Patriotism = sentiment de dragoste și devotament fată de patrie și de popor, statornicit în decursul istoriei (DEX 1998)

Luați de citiți mai sus definiția patriotismului. Deci patriotism este atunci când îmi iubesc patria, da? Poporul în general, nu un reprezentant al lui în particular. Patriotism nu este, deci, să-i iau apărarea lui Bute după ce mănâncă bătaie sau să mă ascund cu el în baia aeroportului la venirea în țară, unde să-l țin în brațe, să-i șterg mucii amestecați cu sânge și să-l bat (mă rog, neinspirat ales termenul, doar eu nu-l mai bătusem, săracul) pe umăr cu compasiune. Știți cine n-a fost patriot în toată povestea asta? Bute, el n-a fost. Ești patriot, prietene (că mă faceți de vorbesc și ca Mircea Badea acu’)?! Atunci bate-te pentru țara ta, că ai în medie două ocazii pe an s-o faci. Nu e ca și când ți-aș cere să dormi vara, seară de seară, înfășurat într-un drapel tricolor din lână. Apropo, știți cine a fost patriot la meciul ăla? Carl Froch. Bravo, Froch! Ai cântat imnul ăla al tău cu regina și pe urmă i-ai spart fața moldoveanului. Lucru remarcat, de altfel, și de patrioții comentatori de la Money Channel, care, scârbiți de stilul tău, ne-au explicat cu aroganță că tu ”doar aia știi – să te bați”. De parcă ar fi trebuit să știi și apărarea siciliană și teoria generalizată a relativității ca să dai într-un alt om până nu se mai ridică de jos. Serios, Carl, noi, patrioții adevărați din toate colțurile României și ale lumii, te iubim! Pentru că, da, abia noi suntem patrioți. Vă explic mai jos de ce.

continuările aici

Ploua când am plecat spre cabinetul de pe strada Pop de Băsești a domnului doctor Dumitrașcu. Aflasem de la un prieten comun că făcuse o descoperire excepțională, revoluționară pentru medicină, ar fi numit-o el. Când am intrat în camera slab luminată și mirosind a naftalină și alifie chinezească, psihologul Dumitrașcu își freca insistent pata de pe frunte și părea chinuit de durere. Și-a dat seama că mai e cineva înăuntru abia când eram deja în fața biroului lui. Schimonoseala de pe față i s-a șters și m-a poftit să iau loc. Urmează interviul cu Hanibal Dumitrașcu, așa cum a fost el înregistrat.

Reporter: Spuneți, deci, că investigați cazul lui Cătălin Botezatu de ani buni.
Hanibal Dumitrașcu: Într-adevăr, e un pacient foarte interesant.

Rep: Interesant în sensul că…
HB: Nu, nu! Relația noastră e de doctor-pacient și atât!

Rep: Studiul dumneavoastră se referă la orientarea sexuală a domnului Botezatu?
HB: La început asta a fost. (more…)

Mă amuză românii și patriotismele lor. Taaare mult se supără dacă zici că Bute nu e un mare boxer. O zicea toată planeta, doar noi eram orbi. O ziceau toate site-urile engleze de specialitate, în preview-urile meciului. Uite, o ziceam și eu:

Dar nu. Românii și Mircea Badea nu acceptă evidențele. Ei vor să câștige ai noștri. Că ai noștri sunt cei mai tari. De la Ștefan cel Mare.

La cât de patrioți suntem, cred că s-a dus în lună rata sinuciderilor după o zi de duminică în care am luat bătaie și la box, și la muzică, și la handbal, și la tenis. Pe mine, vă mărturisesc, m-a afectat cel mai tare înfrângerea Simonei de la Bruxelles. Dar pentru că avea țâțe mari și e mișto, mi se rupe că-i româncă.

Revenind la Bute și la români, e păcat să nu știm să pierdem. Și e și mai păcat să nu ne cunoaștem adevărata valoare atunci când câștigăm. Am avut sportivi mari. Foarte mari. Lucian Bute nu este unul dintre ei. Lucian Bute este un sportiv bun și un băiat de toată isprava. Care, dacă e cu adevărat modest și decent, va trebui să anuleze meciul revanșă.

S-a plîns un prieten pe Facebook c-a lăsat 70 de lei la Frizebad (frizeria aia din centru, de pe Regina Elisabeta) și mi-am amintit de textul ăsta pe care l-am publicat la Hotnews pe vremuri, în 2008, cînd de-abia m-angajasem în presă și-aveam doar două joburi. Și cînd scriam mai bine, parcă. M-au stricat banii, băutura și grijile. E greu să fii patron.

Nu mai am baie acasa. Se lucreaza. Acum doua saptamani, muncitorii mi-au spus ca termina intr-o saptamana. Fac dus rar, la prieteni. Spal haine rar, in Regie, cu 3 lei incarcatura. Stiu, nu va intereseaza. Era doar un preambul, ca sa intelegeti ce-am cautat eu la frizeria Frizebad marti seara.

Eram netuns, nebarbierit si nespalat pe cap de 3-4 zile. Mi-am adus aminte ca, pe Regina Elisabeta, undeva in apropierea intersectiei cu Calea Victoriei, e o frizerie al carei nume ma amuza de fiecare data cand o vad: Frizebad. M-am intrebat mereu cam cat de prost pot sa tunda oamenii de-acolo. Urma sa aflu.   (more…)

Am visat ceva atît de ciudat încît, înainte să mă culc la loc, mi-am notat pe telefon un semirezumat al visului, ca să nu-l uit. E drept că tot n-am ținut minte cîteva detalii care să-i dea sare și piper, ori poate pur și simplu nu mai e atît de interesant acum, treaz și lucid, pe cît mi se părea cînd m-am trezit.

Se făcea că sînt într-un minimarket din Regie. Voiam să-mi cumpăr biscuiți Pims. Care inițial mi se păreau de căcat, dar acum am avut o perioadă în care am băgat în mine cîte două pachete pe zi. Și analizam eu atent, cu privire lungă, sortimentele de Pims, încercînd să mă hotărăsc de care să-mi iau și așteptînd să cumpere băbuța din fața mea ce are de cumpărat, ca să pot să comand. Băbuța n-am visat-o complet, era o băbuță obișnuită, bănuiesc, adică săracă. Bă, și cînd dă să plece baba și eu să mă pun în locul ei, în fața tegjghelei, mă trezesc că-mi întinde un pachet de biscuiți. De ăla verde. ”Pentru tine”, zice, și dă să plece. ”Dar nu, stați, că eu voiam să-mi cumpăr”, spun, realizînd că mă uitam cu atîta poftă încît o fi crezut că-s vreun milog care lucrează în presă pe timp de criză. Apoi o rog cu bani să plătesc pachetul, dar băbuța pleacă și mă lasă cu biscuiții în mînă. Și-atunci eu mormăi nemulțumit în urma ei, dar nu știu dacă m-a auzit: ”Și oricum voiam de ăla roșu”. Și mă întorc și cer și-un pachet de ăla roșu.

Nu, n-am luat bani de la Pims ca Adrian Ciuhodaru, doar c-așa am visat. Sînt biscuiți nașpa și nu mai cumpăr niciodată, mi s-a acrit. Cît despre ce visez, aș vrea să revină coșmarul cu apocalipsa, ăla era mai cool. Ăsta cu sărăcia chiar nu mă prinde.

Hai, Costică, du-te tu înainte că venim și noi!

Motto: Vă rog, nu-i spuneți mamei că fac stand up comedy la București! Ea crede că fac sex pe bani sub podul Basarab.

Abia aștept să spună cretinii că mă oftic după ce-o să le spun adevărul despre cum stă treaba: în țara asta există zeci de televiziuni, zeci de emisiuni de umor cu nevoie de prezentatori sau de scenariști, zeci de comedii se scriu anual, zeci de agenții de publicitate în mare nevoie de punchline-uri plus o revistă de umor (celelalte două nu se pun, că nu poți să fii revistă de umor cu redactori fără umor). Iar cînd tu se presupune că ești haios dar nu poți să te angajezi la nici una din astea, te hotărăști să-ți iei umorul cvasiinexistent în propriile mîini și să te faci stand up comediant. Ce alte variante ai? Să faci o facultate decentă și să te-angajezi la stat pe 15 milioane nu e o opțiune, desigur, pentru că tu ai talent. Sau cel puțin așa te-au asigurat prietenii apropiați, plus propria mamă.

Să fii stand up comediant în România e ca și cînd ai fi antisemit la Corabia. Sau ca și cînd ai lupta împotria Ku Klux Klanului la Tecuci. Ca și cînd ai încerca să cultivi portocale la Copșa Mică. Adică n-are sens. Pentru că ghiciți ce, oameni buni! În Copșa Mică nu cresc portocali, la Tecuci încă e rasism și pare să funcționeze fără ca oamenii să știe măcar că-s rasiști, iar cei din Corabia n-au auzit în viața lor nici de evrei, nici de naziști. Ca un medicament care tratează o boală inexistentă. (more…)

Un prieten stă într-un cartier nou în care dezvoltatorul a făcut un bloc doar pentru copii orfani. E și un teren de fotbal în zonă, așa că mergem de vreo două ori pe săptămînă acolo să jucăm și mereu mașinile ne sînt înconjurate de niște ochi mari și în general vineți care ne privesc curioși. Nu cerșesc, sînt cuminți, dar ai mereu o strîngere de inimă văzîndu-i. În una din zilele trecute am căzut pradă prejudecăților care ne conduc viața tuturor și l-am întrebat pe prietenul ăsta al meu, scrutînd zarea plină de minori oacheși care băteau mingea pe lîngă tomberon:

- Bă, dar copiii ăștia de la tine din cartier sînt toți țigani?

La care ăsta mi-a răspuns sincer, fără glumă, chiar cu ceva compasiune în glas:
- Nu sînt țigani, sînt orfani.

Că suprarealiștii sunt niște impostori e un fapt demonstrat. Că eu propovăduiesc simplitatea și sinceritatea în artă, v-am mai spus. Deci fără îmbârligături, fără chestii alambicate, da? Te crezi artist? Ai ceva de spus? Ok, spune-o. Suntem numai urechi. Dacă are substanță, poate fi spus simplu, fără emfază și scurt. O să ne dea pe spate. Dacă n-are, încerci în zadar să-i dai valoare din artificii tehnice. Renunță. Înseamnă că nu ești artist. Și noi vom zâmbi stânjeniți când ne vei întreba cum ni s-a părut.

Dacă sunt critic de artă? Nu în sensul acceptat al termenului. Dar sunt critic de artă înnăscut, vorba lu Gigi Becali. Pur. Neîntinat. Sunt un om de bun simț și sincer. Deci pot să critic orice tip de artă. Sigur, nu mă arunc la pictură sau scluptură (știu, glumă), nici chiar așa. Doar că, în ciuda lipsei mele scandaloase de cultură, am pretenția că-mi plac lucruri mișto. Am și un exemplu de artă pură. Această poezie: (more…)

În mod normal, n-ar trebui să vă povestesc asta. Am jurat să n-o fac. S-a întîmplat acum aproape patru ani și, de atunci, refac aproape zilnic evenimentele acelei zile, în cap. Mi-s limpezi și acum, cum erau a doua zi după. O să vă vină greu să credeți tot ce vă voi spune, știu. Mie însumi mi s-ar părea imposibil ca acesta să fie adevărul, indiferent cine mi-ar fi relatat situația. Mă gîndesc cu tristețe că singurul lucru care vă va face să mă credeți va fi să auziți la știri sau pe blogul lui Zoso, măcar, că a fost pescuit din Dîmbovița cadavrul meu. Sper, deci, că nu o să ajungeți vreodată să credeți cele de mai jos. Dar, chiar și așa, nu am cum să nu vi le zic. Trebuie să îmi iau totul de pe suflet.

Era o noapte caldă de vară. Venisem la redacție (pe atunci lucram la Cațavencu) să îmi recuperez o batistă pe care o uitasem acolo pe zi. Dacă tot eram singur înăuntru, mi-am zis să mă uit pe internet. Am deschis calculatorul unui coleg, cel pe care-l deschideam mereu cînd eram singur la redacție, singurul fără parolă. Am știut că ceva e în neregulă imediat ce-am văzut că nu era deschis site-ul porno cu pitice gravide al colegului. Era site-ul lui preferat. Îl ținea deschis mereu, dintr-un soi de adorație amestecată cu superstiție. Exact atunci s-au auzit pași grăbiți pe coridor. Nu părea să fie o singură persoană. Și, într-adevăr, în cîteva secunde trei tipi în costum au intrat pe ușa din capătul încăperii. Doi masivi, în costume negre, tunși 1 și cu niște cabluri scurgîndu-li-se din ureche înspre guler. Al treilea scund, slab și cu un zîmbet strîmb pe care părea să-l arboreze mereu, ca pe o expresie pe care el o considera neutră. Primii doi s-au apropiat de mine și mi-au făcut semn să mă ridic, apoi să-mi îndepărtez mîinile pentru percheziție. M-am conformat. Abia cînd matahalele i-au făcut semn celuilalt că totul e în regulă, acesta s-a apropiat de mine, iar badigarzii s-au întors la ușă, pe care au închis-o cu cheia. Am văzut apoi în geamul acesteia că s-au postat la intrare, păzind-o. Micuțul s-a apropiat de mine și zîmbetul strîmb i s-a transformat într-unul ceva mai cald, dar încă nesincer, ba chiar mai periculos decît primul. Îmi face semn scurt să mă așez și începe:

- Sînteți domnul Istodor, nu?
- Nu…
- …cel cu interviurile de căcat inventate!
- Nu, nu sînt eu!
- Am înțeles, face parte din misiunea dvs să vă protejați identitatea. Atunci poate ar trebui să știți că nici eu nu sînt un agent al unei importante societăți secrete aflat aici pentru a vă avertiza.

Fac ochii mari. Dacă aș fi citit întîmplarea asta pe un blog, aș fi crezut-o banc. Dar adevărul e că atunci, acolo, făceam pe mine de frică. Scoate o tabacheră din ceea ce părea a fi un metal prețios și-mi întinde o țigară. Refuz scurt.

- Domnule Istodor, zice, o să fiu scurt. Cu siguranță ați auzit de conspirație… (more…)

Next Page »