilor.

De abia aici intrăm în baia băieţilor de la McDonalds, deci, pe uşa 3B. Cu mare grijă, însă, că s-ar putea să cădem într-un pisoar imediat ce facem primul pas. Modul în care pişătoarea tronează fix în uşă pare opera unui mare strateg militar. Acolo cred că mutau Aliaţii pisoarele în al doilea război mondial, ca să-i destabilizeze psihic pe nemţi. Marea surpriză vine, însă, din spatele pisoarului, unde se găseşte o… Aţi ghicit, staţi jos! O a patra uşă! Abia acolo e WC-ul propriu-zis. Revenind la cazul meu, WC-ul era ocupat, aşa că a patra uşă îmi era inaccesibilă. Am ales, deci, să mă mulţumesc cu pisoarul. Dar logica elementară căreia proiectanţii băilor de la McDonalds nu i-au studiat nici măcar coperta spune că omul care e deja la WC va termina înaintea ta, care te postezi ţanţoş în faţa pisoarului. Drept pentru care va găsi că este dreptul şi chiar datoria lui să treacă de tine (chit că tu oricum aproape că atingi peretele din spate cu bucile), în lungul drum de întoarcere în magazin, care trebuie să ducă prin uşa nr. 3B. Sigur, din cauza extremei strîmtorări, îţi va vedea pula imediat ce iese de la WC. Instinctiv, tu te vei întoarce uşor cu spatele către el din două motive: ca să nu-l complexezi şi ca să-l laşi să treacă. Iar el, deja  complexat, va trece. Ceea ce înseamnă că va deschide uşa cu numărul 3B, cea spre care tu te orientaseşi anterior, acţiune care va oferi şi doamnei care stă la coadă la uşa 3A posibilitatea nesperată de a vedea o pulă în seara respectivă. Pe a ta.